Адъютанты любви

Философии и истории.

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

БЕЛАЯ ВОРОНА

Семен Семенович был человеком, мягко говоря странным. То есть выглядел обычным офисным гуманоидом, но манера разговора вселяла в собеседника стойкое убеждение, что мозг Семена Семеновича давно уже украден инопланетными захватчиками и на его место водружен центр управления Семеном Семеновичем и небольшая, но мощная антенна, обеспечивающая устойчивый сигнал с космосом.
Спросят его к примеру как он относится к истреблению индейцев конкистадорами, а он остановится, сфокусирует взгляд носках своих ботинок и бубнит:
- Песни индейцев были безынтересными, как разговор двух поэтов о нарушенном размере. Потому конкистадоры не могли этого слушать спокойно и делали потише как могли.
И что самое главное, говорил он это абсолютно серьезно.
Люди многозначительно крутили пальцем у виска, а Семен Семенович говорил не менее многозначительно:
- Вооот. А по-настоящему хорошие люди не стирали пальцы о висок, а извлекали ими звуки. Например, из гитары. Прижимая и дергая пальцами струны они рождали прекрасное. А у вас под пальцами только череп пустой.
И уходил гордо из курилки.
- Семен Семенович, я у вас отчет просил! – напоминало начальство. – Когда вы его закончите уже?
- Сейчас. – пыхтел Семен Семенович. – Буквально три-четыре такта осталось. И тогда я принесу вам все.
И даже когда он что-то набирал на своем ноутбуке – пальцы его абсолютно точно выстукивали одну вторую в каком-то бешенном темпе. С триолями на пробеле.
- Он ведь неженат, кажется? – спрашивали сотрудники.
- Как такой женится-то? Он ведь в загсе вместо «да» ответит что-то вроде «Музыка нас связала» - язвили соседи по кабинету.
- Этот музыкальный фрагмент мне не кажется достаточно прекрасным, для такого важного момента, как бракосочетание. – вмешивался в обсуждение Семен Семенович. -Он больше подходит для попыток повеситься. Я бы спел Марвин энд Майлс. Не знаю почему. Но мне кажется – подошло бы. Задало бы ритм на всю остальную жизнь. Неспешный.
- Видите? Кто за такого выйдет? – бурчали женщины. – Бредит ведь наяву.
А Семен Семенович возвращался домой, напевая «ю ноу, юв гат ми соу эксайтед» и дома его встречала красивая женщина, которая спрашивала тихо:
- Ну как там?
- Обычно все. Как всегда. – пожимал плечами Семен Семенович и шел мыть руки.
И вечер проходил в очень неспешном ритме, как Найт Лайтс Атриум от Джерри Мулигана. А под утро, все начиналось снова:
- Вы слушали, Семен Семенович, какой законопроект они приняли? – интересовались в курилке.
- Они запретили Бенни Гудмена? – ужасался Семен Семенович.
- Да ну вас! – отмахивались от Семена Семеновича. – Тронутый какой-то.
- Я просто от них любой подлости жду. – оправдывался Семен Семенович.
- Наш человек! – прощали его. – А суть новой подлости в том, что согласно новому закону они теперь имеют право... Ах да... Как бы вам объяснить-то? Это все равно, что запретят Кассандру Вилсон!
- А Херби Хэнкока? – спрашивал Семен Семеновича.
- Что Херби Хэнкока, псих?! – кричали на него.
- Можно будет? – уточнял Семен Семенович. – Шут бы с ней, с Кассандрой.. А Херби было бы жалко.
- Уйдите, бога ради. Уйдите от греха! – советовали ему и возвращались к своему «Это несомненно конец всех прав и свобод. Первая ласточка попирания...»
Семен Семенович смотрел на всех непонимающе и уходил к своему рабочему месту. Надо сказать, работал он весьма неплохо – все успевал и справлялся. А если не справлялся, то просил помощи:
- Хмм. У меня тут лажа в последнем куплете... Вы не посмотрите? Сам не понимаю в чем дело. Но режет глаз. Как Михаил Муромов со Свингл Сингерс.
И однажды сотрудники не выдержали всех странностей Семена Семеновича и решили поднять вопрос на очередном собрании коллектива. Обсуждение получилось бурным.
- Нет же сил никаких! – рыдали женщины. – С ним пытаешься обсудить, а он...
- Невозможно работать! – басили сослуживцы. – Спросишь его мнения, а он...
- Неужели кода на этой работе?! – радостно воскликнул Семен Семенович, когда ему предоставили слово.
- Видите?! Опять он! – закричали в зале.
- Семен Семенович! – строго посмотрели из президиума.
- А мне плевать, о чем они хотят поговорить. – громко сказал Семен Семенович. – Я с ними хочу говорить о музыке. Во всем остальном они разбираются гораздо хуже. А сам я с разговорами не лезу. Мне неинтересно.
- Вот если бы про Патти Пэйдж... – добавил он мечтательно.
- Вы этот снобизм немедленно прекратите! – строго сказали из президиума. – Чем вам Янг Раскалс плохи?
- Да у них басиста не было! – взвыл Семен Семенович. – Вы соображаете о чем вы говорите?!
- У них хаммонд был! – закричали из президиума. – Зачем им бас?
- Это ж соул! Как без баса?! – возмутился Семен Семенович.
- А вот такой голубоглазый соул! Вот я вам сейчас докажу... – закипятились в президиуме. – Вот только собрание... Минуточку...
Человек из президиума встал и сказал:
- Каданс собранию! Все могут быть свободны!.. Ну? До свидания всем!
- Фигушки! – закричали из зала. – Давайте дальше! Почему без баса можно вдруг стало?


(с) frumich

_________________

Они нашли друг друга! А два сумасшедших - это уже почти форум.

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Всвязи с морским креном части форума:

ДОЛЖНОСТНЫЕ ИНСТРУКЦИИ

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."


(с)тащено у KetrinZeta

_________________

-Ну хорошо, подcудимый- сказал демиург Шамбамбукли, пролистав Книгу Жизни человека.- С тобой всё понятно. Где-то грешил, где-то не очень, тут исправил, там усугубил... в общем и целом совершенно нормальная, вполне удовлетворительная жизнь. Поздравляю, можешь отдыхать.
-Спасибо, господин судья,- сказал человек.
-Объясни мне только один момент,- Шамбамбукли склонился над Книгой.- Большинство твоих прегрешений логически обоснованы, у тебя были какие-то причины поступать именно так. Но вот зачем ты побил этого несчастного старичка? Он ведь тебе ничего не сделал, даже слова плохого не сказал.
-Он искусствовед,- мрачно пробурчал человек.
-Что-что?- не понял Шамбамбукли.
-Искусствовед,- повторил человек.- Он. А я писатель. Был. Понимаешь?
-Нет,- признался Шамбамбукли.
Человек вздохнул.
-Писатель я был. А он - искусствовед. Специальный такой тип, который читает то, что я написал, а потом всем рассказывает, какие из этого можно сделать выводы.
-Постой-постой!- перебил Шамбамбукли.- Это что-то вроде "было заповедано: "не играй с огнём, можешь обжечься" - где под играми с огнём подразумевались обряды огнепоклонников, а огнепоклонниками в то время было принято называть вообще любых язычников, слово "можешь" в данном контексте следует рассматривать не как разрешение, а как повеление, и потому истинный смысл заповеди - "всех неверных - на костёр!", и именно так её надо понимать" - что-то вроде этого, да?
-Да,- кивнул человек.
-Всё ясно,- сказал Шамбамбукли и стукнул молоточком по столу.- Оправдан. Следующий!


(с) bormor

_________________

Ага, когда тебе с умным видом вещают что именно хотел сказать писатель в своем произведении, то,даже если говорят совсем не о тебе,хочется громко-громко заорать и тоже стукнуть молоточком... по голове.

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Притча.

К Великому Учителю пришел крестьянин.
- Великий Учитель, мне не хотелось бы отрывать тебя от сидения под деревом. Но мне нужен твой совет.
Великий Учитель открыл глаза и вопросительно посмотрел на крестьянина.
- Ого! Научишь меня открывать глаза так, чтоб они не становились шире закрытых? - восхитился крестьянин.
- Не ерничай, китайский крестьянин. - лениво огрызнулся Учитель - Тебе нужен был совет. Так спроси его.
- Совет мне нужен...
- Всем нужен совет, ко всем сплошным потоком идут советы. Совет в камне у дороги, совет в утреннем дожде. Но только познавшие Истину умеют распознавать нужный совет в потоке! Не познавшие Истину не видят капли воды в ревущем потоке! - красиво понтанулся Учитель
- Ты - Величайший Учитель! - поклонился крестьянин - Но теперь рисую конкретную ситуацию - крестьянин из соседней деревни спер у меня грабли. Что мне делать теперь?
- Встань на его место - быть может ему нужны эти грабли? - начал сеанс Учитель.
- А мне они стало быть не нужны? Я чем должен работать?
- Вся твоя проблема в том, что ты видишь Инструмент, но не видишь радости Познания.
- Я познал, что он попросту стырил у меня Инструмент, но почему-то я не чувствую Радости.
- До конца дослушай, село! - рявкнул Учитель и прописал крестьянину фофан - Взгляни на этот сигнальный рельс! Это ты. Ты кричишь когда тебя бьют, но бьют тебя во спасение. Ибо крики боли твоей возвестят миру, что каждого можно избить так же как и тебя. И, познав через крики твоей боли угрозу себе, многие спасутся. Я, например, грабли свои спрячу сегодня. И многие спрячут. Ты понял меня, о саранча на древе знания моего?
- Я понял тебя, Учитель! - просветлился крестьянин
- Иди отсюда, раз так! Прием окончен! Иди и умней!
- Только это... А с тем подлецом, что грабли украл - что мне делать?
- Иди! Набей ему рыло и отбери у него свои грабли! Ибо теперь ты Мудр и тебе можно, а он - простой крестьянин! - молвил учитель и закрыл глаза.
И глаза его не стали уже.


(c)frumich

_________________

Мир тесен...

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(((( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(((( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин((((... "

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?


(c) Веселый робот

_________________

Жизненно-итернетно Хотя и не про нас.

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

У.Я. Полуэктович


ПЕРЕВОДЧИКА ВЫЗЫВАЛИ? ДВА ПОРТРЕТА ОДНОЙ ПРОФЕССИИ


Портрет №1

Во двор многоквартирного дома вошёл крепыш в заплатанной камуфляжной поддёвке и казацкой фуражке козырьком назад. В ухе медное кольцо, под мышкой ветхий словарь Мюллера. Двор тут же огласился тягучим криком:
– А вот кому переводить-редактировать! Со всех языков на все языки! Точно, стильно, апостильно!
Крик не успел замолкнуть, как крепыша уже окружила стайка горничных.
– Барышня послали Дика Френсиса перевести, да три «Секса в большом городе», да инструкцию утюговую.
– Ишь ты, сколько. К завтрему, как Бог свят, не поспею. К пятнице разве.
– Уж ты, Максыч, приналяг. Оченно им про секс не терпится.
– Пущай до пятницы обождёт. Такие «Сексы» ушкварю – почище гоблинских будут. А тебе, девуля, чего?
– Барину в переводческой агентстве буклетку перевели рекламную, про подгузники. Он домой-то воротился, глядь – а в переводе всё про ручную дрель. Отредактировать бы.
– Эх, ёлкин корень, понесло его к агентам этим! Они, стрекулисты, накурлыкают, а Максыч редактируй. Меньше, чем за десять баксов не возьмусь, так барину и передай.
– Да уж передам. Мои, что ли, баксы.
– Вот-вот. Ба, никак Матрёна Макаровна пожаловала. Наше вам с кисточкой-с. Опять, поди, что-нибудь искусствоведческое перевести занадобилось?
– И вовсе даже банковскую гарантию.
– Это зачем же такому розанчику гламуристому банковская гарантия? Уж не с олигархами ли пуговицу крутить изволите?
– Про пуговицы – это вас ну вот нисколечко не касается. Вы бы лучше своё дело знали как следует. А то третьего дня напели про скопос-теорию, я, дура, уши развесила, ан перевод вышел подстрочник подстрочником, добрым людям показать совестно. Все вы, переводчики, одинаковые.
– Помилуйте, Матрёна Макаровна, мы к вам со всем нашим почтением. А что ежели перевод не на том уровне эквивалентности, так это мы вмиг поправим.
– Смотрите, чтоб вдругорядь не оплошали.
– Эй, переводчик!
– Чего, сударь, изволите?
– Пауэрпойнтовские презентации переводишь?
– Когда же нет-с! Любимый жанр-с.
– Это не очень долго?
– Стриженая девка косы заплесть не успеет. Только уж и вы не обидьте. Авансец бы для верности.
– Аванс! Вот новость! Может, ещё литагента своего пришлёшь договор заключить? Уличный толмач, а замашки как у Пивера с Волохонской.
– Я что, я ничего-с. Нельзя так нельзя. Может, после хоть на чаёк пожалуете.
– Там будет видно. Только мне чтоб все реалии, все коннотации. Чтоб читалось так, будто по-английски писано.
– Помилуйте-с, нас прагматической адаптации учить не надо. Нашу работу сам господин Володарский хвалили-с.


Портрет №2

Протиснувшись под шлагбаумом, на стоянку во дворе офисной многоэтажки нетвердой походкой выступил тощий пожилой субъект с недельной щетиной на щеках и опухшими глазами.
– Граждане, – неуверенно просипел он, прокашлялся и прибавил тону. – Граждане бизнесмены! Ежели кому переводить, несите, что ли.
Из проходной показалась офисная девица и, вычерчивая проколотым пупком замысловатые фигуры в воздухе, приблизилась к субъекту.
– Алексей, – сказала она, постукивая наманикюренным ногтем по увесистой стопке прозрачных папок, – вот скриншоты презентации, дедлайн – завтра к стафф-митингу, вы сделаете это?
– Нюрка, – осклабился субъект, – ишь в пупе навертела! Не, к завтрему не поспеть. Уж больно замысловатая штука, скриншоты эти самые. Куда ни плюнь – все брендь да трендь Давай, сестренка, мы делайн ваш, будь он неладен, на послезавтра перенесем, авось на митинхе не расчухают.
Девица презрительно дернула плечами, подобрала жидкий блеск на губах и удалилась.
Из проходной вышел прыщавый молодой человек в белой рубашке и мешковатом костюме
– Никак Митрий, – сказал Алексей, свертывая козью ножку. – Нешто отчетец притаранил? Подавай его сюда, сукина сына.
Молодой человек протянул стопку листов:
– Тут такое дело. Аккаунт-менеджер в отпуске, а шеф пока не заапрувил. Мы на следующей неделе еще подкорректируем и вам тогда на имейл фоллоу-ап скинем.
– Ох, паря, опять крутишь, – укоризненно покачал головой Алексей. – Назюзюкались на корпоративной вечерке-то, устроили разножопицу, а Иваныч сиди да в мыло гляди! Уж ты хошь не хошь, а по червонцу зеленому за страницу прибавь.
– Это будет проблематично, – промямлил молодой человек. – Тарифы не в моей компетенции, и вообще…
– Ты, Митрий, скажи по совести, – перебил его Алексей. – Ежели тебе абыкватный перевод нужон, так не жмись и давай настоящую цену. А ежели вам, голодранцам, не приведи Господи, адаптивное страмкодирование, – так пусть вам Игнат-гендерной-зад кропает. Чай, нафакапит, букволиз недобитый, потом коррехутра-немца звать придется, а то ко мне же прискачете: «Алексей Иваныч, пожалте расфакапить!»
– Хорошо, мы уладим этот вопрос, – сдался молодой человек. – Только смотрите легенды в чартах не пропустите и не забудьте хайлайты.
– Учи щуку плавать! Ты еще поперек лавки лежал, а я уже чарты переводил и хайлатами закусывал. Будь спокойничек!
На стоянку вкатил черный «мерседес». Из него вылез человек в дорогом костюме и дорогих ботинках. Алексей подобрался, затушил самокрутку и придал помятому лицу заискивающий вид:
– Доброго вам утречка, Дмитрий Петрович! Нет ли работенки какой завалящей для старика? Последовательной аль синхронной?
– В семь америкосы приезжают, – задумчиво сказал Дмитрий Петрович. – Отчетность аудировать. Надо им чего-нибудь позитивного навставлять, чтоб они, черти, нам во время роуд-шоу не подгадили, и IPO не сорвали, сможешь?
– Об чем разговор? – просиял Алексей. – Хитер америкос, да мы хитрее. Подпущу турусы, про коммитмент загну, они и уши развесят. Коммитмент – это по-нашему завсегда готов, не извольте сумлеваться. Чай не лаптем щи хлебаем, тоже в ООНе насобачились – будь здоров!
– Ладно, в шесть-тридцать подходи. Оденься только поприличнее – пиджачок, там галстучек, – сказал Дмитрий Петрович и поспешил на проходную.


(c)тащено у Dan_ka

_________________

Как читать критические статьи

Хвалебные рецензии

Многообещающий автор - Автор много пообещал рецензенту за хвалебный отзыв

Широкая популярность автора - ...Среди двенадцатилетних троечников

Заставляет вспомнить лучшие образцы жанра - Две трети книги автор сдул у Толкина, треть у Желязны

Не уступает знаменитому роману... - По объему

Острый, динамичный сюжет - 70% произведения представляют собой однотипные описания драк на мечах

Автор не понаслышке знаком с боевыми искусствами - 70% произведения представляют собой однотипные описания драк на мечах и еще 20% — драк без мечей

Глубоко проработанный мир - Есть карта

Неожиданные, порой парадоксальные повороты сюжета - Поведение персонажей напрочь лишено всякой логики

Автор не поддался модному ныне моральному релятивизму - Все персонажи четко делятся на Абсолютно Хороших Героев и Абсолютно Плохих Злодеев

Автор не боится поднимать серьезные этические проблемы - Перед главным героем встает выбор: спасти мир или взять деньгами. В итоге он спасает мир, а деньги достаются ему просто так

Раскрыт внутренний мир героев - Есть любовная линия

Глубоко раскрыт непростой внутренний мир героев - Есть любовная линия. Один из героев окажется предателем. Один из злодеев перевоспитается

Естественно звучащие диалоги - Герои матерятся

Книга написана простым, живым языком - Автор матерится

Роман щедро сдобрен искрометным юмором - Герои не могут говорить нормально и на каждом шагу пытаются острить. Получается у них плохо

Открытая концовка, оставляющая простор для размышлений - Автор сам запутался в своем тексте и не смог придумать, чем его закончить

Первая книга сериала - Остальные будут еще хуже

Уже не первая книга сериала - Вы ничего не слышали о предыдущих? Неудивительно

Хочется пожелать дальнейших творческих успехов - ...В какой-нибудь другой области

Ругательные рецензии

Автор не разбирается в истории средневековья/физике/биологии - Автор использует такие области этих наук, о которых рецензент слышит впервые

Тяжелый, практически нечитабельный язык - В книге встречаются слова длиннее трех слогов, фразы длиннее пяти слов и такие знаки препинания, как точка с запятой, тире и скобки

В тексте полно штампов - В тексте встречаются идиомы, пословицы и поговорки

Психологически недостоверные герои - Взгляды героев отличаются от мировоззрения рецензента

Отсутствие логики в поведении персонажей - Рецензент в аналогичной ситуации взял бы деньгами

Роман слишком затянут... - Персонажи не только дерутся, но и разговаривают...

...заумен... - ...причем разговаривают не о выпивке и не о бабах...

...зануден - ...и даже не пытаются острить!

Не имеет шансов на широкий успех - На всю книгу — ни одной драки на мечах!

Неудачное подражание американской фантастике - Действие происходит не в Москве и даже вообще не в России

Интрига отсутствует - Нет любовной линии

Концовка откровенно разочаровывает - Нет хэппи-энда

Стоило бы поучиться у... - А солистам Большого Театра — у Филиппа Киркорова


(c)тащено в комнате смеха

_________________

Вот, не знаю куда пристроить... Так, что хоть это и не пародия и не хи-хи...даже можно сказать далеко не хи-хи... Но, в Бар не рискнула, а остальные темы как-то не по теме..так что, не серчайте, я тут это оставлю, ладно... Мне очень понравилось, много веселилась...Ибо жизненно!


Техника безопасности для мужчин: у нее пмс и вы попали

Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.

Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.

Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.

Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.

Остальное тут...http://ulitza.livejournal.com/260679.html

_________________
Мой бедный Монго


_________

http://tamricosha.livejournal.com/

Прочитала. Жизненно.

_________________
Не дождетесь!!
Клипы АЛ http://oshyl.mylivepage.ru/file/index
Голимый постмодернист
На берегу реки сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.

Ага..Мне тоже так показалось... Во всяком случае на себе кое-что испытано... знакомые ощущения...

_________________
Мой бедный Монго


_________

http://tamricosha.livejournal.com/

Корабль Одиссея медленно приближался к самому большому из Сиренузских островов. Грести никто не хотел, все моряки столпились у борта и отчаянно щурились в сторону холмика, на котором сидели сирены. Время от времени мужчины, забывшись, отпускали скабрезные шуточки и тут же с досадой цокали языками: как только острова показались на горизонте, предводитель приказал залепить уши воском. Все с завистью поглядывали на двух ионийских матросов, владевших языком жестов: те оживлённо махали руками, складывали пальцы в замысловатые фигуры и гнусно хихикали.
Одиссей ёжился и шевелил затёкшими конечностями. Стоять у мачты было весьма неудобно: шероховатая поверхность успела натереть спину, и от солёных брызг саднило кожу, а ремни врезались в запястья и лодыжки. Но волшебная музыка нептуновой арфы, расположенной где-то у берега, заставляла забыть о мелких неприятностях. Волны, словно ласковые пальцы музыканта, перебирали сухожилия неведомого морского зверя, натянутые поперёк костяного ящика; чуть приглушённая мелодия порождала в сознании колдовской мир океанских глубин, населённый красочными причудливыми обитателями...
Нежные голоса сирен становились всё более отчётливыми, уже можно было разобрать отдельные слова. Наконец днище зашуршало по песку, корабль чуть покосился и замер. Одиссей мельком отметил, что чайки, клубящиеся в небе над другими островками, держатся от этого берега на почтительном расстоянии. Однако обдумывать подобную несуразность у него не было ни малейшего желания: итакийца ждало редкое удовольствие, недоступное для других смертных.
Изголодавшиеся по общению с женщинами моряки пожирали глазами пышные формы обитательниц острова, но приказ своего предводителя выполняли беспрекословно: на берег ни ногой. Сирены тем временем сидели рядком, спокойно нанизывали ракушки на тонкие водоросли и пели так красиво и слаженно, что дух захватывало. Одиссей затаил дыхание, навострил уши и начал вслушиваться.
— ...прыщик белёсый вскочил на моей ягодице, на левой... — разобрал он слова одного из самых пленительных голосов. Озадаченный герой встряхнул головой и вытянул шею в сторону певиц.
— Это субстанций обмен, — начала выводить в ответ другая, — виноват, коль ты в тягости долго...
— Надо ль снимать чешую на осмотре, коль лекарь — мужчина? — затянула своё сидевшая рядом приземистая смуглянка. — Всеми местами краснеть мне приходится в каменном кресле...
Её напев тут же перекрыли другие голоса изумительной красоты:
— ...и от испуга тотчас мышцы знаете где сократились?..
— ...в грудь заложила она для объёма четыре медузы...
— ...прямо по коже угри, в серых точках, расширены поры...
Брезгливо скривив губу, Одиссей отвёл взгляд и от души сплюнул на палубу. Он уже начинал жалеть о своей хитроумной идее. Остальной экипаж с удовольствием любовался стройными фигурками, а вкрадчивые голоса сирен в это время медленно заползали через ухо в голову героя и ощупывали изнутри его череп своими клейкими усиками, вызывая нервную дрожь...
— ...как поцелует меня, сразу ниже пупка сладко ноет...
— ...ощупью не распознать, где там груди, а где ягодицы...
— ...нет, не бывает, увы, у тритонов растяжек на бёдрах...
— ...раньше волосики тут, на подмышках, курчавыми были, а от бальзама того распрямились они в одночасье...
Багровый от смущения Одиссей громко завопил, пытаясь докричаться сквозь воск хоть до кого-нибудь из команды, но воины в кои веки проявили усердие и запечатали уши крепко-накрепко.
А голоса всё не смолкали:
— ...там, где потело весь день, к ночи мелкая сыпь появилась...
— ...значит, дельфины всегда от массажа простаты шалеют?..
— ...мой сладко-липкий малёк, медовунчик мой масенький, сюсик...
— ...ох, у меня над хвостом во-от такой целлюлит, посмотрите...
— ...всё-таки как хорошо, что у нас есть сообщество бабье...
В голове у бедного Одиссея помутилось, и голова бессильно склонилась на грудь. К счастью, рулевой случайно оглянулся и увидел, что с хитроумным героем творится что-то неладное. Всполошённые матросы изо всех сил упёрли в песок длинные рукоятки вёсел, затем начали понемногу выгребать на глубину. Как только корабль отошёл от острова достаточно далеко, воины отвязали своего предводителя от мачты, бережно уложили на палубу и смочили ему губы на редкость кислым вином с острова Эола. Одиссей чуть шевельнул ресницами. Перед глазами мелькали светло-серые тени вперемешку с тёмно-серыми, в висках пульсировала тянущая боль.
— Что с тобой? — спросил обеспокоенный рулевой. — Неужели напевы сирен повредили твой рассудок?
— Поверь, наш рассудок не в силах вынести их песни, — прошептал Одиссей, и его глаза опять закатились под лоб.


(c) pelipejchenko

_________________

— Девки, а может, они, мужики — не козлы временами?..
Фальшивая нота в общей мелодии прозвучала настолько неожиданно, что все оцепенели и медленно повернули головы. Широкоплечая сирена, сидевшая посередине каменной площадки, соскочила со своего насеста, подхватила с земли увесистую дубинку и быстро заковыляла к крайней участнице посиделок. Та боязливо съёжилась и закрыла лицо ладонями.
Подойдя к нарушительнице гармонии, сирена внимательно осмотрела её со всех сторон.
— Значит, хотите сказать, что вы нашего, женского полу? — грозно вопросила она.
— Да! Разумеется, да! Я... э-э... настоящая... то есть... э-э... реальная ваша подруга!.. — проблеяла подозрительная особа неестественно тонким голосом и незаметно поправила сползшие чешуйки. Бдительная сирена поджала губы, покачала головой и постучала по ладони дубинкой.
— Кто вам пароль сообщил и за пол ваш хвостом поручился?
Крайняя покраснела, втянула голову в плечи и промолчала. Сирена нагнулась, сильно дёрнула за хвостовой плавник, и тот остался у неё в руках, обнажив волосатые ноги.
— Видите, как мужики к нам на форум мечтают пробраться? — воскликнула сирена, держа хвост на отлёте брезгливо растопыренными пальцами. — Знайте же: каждый козёл здесь бессрочным карается баном!
И она так приложила самозванку дубинкой по лбу, что та без чувств выкатилась за пределы площадки.


(c) pelipejchenko

_________________

Целование в уста.
(былицы)

Не знаю как у кого, а у меня каждый съемочный день, будь то в полном метре или в сериале — всегда записной анекдот из жизни. Ну не бывает съемки без приключений.
Есть актеры с которыми ничего особенного не происходит. Пришел, намазал морду, нарядился, сазал слова, снял грим, преоделся в свое и был таков. И вспомнить нечего. С кем и сколько выпили, да еще кого и как с банкета выносили, вот и все приключения.
У меня не так.
Жена говорит, что роли умных людей, даже интеллектуальных мне даются очень хорошо. Органично как-то. Мне на это возразить нечего. Кроме того, что я таких ролей не припомню.
Да, играл я как-то директора Института Мозга. По сюжету я консультировал экспертную службу по поводу способов воздействия на психику и наговорил там много ученой тарабарщины. Это в сериале «След» было.
А большей частью мне везет на роли придурков, злодеев, политиканов, ловеласов, директоров предприятий эпохи застоя, хирутгов и дантистов, киллеров, бандитов и снова придурков. Играл священников неоднократно. Благостных таких бородачей с добрыми глазами. Купчин хитроватых и туповатых играл. Это много. Но среди них интеллектуалов как-то не припомню.
Играл Сталина и Брежнева. Играл председателя госкомиссии, встречающей космонавта из полета. Это было весело, но как-то безидейно. И тоже не шибко интеллектуально.
Однажды играл мужика. Просто мужика. В сериале «Бледная Настя». Мне говорят: а не смущает вас, что роль просто «мужик»?». Странно мне стало. Что ж тут такого? «Да нет, - говорю, - наоборот. Даже почетно. У вас на весь сериал — один мужик. И его играю я».
Играл трактирщика. Стоял за стойкой, протирал бокалы. Наливал из графина воду (водку) героям и статистам. И себе наливал. Коньячок, специально припасенный в другом графине.
Играл чтеца — заслуженного артиста Каракалпакской АССР — Андрея Александровича Зверинцева... Придумал ему три дефекта речи кряду и хронический алкоголизм. Развлекался. Играл атамана и бывшего мэра.
Новых русских играл и даже прозектора.
Князья и бояре все мои. Это просто как-то даже никто и спорить не станет.
Без рисовки и самообмана — люблю я играть эпизоды. Даже больше чем роли второго плана. Роль обязывает. Там состояние нужно нажить и в нужный момент воскресить. Что-то нужно сыграть «на Оскара», а что-то «вполноги», а где-то и «обозначить сон храпом». Другое дело эпизод! Это же как уронить крупный жемчуг на серебряное блюдо: звякнул, отскочил, сверкнул и свободен. И позабавился, и запомнился.
Вот бы, к слову, рассказы научиться так писать — коротко и ярко. Но я к сожалению не мастер короткой прозы. Мне роднее плавное повествование, развитие характеров, хитросплетенная интрига, многослойность.
Анекдоты и байки тоже писать не люблю. Предпочитаю рассказывать ориентируясь на публику. Ведь одну и ту же историю для разных людей можно и нужно рассказывать по-разному.
Однако, есть байки универсальные.
Тридцатого декабря снимаем эпизод визита грузинского царя Теймураза первого к русскому царю Алексею Михайловичу. Ну что тут может смешного случиться? Решительно ничего.
Мы — князья и бояре стоим в золотой парче. Грановитая палата. Государь на троне застыл. И входит Теймураз...
- Великий государь, - говорит, - позволь целовать руку твою.
Алексей Михайлович Тишайший, тонкий был политик, отдает державу и скипетр подскочившим боярам Морозовым, сходит с трона навстречу и речет:
- Ты же есть православной веры, государь. Так сотворим же, во христе, целование в уста...
Грузинский актер, играющий Теймураза, делает шаг назад и уточняет, дескать, правильно ли он понял, что нужно прямо в губы целоваться...
- А как же? - удивляется режиссер. - Такая была традиция в те времена.
- Что-то я сомневаюсь, - говорит грузин.
- Ну не взасос, - поясняет режиссер, - просто усами коснетесь и ладно будет.
- Сомневаюсь.
- Ну мы же не комедию снимаем, а историческую драму... - начинает волноваться режиссер, - Так надо.
- Нет, если надо, я сделаю, - мнется Теймураз первый, - просто сильно сомневаюсь.
- Назло Саакашвили, - хитрит режиссер.
Теймураз подумал немножно.
- А назло Саакашвили сделаю! - решился он.
В два дубля сняли эпизод. Все чудненько получилось.
Вот так современная политика спасла историческую достоверность.
А про то как я — князь Темкин-Ростовский - единолично соляной бунт усмирял, я потом расскажу.
На днях мне предстоит играть завидного жениха из Швеции, бонвивана и полного придурка. Попрошу гримеров сделать меня красавцем. Придурок должен быть обаятельным.


(с)тащено у Глеб Сердитый (tamanoi)

_________________

Ну и кто там в Насте играл Мужика?

Там действительно был один единственный мужик с телегой который весь сериал ехал, так же как у нас все время по набережной шастал. Но его фамилие моя память не сохранила.

_________________

Интересно другое - инфа ведь свежая, кто это, где и чего сымает про царя Алексея Михайловича?

_________________