Адъютанты любви

мы не лечим болезнь, мы делаем ее приятной
Текущее время: 29-03, 01:08

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 516 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 26  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-07, 23:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 22:45
Сообщения: 17149
Снег, уже который час, белым ковром пытался укрыть запустение.
(вот, надо бы запомнить. блеснуть при случае) :lol:

фалда везде!

Но на мне уже пять чашек кофея, а внутри всего половина
(ну и все остальное)
:lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-09, 17:35 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
«Из-за острова...»

Чёрный хлебушек порежем
И наполним стаканы
И затянем, как на стрежень
Выплывали раз челны…

На переднем Стенька Разин,
Обнявшись, сидел с княжной –
Был в речах своих бессвязен
И, почти как мы, хмельной.

И княжна, от самогонки
Ни жива, и ни мертва,
Чуя дискомфорт в печёнке,
Стеньки слушала слова.

С неподдельным интересом,
Хоть, меж нами говоря,
И не смысля ни бельмеса
В русской речи главаря

С тыльной стороны Степана,
Сиротлива и трезва,
Банда в спину атаману
Слала матерны слова –

«Паразит! Вчерась напился,
Пачку баксов наменял,
К шаху за полночь ввалился
И гарем евонный снял...

Но гарем так напужался,
Когда впёрся к ним Степан,
Что тотчас же разбежался.
Лишь одну схватил за стан.

Да и ента отбивалась,
Даже выхватила меч
И чевой-то порывалась
Стеньке важное отсечь.

Как поладил он с красоткой ?!
Энто ж, братцы, просто жесть –
Отдал ей ВСЮ НАШУ ВОДКУ
За… какую-то там честь!»

Докритиковалась шайка -
Их Степан зашухарил,
И за критику нагайкой
Шайку отблагодарил.

А потом (Степан бандюгам
И опомнится не дал)
Без спасательного круга,
Всех их в речку покидал.

Ну, чего вы приуныли?
Тяпнем за помин души?!
Неужели всю допили,
Красноносы алкаши?


* * *

«Вдоль по улице...»

Вдоль по улице метелица метёт,
Вслед за мной маньяк по улице идёт –
«Ты постой, постой, красавица моя,
Дозволь наглядеться, радость, на тебя!»
«Ты постой, постой, красавица моя,
Дозволь наглядеться, радость, на тебя!»

Только мне не страшен ласковый маньяк,
Я на груть сегодня приняла коньяк.
(Пятизвездочный, пол-литра приняла)
В общем, обезвредить маньяка смогла,
Пятизвездочный, пол-литра приняла...
В общем, обезвредить маньяка смогла,

На своем горбу ментам его снесла,
Показанья супротив него дала,
Отпечатки пальцев (всех!) с него сняла,
Посадила в темну камеру его…
Дальше? … я уже не помню ничего…
Не хотели отпускать меня менты –
Звали на руководящие посты…


* * *

«Молодушка»

Помню, я ешшо молодушкой была,
Наша конница в поход куда-то шла.
Вечерело, я стояла у ворот,
Глядь, коня шального на меня несёт.

На коне поддатый барин молодой,
Не могёт один он справиться с бедой.
Смело кинулась наперерез коню,
Конь не ждал такую от меня фигню!

С перепугу тут же встал он на дыбы,
Ну, а барин прямиком в окно избы.
Страшно утварью он там загромыхал
И попутно нас с конём от....юхал.

Вылез из избы с бутылью первача,
С рожей злющей, чисто как у палача,
И потрогав на глазу своём синяк,
Показал он нам с конём большой кулак.

Синяки теперь, мол, у него везде,
Мол, коню он врежет плёткой по ...узде,
И меня он наказать пообещал,
Но уехал, зря лишь только застращал.

Долго я тогда смотрела ему вслед.
Сердцу он нанёс непоправимый вред.
Всю-то ноченьку потом было невмочь,
Снился мне большой его ... кулак всю ночь.

А потом, уж как я вдовушкой была,
(Пятерых мужей на кладбище снесла)
К нам приехал на квартиру генерал,
Весь израненный, тихонько так стонал.

Супом с ложки я кормила старичка,
Наливала ему рюмку коньячка
И пыталась завести с ним разговор,
Только молчуном был старый мухомор.

Лишь недобрым словом поминал коня
И косился с подозреньем на меня,
Пригляделась – Ма-а-ать чесная! Вот так-так!
Та же злая рожа и большой кулак!

Как признала, помутился белый свет,
Опрокинула горячий я обед
Прямиком на генеральские штаны,
Генерал не матерился так с войны.

Промокнула полотенчиком его –
Не нашшупала в штанах я ничего!
Снова быть мне ненаказанной никак,
Был большим у генерала лишь...кулак!



(из Уроков Сестры Риммовны – "Какие песни петь
с гостями за праздничным столом")

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10-09, 16:09 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
«Если муж
оказался вдруг...»
(или – "Как правильно провести отпуск с мужем...")



ОТПУСК В ГОРАХ

Если муж твой законный вдруг,
Обнаглел и отбился от рук,
Занимается корчаньем рож
И на чёрта похож.

В отпуск, в горы, возьми его,
В дикой местности брось одного –
Может быть, там его со скалы
Заприметят орлы!

Но бывают такие мужья,
Что боятся в быту воробья,
А когда к ним фортуна зла –
«Зашубят» и орла!

Если муж поутру (жив-здоров!)
В котелке варит суп из орлов,
Спрячь поглубже свою тоску
И возьмись за кирку!

Но... бывают такие кирки,
Что ломаются, блин, на куски
О затылок супруга родной
(Чересчур костяной).

Если муж сохранил свой пульс,
Если мужу кирка, как укус
Мошки или же там… комара –
Прогуляться пора…

На край пропасти (самый) с ним...
Наплевать, что не любит экстрим,
Пусть он будет орать – «Куда!!!»
Разве ж это беда?

Гарантирую – мужнин ор,
Камнепад спровоцирует с гор.
Тут лишь важно момент улучить
И самой отскочить.

Но бывает такой камнепад:
Нашвыряет камней наугад,
Альпинистов загубит пять душ,
Но… целёхонек муж.

Поступи с ним тогда, как с козлом –
Завяжи все копыта узлом,
Ты же опытная жена –
Курс прошла чабана.

Подними его над головой
(Этот гад, как и прежде, живой?!)
И швырни, поднатужась чуток,
Мужа в горный поток…

У-ф-ф-ф...

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Если отпуск в горах Вам
не «А-а-а-а-х!...»
Если Вы настирались рубах...
Если муж (всё ещё живой)
Вас не сделал вдовой…

Проведите

ОТПУСК НА МОРЕ

Если Ваш драгоценный супруг
Надевает спасательный круг,
Когда дома встаёт под душ,
Вам достался не муж!

Вам достался «подарок судьбы»!
И к просторам морским голубым,
Смело в отпуск везите его,
Не боясь ничего…

Пусть он будет ворчать – «Что за блажь!»
Пусть по грудь закопается в пляж,
Откопайте, и вслед за собой,
Потяните в прибой…

Пусть он будет орать, словно кот,
Намочите по самый… живот,
А потом нужно будет нырнуть –
Плавки с мужа стянуть

И немедленно на бережок.
Пусть к воде привыкает дружок
(Ну, куда он теперь без трусов)
Пару-тройку часов…

Это время потратьте с умом
(Танцы, бары – коньяк в основном)
Не соскучится ваш дорогой,
Отгоняя медуз ногой

А когда с тёплым бризом морским
Долетит вопль полный тоски,
Знайте – встал благоверный, дрожа,
На морского ежа…

Если муж ваш, без веских причин,
Возвратился живым из пучин,
Не сумел накормить там акул,
Даже не утонул!

Если спас его наглый дельфин
(Меж акул затесался один)
Если мужа не сцапал Нептун,
Покупайте… гарпун…



(с)Сестра Риммовна

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16-09, 21:47 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Шерлок Холмс и золотая рыбка


Вечером, когда мы с Холмсом расслабленно отдыхали перед камином после плотного ужина, постучала миссис Хадсон и сообщила:
- Мистер Холмс! Посыльный принёс вам письмо.

Мой друг распечатал длинный сиреневый конверт и прочёл, сначала про себя, а потом вслух короткий текст послания:
"Дорогой Шерлок! Буду рад, если ты найдёшь возможность заглянуть ко мне завтра в 10 часов утра, вместе с доктором Ватсоном.

Твой брат,
Майкрофт"

- Видимо, что-то случилось, - продедуктировал мой друг, - Майкрофт слишком ленив, чтобы являться на службу в такую рань без серьёзной причины.

Назавтра, ровно в десять утра мы сидели в роскошном кабинете Майкрофта Холмса. Обычно невозмутимое лицо Майкрофта было бурым от волнения.

- Шерлок! В рыбачьей деревушке, рядом с городом Уэймут Дорсетширского графства, происходят очень странные вещи. Местные рыбаки рассказывают, что там чуть ли не каждую неделю случаются чудеса: к какому-то старику приплывает из моря говорящая рыба, а потом у жены этого старого рыбака непонятно откуда появляется то новое корыто, то роскошное имение. Но мы в министерстве иностранных дел в чудеса не верим и подозреваем немецкие происки. Лучший сыщик Скотланд Ярда Лейстрейд побывал там, после чего свихнулся, вышел в отставку и начал писать стихи. Вся надежда на тебя, мой мальчик, и на доктора Ватсона.

В тот же день мы с моим другом отбыли на первом же дилижансе в Дорсетшир, а следующим утром уже лежали за большими камнями у самого моря, закутавшись в шерстяные пледы и запасшись сильными биноклями и флягами с ирландским виски.

Фляги не успели опустеть, как мы увидели старика, одетого так, как одеваются рыбаки. Он подошёл к воде, приложил руки ко рту лодочкой и стал хрипло кричать:

- Фиш! Эй, фиш!

И тут я увидел, как на белом пенном гребне волны появилась золотая рыба с золотой короной на голове! Потом раздался певучий нежный голос:

- Ну, и что ты ещё хочешь?
- Я - ничего, - крикнул старик, - а вот моя дура-баба требует, чтобы приняли её в закрытый клуб для аристократов!

- Примут! – пропела рыбка и исчезла в воде. Старик повернулся и побрёл прочь, шаркая разбитыми башмаками.
- Холмс! – вскричал я. – Мы с вами были свидетелями настоящего чуда! "Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?"

- Ватсон! – сказал Холмс. – Не пейте больше виски, друг мой. Возвращайтесь в Лондон и ждите от меня известий, а я, пожалуй, пойду познакомлюсь с этой старой дамой. Только не пишите стихов, прошу вас! Этого я не переживу.

Я сидел в нашей квартирке на Бейкер-стрит, и в голове у меня крутились строки поэмы о рыбаке и рыбке. Все-таки мой друг слишком прозаичен, мы ведь видели чудо собственными глазами, а своим глазам я привык доверять.

Холмса не было всю ночь. Утром я не смог съесть третью тарелку овсянки. Я так беспокоился за Холмса, что у меня совершенно пропал аппетит.

- С добрым утром, Ватсон! – весело сказал Холмс, входя в комнату с огромным пакетом в руках. – Надеюсь, вы оставили мне овсянки? Я умираю с голоду!

Холмс набросился на овсянку, и я знал, что в это время расспрашивать его бесполезно: как истинный джентльмен, когда он ел, то был глух и нем. В этот момент любой враг мог подкрасться к нему вплотную, как к тетереву на току, и Шерлок бы его не заметил.

Наконец, Холмс вытер рот салфеткой и отодвинул тарелку.

- Дорогой Ватсон, я закончил это, в общем, несложное криминальное дело.

- Криминальное дело? Но ведь мы с вами видели и слышали волшебную рыбку!

- Это была ловкая мистификация, Ватсон, на которую вы попались, равно как и бедняга Лейстрейд до вас. Когда появился этот старик, я сразу понял, что вся эта история – дело рук профессора Мориарти.

- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Помните, как был одет этот старик?
- Как обычный рыбак: чёрные брезентовые штаны, куртка, шляпа с широкими полями…
- Правильно! Но вы не обратили внимания, Ватсон, на изображения серебряного паука, украшавшие его наряд. А это – фирменный знак профессора Мориарти.

Когда "старик" ушёл, я разделся до купального костюма, нырнул и всё понял. В море был отгорожен тонкой сеткой небольшой участок, и ваша волшебная рыба плавала внутри него. Вы помните, старик подносил руки ко рту? Это он выплёвывал изо рта крошки, и рыбка, которую Мориарти держал впроголодь, выплывала на корм. Я выбрался на берег, быстро оделся и нагнал этого «старика».

- И это был профессор Мориарти?
- Нет, дорогой друг, это была любовница Мориарти, авантюристка Сара Бернар. Ах, как она талантлива! Что для такой актрисы сыграть банальную роль старика и говорить на два голоса. Я остановил её и сказал:
- Мисс Бернар! С вашими талантами вам бы блистать на сцене, а не ходить в подручных мрачного негодяя Мориарти! Вы бы покорили Париж, вы бы покорили мир!
Мои слова потрясли её. Она сорвала седую бороду, отбросила её прочь и побежала по дороге, ведущей к почтовой станции. Надеюсь, скоро мы о ней услышим.

Я же дошёл до недавно отстроенного особняка и распахнул дверь. Мориарти, переодетый старухой, сидел за прялкой. Увидев меня вместо своей помощницы, он вскочил.

- Всё кончено, профессор! – сказал я. – Вы проиграли. Вы придумали хитрую комбинацию с золотой рыбкой. Это, с одной стороны, давало вам возможность отмывать чёрный нал в незаконном строительстве недвижимости, поскольку власти, замороченные слухами, считали, что все эти постройки возникли волшебным путём. С другой стороны, эта история позволила вам проникать во всё более высокие сферы общества, что питало ваше безмерное честолюбие. Дедукция говорит мне, что конечной вашей целью было проникновение в королевский дворец, чтобы выдать там себя за королеву Викторию.

Поняв, что он раскрыт, Мориарти зарычал и бросился на меня. Но я был начеку и отскочил в сторону, а он по инерции вылетел за дверь. И вот тут я совершил ошибку. Я, конечно, обратил внимание при подходе к дому на большой стог сена, но никак не был готов к тому, что у профессора под ним спрятан аэроплан.

Когда я выскочил из дома, это летающее корыто было уже в воздухе. Впрочем, воздухоплавание ещё несовершенно, и аэроплан, сделав несколько судорожных рывков, рухнул в море.

Ну, а у нас, дорогой Ватсон, в доме появилась ещё одна особа женского пола, кроме миссис Хадсон.

Холмс развернул пакет, и в нём оказался аквариум, в котором плавала та самая восхитительная золотая рыбка, но уже без коронки.

- Видите ли, Ватсон, невежество и суеверность рыбаков подсказали Мориарти идею сделать из этой прекрасной рыбы-вуалехвостки сказочное существо. Нацепленная на неё корона поражала воображение, и профессор был уже близок к успеху своего чудовищного замысла. Для меня осталось загадкой только одно: каким образом Мориарти предполагал доказать в Букингемском дворце, что он является королевой Викторией? Но эту тайну он унёс с собой в могилу.

Шерлок Холмс закончил рассказ и потянулся к своему скрипичному футляру.



(c) tarnegolet

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-09, 18:57 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Пастораль. Романтика

После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр.
- Хочется, знаете ли чего-то эдакого. – мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню.
- Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. – неодобрительно ответила Графиня. – Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии.
- Да нет. – отмахнулся с досадой Граф. – Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным...
- Дайте сто рублей взаймы! – выпалила Графиня.

- Щас! – гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. – Не настолько легкомысленное. Хочется романтики.
- Сгонять за гитаркой? – ехидно осведомилась Графиня. – Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии.
- Осспади кошмар какой.. – поморщился Граф. – Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь.
- Вам не нравится как я пою? – оскорбилась Графиня.
- Нет, почему? – возразил Граф. – Для загонной охоты - у вас прелестнейший бас. Эхх. Может на охоту сходить?
- Отчего ж не сходить? – равнодушно пожала плечами Графиня. – Мяса в доме не прибавится, а на одного уставшего станет больше.
- Нет. Не то все! – скрипнул зубами Граф. – Хочется другого чего-то. Чтоб с утра проснуться, а на душе чтоб песня...
- Отцвеееелииии... – завыла Графиня.
- Цыц! – прикрикнул Граф. - Чтоб зацвело вокруг. Чтоб в поле с мольбертом и создавать прекрасное. Чтоб у вас – восторг в глазах. Чтобы тихо вокруг и только травы шелестят...
- Чтобы только мухи слышны. – кивнула Графиня. – Мухи, комары и осы. Без них-то куда?
- Не надо мух! – капризно протянул Граф. – Чтоб зима уже – на улице снег и мороз, а в доме натоплено. И тихо. А я у окна в исподнем – и не холодно мне. Чай пью и на душе у меня... И не надо мне никуда. И ко мне никто чтобы. Хоть весь день в исподнем...
- Красота! – восхитилась Графиня.
- Ах да... Вы же тут...- спохватился Граф. – И откуда вы взялись на мою голову?
- Это наше имение, если что. – пояснила Графиня. – Я всегда тут была. Это вы в исподнем пришли на все готовое.
- Угу. Тут все было готово к тому, чтоб за любого оборванца уцепиться. – галантно парировал Граф.
- Я сейчас вот папеньку кааак разбужу! – пригрозила Графиня.
- Не будите лихо. – попросил Граф. – Мы ж о романтике тут. Как же хочется красивой картины. Чтобы вы на кушеточке галантно валялись, чтобы я с томиком Байрона и вслух вам.
- Угу, вашсиятельство. Вы ж пока не примете, вы не поймете для чего дама так демонстративно на кушеточке возлегает. – вновь уколола Графиня.
- Тьфу на вас. – лениво отмахнулся Граф. – Пошлости одни на уме и провокации. Романтики от вас, как калорийности от укропа. А хочется, чтоб запах сена и мысли в голове текут лениво. Чтобы...
- В заду кололо от травы. – продолжила Графиня. – Или чтоб сеновал от папироски воспылал.
- К черту сеновал, да. – согласился Граф. – Чтоб в гамаке лежать, в такоем разе. Ноги вытянув. Чтобы ни дел, ни забот. И чтобы папенька ваш уезжал ночевать верст на десять. Думаю - на таком расстоянии храпа не должно быть слышно.
- Я не храплю вовсе. – обиженно сказал Папенька, поднимаясь из под стола. – Это возмущенный хрип.
- Чем вы возмущены, патриарх? – осведомился Граф. – Вам не приснилось голых женщин сегодня, старый греховодник?
- Причем тут женщины! – возмутился Папенька. – Я о том, что романтика и пастораль без почтеннейшего отца семейства – это как огурцы без водки. Вроде вкусно, но много не съешь.
- Так снилось или нет? – хихикнул Граф.
- Снились чертовки. – ухмыльнулся Папенька. – Незнакомые такие. Но симпатичные.
- В этом и есть подлость мироздания. – кивнул Граф. – Мы незнакомы с прекрасным. Оно есть, но мы там не представлены...
- Там хорошо, где нас нет. – хором закончили Граф с Папенькой.
- Совершенно справедливо. – захлопала в ладоши Графиня. – Уходите немедленно отсюда! Пусть здесь станет хорошо. Хорошо и тихо. И я с пяльцами.
- Нам только что показали средний пялец, Папенька. – вздохнул Граф. – От вашей плоти не вышло ничего почтительного. И романтичного тоже не вышло.
Папенька вздохнул и с укоризной посмотрел на Графиню. Графиня зарделась и укоризненно пнула Графа под столом. Граф вздохнул сильнее и погладил ушибленное место.
- Не за столом же. – не одобрил Папенька поглаживания.
- У меня там заболело. – пожаловался Граф. – Наверное душа там. Меня пинают в душу. А я всего лишь хотел романтики. Всего лишь хотел раскрасить жизнь яркими красками...
- Так может водки? – предложил Папенька.
- Ну давайте водки. – согласился Граф и всхлипнул чуть слышно.


(c)frumich

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30-09, 12:52 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Криэтивити

Александр Сергеевич Пушкин сидел под деревом и остервенело грыз карандаш.
«Вельми почтенная главбух, листает чинно свой гроссбух» - бубнил он с отвращением.
- Тяжко, Саша? – деликатно спросил Кюхельбекер.
- Неподъемно, Виля. – вздохнул Пушкин. – А что делать? Тим-спирит, это тебе не хухры-мухры. Очень важная часть тимбилдинга. Основная даже.
- А? – не понял Вильгельм Карлович.
- Весело должно быть. Тим – он веселиться должен. Бикоуз! Если тим не может устроить фан – что-то в тиме не так. И надо предпринимать экшн какой-нибудь. – абсолютно серьезно ответил Пушкин. – «Так славься славный Арзамас – ты в тим один сплотил всех нас».
- Славься славный – эт хорошо. – одобрительно кивнул Кюхельбекер. – Свежо так.

- Не издевайся, пожалуйста. – обиделся Пушкин. – «От мощи нашего лицея все семинарии бледнеют.»
- Семинаристы горько плачут, а мы...- сбился Кюхельбекер.
- Когда мы в таргетах удачны! – кивнул Пушкин и записал в блокнот.
- Саш, ты серьезно? – испугался Кюхельбекер.
- Конечно. Тимлидершип обязывает. – кивнул классик. – Это все часть нонматириал мотивэйшн, если хочешь знать.
- А? – не понял снова Кюхельбекер.
- Бэ. – веско ответил Пушкин. – Как бы это попроще тебе... Это... Это – как бы заставить крепостного работать лучше без денег и без розог. Вот. Без материального поощрения и наказаний.
- Никак, конечно. – уверенно кивнул Вильгельм Карлович. – Что ж он совсем что ли дурак – запросто так работать? Он весь день и проспит. И я бы проспал.
- А если ему на сознательность давить? – прищурился Пушкин. – Еще как заработает.
- Ну да. Я так и представляю себе – толпы крепостных бегут пахать лишь бы не подвести никого. – хихикнул Кюхельбекер.
- А то. Я ж им другом буду представляться. Стихи читать, веселиться. Они поймут, что мы работаем в одной команде. Что мы – самый лучший тим, другими словами. – сказал великий поэт.
- Они поймут, если урожай поровну делить. Причем те, кто больше работал, должны больше получить. Причем, тем, что стихи читают, не положено ничего. Или очень мало. Только так.
- Ну бред же. Это только кажется. Они будут понимать, что тимхединг – это не менее тяжелый труд. А если брать еще коучинг в учет..
- А? – не понял Кюхельбекер.
- Нонматириал мотивэйшн зиждется на трех китах – лоялити к компании, тимворк в достижении таргетов и потенциальный промоушн. – поучительно сказал Пушкин.
- Свят-свят-свят. – перекрестился испуганно Кюхельбекер. – Не знаю что ты только что сказал, но звучит пугающе.
- То то же. – ухмыльнулся Пушкин и вернулся к блокноту. – «Коль скоро ты член команды..»
- Фи. – поморщился Кюхельбекер.
- Тихо, тихо. – осадил Пушкин. – «До треска мышц несем мы мысль..»
- Саааш, а что такое коучинг? – вспомнил Кюхельбекер.
- Ну как бы тебе сказать.. Это один из самых передовых методов менеджмента. Наряду с делегейшном, директ менеджментом.
- Спасибо, спасибо. Понятно все. – запросил пощады Кюхельбекер.
- «Мы расслабляемся немножко, давай съедим чего-то крошку..» - писал Пушкин.
- Вчера уволили старушку – не вымыла от пива кружку! – вмешался Кюхельбекер.
- Боян! – строго сказал Пушкин. – Вчера уволили старушку – не на щеке носила мушку. Корпоративный стиль одежды – очень важен.
- «Мушку – важен» - замечательная рифма. – кивнул Кюхельбекер.
- Не. Это я тебе объясняю. – сказал Пушкин.
- Саш, ты мне другое объясни. – попросил Кюхельбекер. – Ты же вроде отлично знаешь русский, а теперь тебя страшно слушать. И стихи у тебя были замечательные, а то что ты сейчас пишешь – это совсем уж ужас. Это с чем связано?
- С тимбилдингом, Виль. – почти по-человечески ответил Пушкин. – На тимбилдинге все ведут себя как-то глупо. Это старая традиция. Ну либо пьют и ведут себя обычно. Это еще более старая традиция. И дамокловым мечом висит необходимость проводить следующий тимбилдинг. Одно утешает: какая б чушь не творилась – всем нравится. И вот так вот – проведешь один и уже следующему пора..... Пора, мой друг, пора.
- Покоя сердце просит. – сказал Кюхельбекер.
- Летят за днями дни и каждый час уносит.... – сказал Пушкин и тут же отмахнулся. – Ладно. С этим потом. Ты не знаешь какие-нибудь коллективные игры, кроме бега в мешках и собирания предметов с закрытыми глазами?



(c)frumich

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30-09, 13:18 
Не в сети
VIP в агентуре маркиза д'Арни
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 22:09
Сообщения: 8147
Откуда: Москва. Кремль.
Вот интересно, если бы Пушкин с Гоголем оказались в нашей эпохе, какие бы произведения они написали о своих потомках, живущих в 21 веке. :roll:

_________________
Изображение

Все чудесатее и страньшее ...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-10, 17:58 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Подозреваются все. (Деффектив)

Инспектор, после осмотра помещения, заявил:
- Труп лежит ногами к двери. Возможно, это натолкнет нас на разгадку этого загадочного убийства. Тело наверняка затащили с улицы. Взяли за руки и затащили. Или, наоборот, пытались вытащить из дома. Взяли за ноги и пытались вытащить.
Инспектор победоносно оглядел присутствующих как бы говоря «А?! Ну как вам?!».
- Инспектор, это невыносимо. – заныли присутствующие – Он же в гробу уже лежит. Мы сами его туда положили. Ногами к двери. Так положено. Похороны у нас тут.
- Ага!! – торжествующе закричал инспектор – Вы признаетесь, что сами уложили его в гроб?
- Инспектор, у нас тут похороны. – попытался еще раз объяснить Хозяин дома – Нет здесь убийства. Нет!
- Инспектор Скотланд -Ярда тут есть, тело есть, а убийства, стало быть, нет? – ехидно сказал Инспектор – Вы еще скажите, что он сам умер.

- Сам. – вразнобой подтвердили присутствующие.
- От старости. – добавил Доктор. – Ему уже 98 было.
- Ну и что с того, что 98? – возмутился Инспектор – Это еще не повод умирать! Сколько вам заплатили эти прохиндеи?
- Сколько положено - столько и заплатили! – закричал Доктор – А по-вашему я должен был забесплатно ехать по вызову? Причем ночью! Причем констатировать смерть!
- Ага!!! – опять торжествовал Инспектор – А откуда вы знали, что он мертв? Вы же ночью ехали – вы не могли знать, что он мертв!
- Бред! Да я уже лет шесть ждал когда он умрет! – у Доктора началась истерика – Ему было 98 лет! Он курил всю жизнь! У него здоровье ни к черту было! Я удивлялся, что он жив! Я шесть лет удивлялся!! Вы думаете - легко 6 лет прожить, ежедневно удивляясь?! Что мне надо было думать, когда мне звонят и говорят «Кажется все! Приезжайте не торопясь»?
- Да что угодно!! – заорал инспектор – «Пудинг готов, но нужно время, чтоб он застыл!» - вот что это могло означать!! А еще – «Мы заварили чай, но он азейрбайджанский!». А скорей всего это означало - «Мы закончили его убивать – приезжайте и дайте фальшивое свидетельство о смерти». Ведь правда? Кого вы покрываете? Как вам не стыдно?! А еще давали клятву Гиппократа!!
- Пошел ты, козел! – вдруг спокойно ответил Доктор – Я ничего тебе не скажу! Понял? А сам ты никогда не раскроешь даже зонтик! Выкуси!
Доктор достал из саквояжа пистолет и выстрелил себе в висок.
- Он ушел от возмездия!! – заскрипел зубами Инспектор.
- Проклятый дурак! – заскрипел зубами хозяин дома – Надо было сперва Инспектора завалить!
- Какая подлость со стороны Доктора! – заскрипели зубами присутствующие – Это ж надо нас всех так подставить!
- Тхахаха! Получили? – засмеялся с пола Доктор и умер.
- Тэээкс. – протянул Инспектор – Последняя ниточка застрелилась. Пойдем другим путем. Поищем мотив. Кому покойный завещал свое состояние?
- Никому! У него не было состояния! Он прокурил его еще 20 лет назад! Он потратил все свои сбережения на курево.
- Агаа! Кто покупал ему сигареты? Может ему подсунули сигарету с ядом?
- Никто не покупал ему ничего! Кто на него тратиться станет? Он промокашки курил последние 20 лет.
- Агааа! Промокашки пропитанные ядом? То-то я гляжу – нет окурков совсем. Кто выбросил все окурки промокашек?
Бабахнул выстрел. Это застрелился еще один из присутствующих.
- Его промокашки курил покойный! – показал на свежезастрелившегося Хозяин дома – Все вопросы к нему!
- Еще один ушел от ответственности! – заскрипел зубами Инспектор и повернулся к Хозяину дома – Ничего у вас не выйдет!!! Слышите? Я не позволю скидывать вину на покойных. Мне мертвый преступник не нужен! Как его судить? Судьи нервничают когда на скамье обвиняемых - покойник! Так что вы мне это бросьте! Признавайтесь немедленно! Хотя нет! Стоять!! Сначала сдайте оружие.
- У нас нету. У Доктора только было.
- А второй?
- Он из пистолета Доктора застрелился.
Инспектор подобрал пистолет и рявкнул:
- Теперь признавайтесь! Кто убил этого 98-летнего старика, полного сил и здоровья?
- Где мне повесится? – с тоской протянул Хозяин Дома – Ведь невозможно терпеть эту тупость.. Он сам умер! Сам! Вы понимаете или нет своим полицейским умом?!
- Да, да! А Джон Леннон сам застрелился. – ехидно протянул Инспектор – Бросьте ваши увертки! Признайтесь – вы убили его за то что он докучал вам дымом промокашек? Я как знал – здесь что-то не чисто. Неслучайно я зашел к вам позвонить. Страшно подумать, что было бы если бы я постучался в другой дом. Преступление осталось бы нераскрытым. Но теперь вам не отвертеться, убийца!!
Хозяин дома всхлипнул, снял ремень и начал его намыливать...


(c)frumich

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-10, 02:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 22:45
Сообщения: 17149
И опять триллер :smile:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-10, 22:40 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Величие в веках

«Дорогие потомки!
Пишет вам Степан Захарович Стрикнов. Если сейчас на дворе еще двадцать первый век или двадцать второй, пожалуйста, не читайте дальше, а аккуратно сложите это письмо обратно в банку и закопайте банку. Потому что это письмо адресовано потомкам из, как минимум двадцать третьего века или даже более поздним, а чужие письма читать некрасиво и недостойно.
Дорогие мои поздние потомки,
Хотел вам рассказать, что именно мной, Степаном Захаровичем Стрикновым, была придумана та самая гуманная философия, руководствуясь которой, вы живете в радости и покое. Так же, это именно я придумал для вас велосипед, галогеновую лампочку, которая служит прообразом ваших осветительных приборов и обычай здороваться при встрече. А все ваши источники, которые говорят, что все это придумал не Стрикнов, врут самым наглым и беспардонным образом. Потому что я, как человек бескорыстный, просто отдал свои изобретения людям. А они были присвоены наглыми стяжателями и скупердяями в целях наживы. Знайте, дорогие потомки, Великий Изобретатель Стрикнов прозябал в страшной нужде и без полагающейся ему славы!
И даже теперь я не требую разыскать моих прямых наследников и вознаградить их, в силу своего бескорыстия. Я всего лишь прошу, чтобы имя мое было увековечено на многочисленных памятниках и монументах. Лучше всего из белого мрамора. Или из драгоценного металла. Ну и в школах пусть бюстики стоят. Пусть детишки знают, кому обязаны светом в домах, миром и содранными, при падении с велосипеда, коленками.
Искренне ваш,
Степан Захарович Стрикнов!»
Степан Захарович еще раз перечитал письмо, кивнул довольно, упаковал послание в полиэтиленовый пакет, обмотал скотчем в два слоя, полученный пакет запихал в стекляную банку из под кофе и закопал во дворе. Копать пришлось глубокой ночью, чтоб избежать лишних вопросов от соседей.

- Где тебя носило, лунатик? – проснулась жена.
- Во дворе был. – честно ответил Степан Захарович.
- Случилось что? – без эмоций поинтересовалась жена.
- Ничего не случилось. – еще раз предельно честно ответил Степан Зазарович.- След в истории оставил.
- Уборная же есть. – хмыкнула жена. – Чего во дворе следить-то?
- Спи, а? – разозлился Степан Захарович. – Покурить ходил.
- Поспишь тут... Разбудил ведь уже. Теперь фиг засну. – пробурчала жена и моментально уснула.
Степан Захарович долго лежал без сна, представляя сверкающие монументы и свой профиль в учебниках истории. Потом уснул и приснилось ему, как рослые и светлые потомки смеются над его письмом и говорят:
- Подумаешь, галогенка, велосипед... Вот если бы он придумал прикуриватель в автомобилях – другое дело. Вот это было бы - дааа! А так – фигня какая-то.
Проснулся Степан Захарович в расстроенных чувствах.
- Как ты думаешь – сложно придумать прикуриватель в автомобиле? – огорошил он вопросом жену.
- Ты простишь меня, если я тебе скажу, что именно сейчас, в шесть-тридцать утра, об этом я не думаю никак? - ехидно ответила супруга.
- А все-таки? – настоял на своем Степан Захарович.
- К доктору сходи, а. – отмахнулась жена. – Странный ты какой-то в последние дни...
«Впишу!» - решил для себя Степан Захарович. – «Делов-то.. Раскопаю ночью и впишу.»....

... «А не дай бог увидит кто..» - думал Степан Захарович, орудуя лопатой во дворе следующей ночью. – «подумают нехорошее. Вызовут милицию. Как откроется все – засмеют ведь. Хоть из города уезжай потом. Нет-нет. Никаких больше дописываний. Прикуриватель впишу и все. И пусть будет потом.... Какая мне разница-то? Я ж все равно не увижу. Может оно и не сработает вообще.... Зато если сработает...Что это, а?»

Степан Захарович с удивлением смотрел на выкопанную банку из неизвестного серебристого металла, на которой светилась надпись «Великому Стрикнову».
«Чей-то розыгрыш. Не иначе как увидел кто-то вчера и баночку подменил. До чего ж подлый народишко, а..» - думал Степан Захарович, несясь на всех парах к собственной квартире.

Закрывшись в ванной, Степан Захарович, попытался открутить крышку с банки. Надпись на банке с «Великому Стрикнову» сменилась на «Что вы крутите, а?! Там внизу кнопочка специальная есть! Туда и жмите!». Степан Захарович послушно нажал на кнопочку, обнаруженную на дне. «Вот теперь крутите!» - вновь сменилась надпись. Степан Захарович ухватился опять за крышку. «В другую сторону, идиот!» - ласко посоветовала новая надпись. В банке обнаружилось письмо Степана Захаровича, ветхое на вид и покрытое каким-то прозрачным гибким пластиком для пущей сохранности.

А чуть ниже основного текста шли комментарии:
«Стрикнов! Вы подлый самозванец и дебил! Неужели вы думаете, что потомки не знаю кто придумал велосипед? Искренне ваши, Потомки 21-го века. ЗЫ: Письмо закопали обратно не читая.»
«Потомки 21-го века сами не лучше – Байкал засрали и острова японцам отдали. Молчали бы в тряпочку. 2118 год.»
«Ой, кто бы говорил, а... Сами войну затеяли. Психи начала века. Неадекватные уроды. А мы тут расхлебывай. Потомки. 2189 г. Монгольская Империя – во все века! ЗЫ: Стрикнов – молодец. Велосипед и галогенки это круто.»
«Всем чмоки и обнимашки! Монголы – лузеры! Великий Евразийский Султанат – сила!. ЗЫ: Что такое велосипед?»
«哈哈-因为每个俄国人都是共产党员 可惜不是共产党员~根据你的逻辑,不是俄国人. 2296. »
«$%@%#(!! _$%(($%))^(#($*% )))))))))))))))))))))) 2380!»
«.........ldfj---- d-f—d-s—fghg-fg---h-f-gh—rt-bc-s-s- @%@. ! 2590. »
«56/2983462. Т. 23098!! 2780.»
«Все кто выше в коментах – уже умерли! Тхахахах!
Великий Стрикнов, огромное вам спасибо за возвращение письменности и языка. А велосипед и прочую фигню – мы в гробу видели. С помощью нашей машины времени, отправляем вам ваше письмо обратно и хотим спросить – вы не будете возражать против памятников из платины? Ответ упакуйте в нашу баночку.»....

- С ума сошел уже совсем?! – крикнула от дверей жена танцующему в прихожей Стрикнову. – Что за пляски паралитиков в ночи?!
- Ты это...- величаво ответил Степан Захарович. – Ты соображай с кем говоришь-то! С Великим Стрикновым!


(c)frumich

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30-10, 23:11 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Рабочее.

Поскольку я не только выпивоха, графоман и разгильдяй но и скользкое, бесхребетное, вечно виноватое существо (то есть, менеджер среднего звена), меня тут обязали провести инструктаж по технике безопасности.
Потому вечером и ушло в почту буквально следующее:

"Дорогие подчиненные.
В очередной раз в голове начальства где-то щелкнуло и, в результате, я обязан провести с вами инструктаж по технике безопасности. Поэтому, рекомендую ознакомиться с трактатом.

Техника безопасности:
1. Запрещается трогать провода под напряжением. Провод под напряжением мало чем отличается от проводов без напряжения, следовательно нельзя трогать никаких. Если тронуть провод все таки необходимо - можно сделать это только после того как дежурный электрик 6 (шесть) раз мамой поклялся, что все обесточено и для убедительности лизнул провод. Если где-то на территории валяется провод и у вас вдруг появляется непреодолимое желание взять его в руки – постарайтесь как-то совладать с собой и бегом к психиатру. Он излечит вас от патологического стремления хватать что попало. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги – чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения. Учитывайте это пожалуйста. О том что в розетку не надо ничего совать, что глупо резвиться в трансформаторной будке даже и говорить не буду. Если чего-то искрит – надо визжать и радоваться феерверку, пока не прибежит электрик. Стараться самому все обесточить можно только в случае точного знания что у нас и откуда отключается. А поскольку в крупных компаниях точным знанием не обладают даже электрики, воздержитесь от прикосновений к рубильнику.
2. Запрещено пытаться кормить львов, носорогов и прочих опасных животных. Да! Я знаю, что их пока нет в офисе, но от креативности нашего маркетинга я жду любой подлости, поэтому обязан предупредить.
3. Во избежание производственных травм запрещается ковырять в носу острыми предметами, ронять на себя мебель или сервера и брать мои наушники.
4. Запрещается кидаться дыроколами, петь песни Тани Булановой, кормить персонал мивиной, рассказывать анекдот про психиатра и сеть, говорить про политику и цокать зубом. Просто во имя Гуманизма и Человечности.

Правила поведения при пожаре, наводнении, землетрясении и визите аудиторов:
1. Не паникуйте. Кричать можно, ломиться из здания, как лось к месту брачных обрядов, бежать по коридору с катушкой.. Все это можно. Но без паники.
2. Почитайте план эвакуации из здания и бегите куда попало. Профессиональные выжившие поступают именно так.
3. В случае сильного землетрясения, перед тем как покинуть здание, не забудьте убрать рабочее место. А то потолок рухнет на весь этот бардак и будет жутко неудобно перед теми кто будет разбирать завалы.
4. Звоните 01, 02, 03, 04, 05, 06, 07 и вызывайте всех кого сможете. Пусть приезжают и посмотрят воочию на пожар. Все одно лучше чем потом по телевизору смотреть.
5. Окажите первую помощь всем пострадавшим. Посильную помощь. Всем пострадавшим. Кроме Саши. У Саши печень – он и так не живет, а мучается.
6. По приезду пожарных требуйте приезда не менее трех экипажей, пусть каждый предложит свой подробный план тушения с указанием дедлайнов для каждого этапа и на тендерной основе выберите самый лучший экипаж. Процедура есть процедура. И нечего орать что у вас там что-то горит.
7. Не упускайте шанса попробовать воспользоваться огнетушителем. Всем же хочется нажать и дать струей? Ну так вот – самое время.
8. В случае сильного задымления, намочите тряпку и дышите через нее. Для того чтоб намочить тряпку – надо пробежать до кухни, потому что кран там. По всему коридору. Мимо центрального выхода. На кухне намочите тряпку и дыша через нее пробирайтесь обратно к выходу.
9. Меня если что не спасайте совсем. Я как подумаю, что надо будет все восстанавливать с бэкапов – мне спасаться уже не хочется.

Вот, собственно, и все.
Инструктаж проведен – теперь у вас нет шансов получить компенсацию за производственную травму. Бухаха.



(c)frumich

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04-11, 22:55 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Как снимают кино
(сценарий)

Действующие лица:
Автор сценария (сценарист) - романтически настроенный молодой человек
Актер - Главный герой - красавчик
Актриса - Главная героиня - любовница режиссера.
Актер - Главный злодей - вылитый злодей
Режиссер - циник с садистскими наклонностями
0x08 graphic
1-й продюсер
2-й продюсер денежные мешки но с очень богатой фантазией
3-й продюсер
Оператор - фанатик камеры, снимает все и везде.
Постановщик спецэффектов - мастер своего дела, но сейчас дремлет, поскольку три ночи подряд резался в Дум3
Гримерша - влюблена в актера играющего главного злодея.
Каскадер - последняя жертва режиссера, в данный момент на костылях.
Актер-второстепенный персонаж. - в молодости был на ведущих ролях, сейчас рад и таким

Все представители киностудии собрались обсудить проект нового фильма. Проблема в том, что никто не знает, какой именно фильм они будут снимать. Сценарист внес предложение:

СЦЕНАРИСТ: Значит так. Герой с Героиней целуются.
ОПЕРАТОР: Для эффекта, пускай лучше будут целоваться на мосту, так красивше будет.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: Ага. А еще под мостом вместо воды пускай кипящая лава будет.
СЦЕНАРИСТ: Постойте. Какая лава? У нас же романтическая сцена.
1-й ПРОДЮСЕР: Да кому нужна эта ваша романтика. Народу нужен хороший экшен, поэтому предлагаю, пускай их индейцы из луков обстреливают.
2-й ПРОДЮСЕР: Нее. Индейцы щас не в моде. Давайте лучше орков с гоблинами.
3-й ПРОДЮСЕР: Или арабских террористов.
СЦЕНАРИСТ: (хватаясь за голову) Какие гоблины?!! Какие террористы?!!
РЕЖИССЕР: Самые обыкновенные. Поэтому решено. Герои бегут по подвесному мосту и их обстреливают... ммм... ну это пока не важно, потом разберемся.
ОПЕРАТОР: Неплохо было бы если бы мост обрушивался. Этот ход всегда срабатывает.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (зевая) Лучше, если мост будет не подвесной, а каменный, так гораздо эффектней.
2-й ПРОДЮСЕР: Да и пускай внизу будут крокодилы. Обожаю этих зверюг.
РЕЖИССЕР: Крокодилы?!! В лаве?!! Да они же там испекутся.
2-й ПРОДЮСЕР: Так может сделать два моста, один через лаву, а другой через реку с крокодилами?
РЕЖИССЕР: А бюджет позволит?
2-й ПРОДЮСЕР: Позволит. Лично дам денег на мост с крокодилами.
3-й ПРОДЮСЕР: Крокодилы на мосту? Оригинально. Такого еще не было.
КАСКАДЕР: (размахивая костылем) Так это что получается, что я должен бежать по рушащемуся мосту, под градом стрел и пуль индейцев, орков и террористов, спотыкаясь, о разложенных везде крокодилов, да и еще таская за собой эту накрашенную дуру?!!!!!
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: Это ты кого назвал дурой?!! Да еще и накрашенной!!
КАСКАДЕР: (защищаясь костылем) Ээээ.. Твою дублершу, а кого же еще?
РЕЖИССЕР: Так!! Не ссориться. Я предупреждаю, никто никуда не уйдет, пока мы не разберемся с концепцией фильма. Кем у нас будет Главный злодей?
ГРИМЕРША: Я!! Я!! Можно я подскажу!!! Давайте я его загримирую под черного мага. (мечтательно)Такой черный балахон, длинные волоса, мрачный взгляд. Просто красавчик. Ну что скажете?
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (засыпая) Маги отстой.
ГРИМЕРША: Тогда пускай он у нас будет вампиром. (еще более мечтательно)Черный фрак, плащ, красные глаза, загадочная бледность.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (сквозь сон) Вампиры - вчерашний день.
ГРИМЕРША: (зажмуривая глаза) Тогда пускай он будет арабским принцем. Такой весь в белом, смуглый, с загадочным взглядом.
РЕЖИССЕР: Что вам эти арабы дались. Давайте сделаем его уродом инопланетянином и все дела.
СЦЕНАРИСТ: А при чем здесь инопланетяне? Вы же вроде про орков собрались снимать.
1-й ПРОДЮСЕР: Нее. Индейцы круче.
3-й ПРОДЮСЕР: А давайте у него заместо одной руки ракетница будет.
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Это еще зачем?
3-й ПРОДЮСЕР: Для крутизны.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча) А вместо второй огнемет.
3-й ПРОДЮССЕР: Именно!!! Да и еще вместо одного глаза лазерную пушку.
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Вместо одной руки пушка, вместо другой огнемет, в каждом глазу по лазеру, вместо ушей локаторы. А в рот вы мне что засунете? Ракетную установку?
РЕЖИССЕР: (задумчиво) Нет, с ракетой это уже перебор. Хватит и того, что сказано выше.
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Так что, рук у меня не будет?
РЕЖИССЕР: А на что они тебе? Твоя же роль вносить хаос и разрушения, остальное неважно. Да и еще. Лицо мы тебе закроем железной маской.
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Это еще зачем?
РЕЖИССЕР: Для загадочности. Пускай все думают, кто ты есть вообще и откуда взялся.
ГРИМЕРША: (печально вздыхает)
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: А кем буду я?
РЕЖИССЕР: Сейчас подумаем.... Ну ты будешь таким крутым мужиком, который может.... Блин, что же он может делать?...
1-й ПРОДЮСЕР: Давайте он будет у нас летать.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча сквозь сон) Было в Матрице и Супермене.
ОПЕРАТОР: Тогда давайте он по стенам будет бегать. Классная картинка будет.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча) Было в Человеке пауке.
3-й ПРОДЮСЕР: А что если у него ножи из рук будут вылазить.
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: Люди икс.
РЕЖИССЕР: ( с ненавистью глядя на постановщика спецэффектов) Кто вообще позвал этого типа, из-за него у нас ничего не получится.
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ - (на ухо режиссеру) Вы же и позвали. Еще сказали, мол, мастер, сразу видит, насколько все эффектно будет.
РЕЖИССЕР: Я надеялся, что этот мастер, проспит все заседание. И единственная роль его сводилась к тому, что бы поддакивать мне, а не критиковать наши проекты. Ладно, сделаем главного героя инфантильным мальчиком, способным... Ну например видеть сквозь предметы!
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: Эй! Это же не мой типаж! Хотя сквозь предметы это... (с интересом осматривает Актрису-Главную Героиню)
АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: (мечтательно) Эх, я в ваши годы...
РЕЖИССЕР: Помним-помнит. В наши годы ты переспал с половиной Голливуда и вызвал три волны самоубийств на романтической почве. Тебя даже в раздел стихийных бедствий занесли!
АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: (обиженно) Ну что мне еще оставалось делать если они сами ко мне в постель лезли! А Виагру в мои годы еще не изобрели! Я же не Человек-Кролик! Вот и приходилось отказывать!
1-й ПРОДЮСЕР: Человек-Кролик! Это ведь идея! Представляете, такой милый пушистый персонаж, он сразу понравится детям!
2-й ПРОДЮСЕР: А что этот милый пушистый персонаж делает посреди лавы с крокодилами?
1-й ПРОДЮСЕР: Да, с лавой перебор. Убрать!
ОПЕРАТОР: Я вам уберу! Такие кадры пропадают!
1-й ПРОДЮСЕР: Но кролик и лава несовместимые вещи!
ОПЕРАТОР: (парируя) Но крокодилов мы туда все таки засунули!
3-й ПРОДЮСЕР: (заинтересовано) И что кролик будет делать с крокодилами?
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: Меня больше интересует что он будет делать с Главной Героиней!
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (продолжая мысль) Или с Главным Злодеем!
РЕЖИССЕР: (охреневая) Я не понял, мы что вместо фантастического суперблокбастера будем снимать авангардное порно?
1-й ПРОДЮСЕР: (приходя в себя) Нееее. За порно много денег не выручишь. А жаль.
2-й ПРОДЮСЕР: (подмигивая первому) Ну это смотря как снимать. Вот помню у меня был случай...
СЦЕНАРИСТ: (перебивая) А кролик неплохо впишется в концепцию! Представьте себе, такого человека в пушистом наряде, мужественно прыгающего по крокодилам, в прыжке сбивающем Главного Злодея в лаву и...
2-й ПРОДЮСЕР (увлечнно) А вот здесь мы сделаем вставку доступную только в режиссерской версии! Как раз то самое порно в лаве!
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (обиженно) Никакого порно! Я даже на оголение пятидесяти процентов тела не согласна!
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (сквозь сон) А кто будет считать эти проценты?
СЦЕНАРИСТ: Во всяком случае не я!
ГРИМЕРША: И не я! Лучше давайте мы Главного Злодея обнажим! Такой мужественный торс, на лице боевой грим, в руке мачете!
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Согласен только на девяносто процентную обнаженку!
РЕЖИССЕР: (в конкретном охренении) Интересно, кто-нибудь знает как считать проценты обнаженного тела?
ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (уходя в нирвану) Надо взять интеграл по поверхности тела...
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: Ничего я брать не буду! И вообще давайте я буду целомудренной монашкой?
3-й ПРОДЮСЕР: (задумчиво) Неее. Хватит нам этих скандалов с церковью...
2-й ПРОДЮСЕР: (не менее задумчиво) Но ее можно облачит в паранджу...
АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (радостно) Вот на это я согласно! А то достало смотреть свои обнаженные фотки во всех журналах! Причем половина из них явный фотомонтаж!
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: (рассматривая Актрису) А другая половина, это твоя дублерша или каскадер?
КАСКАДЕР: (в ужасе) Меня в этих журналах нет!
ОПЕРАТОР: Еще чего захотел. Твои фотки давным-давно по всем медицинским изданиям разосланы, как пособие по травматологии.
РЕЖИССЕР: (подчеркивая в своем блокноте) Лаву оставляем, крокодилов тоже, два моста, главного героя-кролика, главную героиню в парандже, главного злодея в маске и с мачете.... Вроде ничего не забыл...
АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕНЫЙ ПЕРСОНАЖ: Эй! А как же я!
РЕЖИССЕР: (злобно) Ты чем слушал?! Я же четко сказал "крокодилов оставляем"
АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕНЫЙ ПЕРСОНАЖ: (наливаясь гневом от злости) Да я экс секс-символ второй половины двадцатого века! Да девушки со всего мира мечтали хотя бы прикоснутся ко мне...
1-й ПРОДЮСЕР: (улыбаясь) Мальчики кстати тоже!
АКТЕР ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: И вот после всего этого, меня записывают в крокодилы!
СЦЕНАРИСТ: Радуйся что хоть не мост изображать будешь.
АКТЕР ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Еще чего! Мост пускай каскадер изображает! Ему по должности положено!
РЕЖИССЕР: (задумчиво рассматривает каскадера) Хм...
КАСКАДЕР: (держа костыли на манер распятия) Ни за что!
АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: (неожиданно придя на помощь) Я против такого авангардизма. Лучше давайте по старинке, финальный поединок на крыше небоскреба, ночью, в грозу...
ОПЕРАТОР: (подхватывая) О, точно и что бы молнии со всех сторон! И все это на фоне ядерного взрывая!

На минуту все замирают представляя данную картину. Идиллию портит 3-й ПРОДЮСЕР разговаривающий по телефону.

3-й ПРОДЮСЕР: (грустно) Вот облом. Только что позвонил босс и сказал что будем мультфильм делать, трехмерный.
РЕЖИССЕР: Упс...

Сцена всеобщей депрессии. Один лишь Каскадер радостно стоит на коленях и возносит молитвы к небу. Затемнение.


The End


Den "Рысенок" Stranger

_________________
Изображение


Последний раз редактировалось Аличе 04-11, 22:58, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04-11, 22:56 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Краткое Содержание Фэнтези произведения

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Щас всем трындец! Муахаха!

СВЕТЛЫЕ СИЛЫ: Как бы не так! Вот тебе сволочь пара пророчеств!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Всех замочу!

ГЕРОЙ: Я типа тут сижу в глуши, дурью маюсь.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Ты Избранный! Вот тебе пророчества, иди мочи ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

ГЕРОЙ: Неа. Лениво что.

Появляются ТЕМНЫЕ СИЛЫ, которые мочат всех родных и близких ГЕРОЯ, его родителей, жену, детей и любимую канарейку.

ГЕРОЙ: Ёёёёё! Ах вы так! Ну тогда кто не спрятался я не виноват!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ лениво запинывают ГЕРОЯ и скромно удаляются в свое логово.

ГЕРОЙ: Блин, что я не так сделал?

СВЕТЛЫЙ МАГ: Слишком ты резвый парниша. Щас я тебя научу, что и как...

ГЕРОЙ получает у СВЕТЛОГО МАГА волшебный дрын и мегаартефакты.

ГЕРОЙ: Кому тут рога поотшибать?!

СВЕТЛЫЙ МАГ и ГЕРОЙ бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ: Эй, чуваки, вы типа кто такие?

ГЕРОЙ: (пафосно) Я ГЕРОЙ! Я должен завалить ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ: Йоу, чувак! Ты и вправду крут! Мы с тобой брателло!

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ становится СОРАТНИКАМИ ГЕРОЯ и вместе с ним бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Спасите помогите! На меня напали ТЕМНЫЕ СИЛЫ!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: Муахаха! Щас мы тебя убьем, изнасилуем и разденем!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: А разве не наоборот надо?

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (задумываясь) Да мы даж не знаем как...

ГЕРОЙ: Я сейчас покажу как!

ГЕРОЙ разгоняет ТЕМНЫЕ СИЛЫ после чего показывает правильный порядок действий.

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (убегая) А на словах нельзя было объяснить?

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу, чувак! Да ты круче чем мы думали!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Ах, ты мой ГЕРОЙ! Все, я с тобою навеки!

ГЕРОЙ: Ёёёёёёё....

Все персонажи прекращают бегать от ТЕМНЫХ СИЛ и начинают искать ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.

ГЕРОЙ: Нам надо найти где прячется ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

СВЕТЛЫЙ МАГ: Я знаю где оно! Вон за теми неприступными горами где водятся драконы. Правда предварительно надо пересечь реки лавы, перебраться через болота с кислотой, пройти сквозь джунгли полные диких чудовищ ну плюс еще степи с дикими непокорными племенами.

ГЕРОЙ: (становясь в пафосную позу) Я сокрушу ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу чувак! Мы типа с тобой до конца!

Персонажи преодолевают препятствия, попутно усмиряя дикие непокорные племена, истребляют чудовищ, переманивают на свою сторону драконов. Да-да, они по прежнему зарабатывают экспу и повышают левел.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Вот она, ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА!

ГЕРОЙ: Эй, ВЕЛИКОЕ ЗЛО! Выходи биться!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Фигушки, я в домике!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО выпускает ТЕМНЫЕ СИЛЫ.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Спасите, помогите! Меня схватили ТЕМНЫЕ СИЛЫ!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: Муахаха! На сей раз мы не ошибемся с порядком действий!

СОРАТНИКИГЕРОЯ: Эй чуваки! А мы тут типа для декораций, да?

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ запинывают ТЕМНЫЕ СИЛЫ, те жалобно визжа скрываются в канаве.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Фейерверк не заказывали?

СВЕТЛЫЙ МАГ устраивает фейерверк и разносит ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (плача) Мы так не договаривались...

ГЕРОЙ: Щас тебе трындец, домика то у тебя нету!

ГЕРОЙ хлещутся с ВЕЛИКИМ ЗЛОМ на волшебных дрынах, попутно изменяя ландшафт местности.

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (торжествующе) У меня дрын волшебнее! (сбивая ГЕРОЯ с ног)

ГЕРОЙ: А у меня длиннее!

ГЕРОЙ насаживает ВЕЛИКОЕ ЗЛО на волшебный дрын после чего встает на его труп в пафосной позе. Все умиляются и плачут.

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу чувак! Да ты покруче яиц вкрутую!

СВЕТЛЫЙ МАГ: Ура, пророчество сбылось! (пинает труп ВЕЛИКОГО ЗЛА) Да и долг теперь ему отдавать не надо.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Ах, ты мой ГЕРОЙ!

ГЕРОЙ: (пафосно) Да я такой!

Появляется СПАСЕННЫЙ НАРОД:

СПАСЕННЫЙ НАРОД: ГЕРОЙ! Ты спас нас! И поэтому возьми себе эту гору золота, корону и ПРЕКРАСНУЮ ПРИНЦЕССУ!

Идет коронация совмещенная со свадьбой. СВЕТЛЫЙ МАГ потихоньку подбивает СОРАТНИКОВ ГЕРОЯ на новый поход.

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу! Да мы совсем и не против!

ГЕРОЙ: ВЕЛИКОЕ ЗЛО побеждено навеки и бесповоротно!

СПАСЕННЫЙ НАРОД: Ураааа!!!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: (грустно) Жалко ТЕМНЫЕ СИЛЫ запинали, с ними было бы так интересно...

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (лежа в канаве и злобно потирая руки) Ниче, интересно еще будет, мы еще вернемся....

Конец.


(c) Den "Рысенок" Stranger

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-11, 14:55 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
ПОЛЕТ РОЗОВОГО КАКАДУ 7 НОЯБРЯ 1917 ГОДА

А теперь я игрушечной стала,
Как мой розовый друг какаду.
Анна Ахматова
30 ноября 1911г.

Перо. Его он в руки брал
Подписывать декрет.
С. Михалков
«В Музее В.И.Ленина»



Я помню город Петроград
В семнадцатом году:
Бежит матрос, бежит солдат,
Летает какаду.

Рабочий тащит пулемет,
Крестьянин тащит плуг –
Всё норовит стащить народ...
Куда ж ты, милый друг?

Вернись, они тебя съедят!
Вернись под отчий кров,
Туда, где соловьиный сад,
Молельня и альков.

Несут отряды и полки
Полотна кумача,
Несут сервиз большевики
И чай для Ильича.

Я знала, милый, твой полет
Не кончится добром:
Вот пролетарий в Кремль идет,
Он с розовым пером.

Я даже думать не хочу,
Что ел он на обед,
Перо оставив Ильичу
Подписывать декрет.

Вот так навеки свергли власть
Буржуев с какаду,
И Ленина мечта сбылась
В семнадцатом году.

Изображение


(c) walentina

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-11, 16:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 16-12, 13:46
Сообщения: 7822
Откуда: Москва
Здорово! :lol:

_________________
Бессменный Ангел-хранитель Дмитрия Мокеевича Неврева


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09-11, 14:02 
Не в сети
Дама Сердца Его Ироничного Величества
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 20:23
Сообщения: 9425
Цитата:
ГЕРОЙ: Эй, ВЕЛИКОЕ ЗЛО! Выходи биться!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Фигушки, я в домике!

Бедное-бедное Великое зло :wink: :wink: :wink:

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12-11, 22:28 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Кунг-фу

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.



(c)frumich

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12-11, 22:41 
Не в сети
Дама Сердца Его Ироничного Величества
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 20:23
Сообщения: 9425
А школу "метро в 8 утра" они не пробовали? :wink: :wink: :wink:

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-11, 14:15 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Пародия на "Затерянный мир" А. Конан-Дойла

Аннотация:
Хорошее знание оригинала обязательно. :)


Ранним весенним утром я шел к дому моей возлюбленной Глэдис Хангертон, сияя от счастья. На деревьях сладко пели птички, вокруг порхали восхитительные бабочки, цвели яркие цветочки, за забором ближайшей психбольницы нежно подвывали очаровательные психи. Они заставили меня ускорить шаг, и вот я уже словно на крыльях подлетел к дому Глэдис. О, я уже вижу в окне ее гордый профиль, исполненный изящества. Мне претит, когда женщина держится со мной слишком смело. Это не делает чести мужчине. Если возникает чувство, ему должна сопутствовать скромность. Не дерзкий взгляд, а уклончивый, не бойкие ответы, а срывающийся голос, опущенная долу головка - вот приметы истинной страсти и поведения настоящей женщины. Несмотря на свою молодость, я знал это, а потому с ранних лет всегда носил с собой увесистую дубинку. Легкий удар по темечку заставлял любую невоспитанную девушку, державшую голову не так, как надо, привести ее в подходящее для общения с противоположным полом положение.
Подходя к дому Глэдис, я заглянул в открытые двери церкви. Там оживленно беседовала стайка молодых девиц, судя по акценту, моих соотечественниц, и я захотел зайти внутрь поприветствовать их. Прелестные создания явно узнали меня, об этом свидетельствовало их поведение: с диким визгом юные леди повыскакивали в окна, высадив витражи 16 века. Я огорчился, что церкви был невольно нанесен такой ущерб. Право же, я и сам мог бы догадаться, что девушки были раннее знакомы со мной: на их головах красовались бинты, а одна даже сиганула в окно на костылях.
Разочаровано вздохнув, я продолжил свой путь. Как я уже вам сообщил, гордый профиль моей любимой торчал из окна. Как она была прекрасна! И в то же время как далека от меня! "Третий этаж,"-подумал я,-"Дубинкой не достать." Но как я мог спокойно смотреть на то, что такая красивая женщина, задумавшись, держит голову неправильно?! Взяв хороший кирпич, я запустил им в окно. К сожалению, я промазал и угодил, кажется, в неопрятно сделанное чучело какаду, стоявшее на подоконнике. Кувыркаясь и осыпая меня перьями и дохлыми клопами, чучело полетело вниз. С большим удивлением я заметил, что какаду машет руками и ногами, причем на ногах у него тапочки. Какаду что-то кричал. Я прислушался и обалдел: таких сочных выражений ни один даже живой попугай знать не мог. Тут меня осенила страшная догадка: да это же мистер Хангертон, отец моей Глэдис! Рассыпаясь в извинениях, я кинулся подбирать старика. Для начала я получил по физиономии старым домашним тапком, после чего услышал полный осуждения голос: "Мистер Мелоун, черт бы побрал ваш ирландский темперамент! Вы оторвали меня от моего утреннего кофе!" С горечью я был вынужден согласиться.
Вообще-то я не темпераментен, как и все в моей семье. (С моего отца периодически даже приходилось стирать пыль, так он был спокоен и задумчив.) Но раз уж этот гад Артур Конан-Дойл написал, что ирландцы темпераментны, ничего не попишешь, придется мне изображать клоуна. Мистер Хангертон пригласил меня в дом, и мы поднялись наверх.
О, наконец-то настал сей сладостный миг! Взволнованно обирая с себя клопов, я предстал перед любимой. Мысли бродили в моей голове, и я уже хотел прервать затянувшееся неловкое молчание, как вдруг почувствовал на себе критический взгляд темных глаз и увидел, что Глэдис улыбается, укоризненно качая своей гордой головкой. О, Боже, что если она скажет "нет"?! В приступе ирландского темперамента я изжевал ковер, содрал со стен обои и чуть было не опрокинул шкаф. (Да чтоб этого Конан-Дойля!!..)
-Чувствую, Нэд,-прозвучал нежный голосок Глэдис.-Вы собираетесь сделать мне предложение. Все признаки налицо. Не надо. Оставьте в покое мои ковры, обои и ваших клопов, и пусть все идет по-старому.
-О, Глэдис!-отчаянно воскликнул я.-Вы раните меня в самое сердце! Это невозможно - быть просто вашим другом, когда вы так прекрасны! Умоляю: скажите, что вам мешает полюбить меня? Моя внешность? Но этот фонарь под глазом мне только что поставил ваш отец! Видите: он имеет форму домашнего тапочка?
-Нет, дело не в этом.-сказала моя возлюбленная.
-Тогда в чем же, я готов ради вас на что угодно! Вам не нравится мой характер?
-О нет, Нэд, вы очень славный молодой человек, особенно если отжать из вас виски. Но, к сожалению, я влюблена в некий идеал. В жизни мне такой человек пока не попадался, но лишь он сможет завладеть моим сердцем.
-Так расскажите же, какой он!-горячо попросил я.
-Он, может быть, очень похож на вас,-лукаво ответила Глэдис.-Если убрать с вашего лица этот ужасный фонарь.
-О, какая вы добрая! Так чего же мне не хватает, кто он? Вегетарианец, аэронавт, теософ?
Глэдис загадочно молчала. Я похолодел, предполагая самое худшее.
-Глэдис, кажется, я понял... Этот человек... Он...
Я почувствовал, будто земля уходит у меня из-под ног. Но собрав всю свою волю в кулак, я решительно произнес:
-Глэдис, сжальтесь! Неужели этот человек трезвенник?!
-О нет, Нэд,-смеясь, сказала она,-Он не трезвенник, не язвенник, а всего лишь тот, кто любит подвергать свою жизнь опасностям.
У меня отлегло от сердца.
-Это герой,-продолжала девушка,-Готовый в любую минуту сразиться хоть с тигром, хоть с мамонтом ради прославления любимой!
Я решительно встал.
-Ах, вот оно что! Всего-то!.. Так, где тут у вас мамонт?
-Какой вы хитрый, Нэд!-покачала головой моя возлюбленная,-Разве женщина обязана обеспечивать своих поклонников мамонтами?
-Но птичка моя, где же я их вам достану в Лондоне?!-ужаснулся я.
-В жизни, Нэд, всегда есть место подвигу!-сурово сказала Глэдис,-Вот взять хотя бы знаменитого шотландского путешественника сэра Джона Брандспойта! Он водиночку пересек всю Африку по диагонали. Солнце палило его, крокодилы обгрызли ему юбку, слоны украли волынку. Но храбрый шотландец продолжал идти вперед, пока, наконец, увитый лианами и искусанный неграми-людоедами не упал на руки своей верной жены, леди Брандспойт! Как она должна была любить своего мужа за этот подвиг! А слышали ли вы о могучем русском купце по фамилии Раздолбайло? Этот необыкновенный человек каждое утро душил голыми руками по медведю! Потом герой относил медведя на кухню, чтобы жена Фекла приготовила из добычи кулебяку, а сам, даже не вспотев, вынимал из кармана большой папахи свой самовар, отхлебывал из него пару глотков русской водки и...
От ревности кровь бросилась мне в голову.
-Глэдис, моя дорогая, неужели вы полюбили русского варвара?! Забудьте его!-вскричал я,-Если вы выйдете за него замуж, он будет каждый день пороть вас вожжами, привязав к развесистой клюкве, если ваше коромысло будет давать плохие всходы!
-Успокойтесь, Нэд,-усмехнулась девушка,-Я ведь сказала: Раздолбайло уже женат. Но у вас есть шанс покорить мое сердце, если вы затмите русского героя... Ах!-вдруг вздохнула она,-Как бы я хотела отдыхать с ним на завалинке, слушать балалайку и пить чай, закусывая сдобным лаптем!
-Ни слова больше!-вскричал я, еле сдерживая свой ирландский темперамент,-Я добьюсь вашей любви, Глэдис, чего бы это ни стоило! Нам, ирландцам, тоже не страшны ни медведи, ни лапти! Я вернусь к вам героем, мир еще увидит, на что я способен!

Отчаявшись найти в Лондоне хоть какого-нибудь даже самого захудалого мамонта, я отправился в редакцию. (Конечно, можно было открутить башку чучелу в Музее Естественной Истории, но всякий обман претил мне! Кроме того, проницательная Глэдис Хангертон обязательно спросила бы, почему голова чудовища набита опилками? Вот если бы я принес голову ее папаши, она, может быть, и поверила бы.) Итак, я заявился прямо к редактору нашей газеты мистеру Мак-Ардлу с просьбой дать мне какое-либо опасное задание.
-Мистер Мелоун,-ответил редактор,-Да вы, кажется, непрочь распроститься с жизнью! Ну, тогда у меня для вас замечательный вариант: взять интервью у профессора Челленджера.
-Кто это, сэр?-спросил я.
-О, это ужасный человек!-Мак-Ардл побледнел и застучал зубами,-Помесь питекантропа с паровым катком. Журналистов он глотает целиком, рвет на части или сушит на зиму. Тем ценнее будет, если вы все же сумеете взять у него интервью. Если же нет - то вас по крайней мере сразу причислят к лику святых великомученников.
-Я не боюсь, сэр!-гордо сказал я,-У меня уже есть план: прикинусь начинающим биологом, чтобы он пустил меня в дом.
-Прекрасная идея, мистер Мелоун!-поддержал меня редактор,-Только умоляю: будьте осторожны! В это время года профессор особенно опасен! Не подходите к нему сзади: он может сильно лягнуть, не одевайте красное и, желательно, приближайтесь по-пластунски!
Мак-Ардл пожелал мне удачи, и я отправился на самое опасное задание в своей жизни, если не считать вкушения рождественских обедов, приготовленных моей тетушкой. Мне сообщили, что профессор Челленджер имеет обыкновение выкидывать непрошенных гостей мощным пинком под зад, поэтому я привязал сзади внушительных размеров медный таз, утыканный гвоздями. Это было нелегко, и с тыла я теперь напоминал дикообраза, собравшегося на концерт тяжелого рока, но зато попробовал бы теперь какой-нибудь чокнутый умник дать мне пинка! На живот и спину моя ирландская находчивость подсказала мне приклеить по металлическому подносу, ну, а на голову остался только чайник, ибо таз для умывания уже прикрывал мою кормовую часть. Теперь надо было подумать, как защитить лицо. Сначала я попробовал сунуть нос в ситечко, через которое у нас дома разливают чай, но матушка воспротивилась, что я уношу в логово профессора столь ценную вещь. Тяжко вздохнув, я отломал у половника ручку, а то, что осталось, пристроил на физиономию. Но что будет, если Челленджер надумает ударить в ухо? Поскольку все подходящие столовые приборы из железа уже кончились, я натянул на левое ухо бейсбольную рукавицу, а другое защитил консервной банкой из-под шпрот. В руки я взял садовые грабли и в таком виде храбро тронулся в путь.
Дом профессора Челленджера я узнал издали по вылетающим изо всех окон поочереди посетителям и слугам. С дикими воплями, дрыгая ногами и теряя предметы туалета, они проносились по голубому ясному небосводу и шмякались кто куда. Подождав, когда посетители иссякнут, я постучался. Из окна послышались ругательства, и я еле увернулся от увесистого комода, выброшенного из окна и с пушечным грохотом разбившегося об землю. Во все стороны разлетелись чьи-то носки, кальсоны и лифчики.
-Профессор Челленджер!-позвал я,-Не надо так горячиться, это же я - мистер Мелоун! Будьте добры, откройте мне!
Из окна показалась свирепая физиономия со всклокоченной бородой, в которой сидели репья. Увидав меня, профессор разинул рот, и зверское выражение на его лице на миг сменилось искренним изумлением. Я гордо вскинул голову, увенчанную чайником, на котором теперь болтался чей-то лифчик большого размера.
-Разве вы не получали моего письма, сэр?-спросил я.
-Получал,-отозвался мистер Челленджер,-Вы - то самое наипростейшее из хордовых, которое не понимает азбучных истин?
-Ваша теория показалась мне на редкость занятной...-начал было я.
-Я читал,-прервал меня профессор,-Так и быть - вы единственное изо всех убогих созданий, населяющих землю, которое удостоится чести поговорить со мной и уйти невредимым, ибо несмотря на свой примитивный разум, вы осознаете величие моей теории!
С этими словами он высунулся из окна, схватил меня за чайник и втащил в квартиру.
-О, Боже, что на вас надето?-проявил научное любопытство Челленджер,-В Ирландии сейчас такая мода? Или это найденные во время раскопок доспехи Кухулина?
Я недовольно пробормотал что-то сквозь чайник.
-Остин!-крикнул профессор лакею,-Возьмите у этого недоразвитого примата его трость и шляпу!
Невозмутимый Остин снял с моей головы чайник и забрал из рук грабли, оставив меня почти совсем беззащитным.
-Присаживайтесь!-повелел профессор.
Я покорно сел, и чертов стул тут же накололся на шипы, торчавшие из моего медного тазика.
-Нет, пройдемте лучше на второй этаж,-передумал взбалмошный хозяин дома,-Оттуда вам будет выше лететь, если вы мне не понравитесь.
Я потащился вверх по лестнице со стулом на заднице.
-Итак,-начал профессор,-Вы интересуетесь зоологией?
-Да, сэр, и я в восторге от ваших статей! Я чувствую, что мне никогда не стать хорошим ученым, если я не познакомлюсь с таким выдающимся человеком, как вы.
-О да, я гениален, знаменит, очень красив и приятен в общении,-скромно ответил профессор, взглянув в зеркало,-А биология - восхитительнейшая из наук, даже такое убожество как вы, понимает это.
-Выбирайте выражения, сэр!-обиделся я.
Но профессор Челленджер не слышал:
-Мне довелось много путешествовать. Ах, природа, природа! Мелоун, видели ли вы когда-либо гамадрилов в цвету?
-К сожалению, только на фотографиях, сэр. Но я много читал об этом.
-Как не видели?! Какой же вы исследователь, если начисто лишены эстетического чувства? О-о-о-о, как они цветут!
-О да, сэр!-подхватил я,-А как пахнут!
-Молодой человек, я вижу в вас есть научная жилка! Вы знаете, мне посчастливилось много раз слышать утреннее щебетание дромедаров, и я установил связь между влажностью воздуха и красотой их пения. Каково ваше мнение на сей счет?
-Да,-напустив на себя умный вид, ответил я,-Я читал статью, где говорилось, что дромедары поют тем лучше, чем влажность выше.
-Абсолютный бред!-резко возразил профессор,-Дело обстоит ровно наоборот! А приходилось ли вам наблюдать брачный танец обсидиана при луне?
-Безусловно! Восхитительное зрелище!
-А заметили ли вы, что у него во время гона зеленеют уши?
-Конечно, профессор! Это известный факт!-воскликнул я, восхищаясь собственной наглостью.
-А что все это доказывает?-спросил профессор Челленджер мягким, вкрадчивым голосом.
-И в самом деле,-промямлил я,-Что же это доказывает?
-Что второго такого шарлатана не найдется во всем Лондоне! Вы гнусный, наглый репортеришка!-взревел хозяин дома. На губах у него выступила пена,-Я молол чепуху, сэр! Я нес несусветный вздор! И вы думали, вам удастся провести меня - вам, у которого весь мозг с лесной орешек! Гамадрилы цветут не больше, чем ваша бабушка! Гамадрилы - это вид обезьян, сэр! А пахнут они еще хуже, чем вся ваша редакция!-физиономия профессора стала багровой, глаза налились кровью,-Дромедары не поют! Дромедар - это одногорбый верблюд, ваш родственник! Если он может щебетать, то я - английская королева! Обсидиан никогда не танцует!
-Почему? Не любит?-глупо спросил я, нащупывая дверь спинным подносом.
-Да потому, что обсидиан - это вулканическая горная порода, идиот! Она имеет ушей не больше, чем вы - мозгов! Отдайте мой стул, негодяй!-взревел профессор, отодрав от моей задницы вышеназванный предмет мебели.
-Послушайте,-прервал его я,-Всему есть предел! Вы можете браниться, сколько вашей душе угодно, но налетать на меня с кулаками я не позволю.
-Ах, не позволите?-Челленджер начал медленно с угрожающим видом наступать на меня,-Мне не впервой разбираться с подобными субъектами! Уже больше сотни скальпов украшают мою спальню!
-Не стройте из себя дурака, профессор!-крикнул я,-На что вы рассчитываете? Во мне два центнера весу! Я крепок как железо!-я постучал себя в нагрудный поднос,-Каждую субботу я играю в регби в ирландской сборной!
Вместо ответа профессор ринулся ко мне и поразил меня могучим пинком в тыл. Но не тут-то было! Его башмак навеки застрял в шипах моего таза. Взвыв от боли, Челленджер оставил на гвоздях свой ботинок и попробовал меня укусить. Раздался хруст ломающихся золотых зубов. Я захохотал.
-Ну, иди, иди сюда, неандрталец! Сейчас я повыдеру репья из твоей бороды,-пообещал я.
Профессор ехидно прищурился:
-Знаете, кто вы?-процедил он,-Брахицефал, короткоголовый тип с некоторыми чертами негроида!
Я взбесился.
-Сами вы брахицефал, а я - добрый католик! Вы пьяны, профессор! Клянусь, с похмелья вы насосались в музее спирта из банок, в которых хранят червяков и лягушек! Надеюсь, в следующий раз вы хлебнете оттуда формалина!
-Ах вы, цветущий павиан, поющий верблюд!-сверкая погнутыми золотыми зубами, зарычал профессор,-Сейчас я вас так отделаю - живого места на вас не останется! Вы думаете, вам все сойдет с рук, мерзкий репортеришка, танцующий кирпич?!
В следующее мгновение профессор с жутким воем, оскалив пасть, кинулся на меня. Это было ужасное зрелище: его пострадавшие от моих доспехов зубы торчали в разные стороны, напоминая щербатый, измочаленный гребень, которым причесали несколько тонн пакли. Зазвенели подносы, и мы кубарем покатились по всему коридору, а затем - вниз по лестнице. Последнее, что я помню - это свирепая морда профессора, терзающая мой наносный половник.
Очнулся я высоко на фонарном столбе. Нагрудный поднос был покорежен могучими зубами, и даже на медном тазу виднелись следы огромных кулаков и мощных челюстей. Внизу на четвереньках стоял утыканный шипами профессор и, зажав в пасти мои штаны, с рычанием мотал головой из стороны в сторону. Я сидел на столбе в пиджаке, одном подносе и подштанниках. Внизу, как чокнутая лабораторная мышь, бегал кругами дворецкий Остин с моими чайником и граблями и кудахтал:
-Сэр, вы забыли у нас трость и шляпу!
-Оставь их себе на память, идиот!-расщедрился я. Тем временем положение становилось критическим: профессор выплюнул изжеванные штаны и начал словно заправский бобр подгрызать фонарный столб. Спасение пришло с неожиданной стороны: на шум к дому мистера Челленджера сбежалось поглазеть полгорода. Конечно, в первых рядах оказались мой редактор Мак-Ардл и несколько самых храбрых журналистов. Почуяв старых врагов, профессор взвыл и ринулся на них. Воспользовавшись моментом, я спешно покинул поле боя. Больше меня на подвиги не тянуло.


(c) Rokhan Ride

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15-11, 14:27 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
УЧЕНЫЙ И ЖУРНАЛИСТ

Аннотация:
Юмористический рассказ, который нарисовался сам собой во время бесед на научно-исторические темы.


Однажды журналист уговорил ученого дать интервью. Сидят они в небольшом, уютном ресторанчике, кофе пьют, общаются.
Ученый, сияя как медный таз:
-А я никотин в египетских мумиях нашел!
Журналист, которого ждет премия, если он увеличит количество проданных экземпляров своей газеты:
-Ай-яй-яй, значит, египтяне табак курили? Они за ним в Америку плавали?
Ученый:
-Не знаю, табак ли, не знаю, в Америку ли, но никотин есть.
Журналист быстро пишет:
"Наукой установлено, что Рамзес Великий лично плавал в Америку и затоваривался табаком у Монтесумы..."
Потом спрашивает:
-А наркотики египтяне употребляли?
Ученый:
-Да, конопля и мак были им знакомы и использовались с лечебными, я думаю, целями...
Журналист строчит в блокноте:
"Экспертиза установила, что египтяне были наркоманами, они курили табак, гашиш, марихуану, опиум и кокаин, который привозили из Америки, получая его в подарок от Чингачгука Великого Змея за то, что помогли ему построить Чичен-Итцу."
Потом опять спрашивает:
-Господин ученый, если в мумиях нашли никотин, значит, древние египтяне таки плавали в Америку?
Ученый:
-Не думаю... Ведь вам известно, сколько на Земле жило видов животных, которые в данный момент совершенно исчезли? Например, мамонты или птица моа. Кто знает, какие виды вымерших ныне растений существовали в Старом Свете несколько тысяч лет назад, какие алколоиды они содержали?
Журналиста такой ответ не устраивает:
-Но разве древние египтяне не могли доплыть до Америки, как Тур Хейердал?
Ученый:
-Теоретически могли, но...
Журналист:
-О!! А как они ориентировались, что ели и пили в пути, как могли построить такие совершенные суда? Египтяне явно владели неизвестными нам удивительными технологиями!
Ученый:
-Ну если плавали, то владели, конечно. Но это ж еще надо доказать!
Журналист уже не слушает, пишет:
"Чтобы систематически выкуривать турбку мира с Чингачгуком и Монтесумой, Рамзес должен был владеть неизвестными нам удивительными технологиями. Как они появились в Древнем Египте? Лишь мощная инопланетная цивилизация была способна подарить их египтянам! Недаром в 1854 году в гробнице фараона Охломона Четвертого было найдено изображение летающей тарелки. А позже, в 1930 году заменитый немецкий археолог Отто Кнопенкафель откопал в дельте Нила статую фараона Хамопотопа Пятнадцатого с индейским томагавком и самкой маленьких серых человечков, сидящей на монарших коленях..."
Ученый, случайно заглянув в блокнот собеседника:
-Ээээй!! Что вы там понаписали?! Какой Кнопенкафель? Не было никогда такого ученого! Какой Монтесума, какие серые человечки?! Сотрите немедленно! Я этого не говорил!!!
Журналист:
-Слышь, ботаник, ты сиди и не отсвечивай! Неужели ты думаешь, что владельцам шашлычных, футболистам, работникам многочисленных контор и домохозяйкам интересно, курил ли на самом деле Рамзес табак с Монтесумой, и в каком году умер Сократ, отравившись несвежей черной икрой? Людям надо, чтобы занятно было, развлекательно, а ты щас какую-нибудь дрянь их учить заставишь.
Ученый, роняя очки в кофе:
-Но как же так!! Это безобразие! Я буду жаловаться!
Журналист, ухмыляясь:
-Жалуйся наздоровье. Только не учи меня увеличивать тираж моей газеты, о'кей?


(c) Rokhan Ride

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 516 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 26  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB