Адъютанты любви

мы не лечим болезнь, мы делаем ее приятной
Текущее время: 02-05, 12:26

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 516 ]  На страницу Пред.  1 ... 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22 ... 26  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 05-11, 12:06 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Стивен Ликок
КАК ПИСАТЬ РОМАНЫ

Предположим, что на первых страницах современного душещипательного романа, где изображен страшный поединок между молодым лейтенантом Гаспаром де Во и Хеари Ханком, главарем шайки итальянских разбойников, вы читаете приблизительно следующее: "Неравенство сил противников было очевидно. С возгласом, в котором прозвучали ярость и презрение, высоко подняв меч и зажав кинжал в зубах, огромный бандит бросился на своего бесстрашного соперника. Де Во казался почти подростком, но он не дрогнул перед натиском врага, доныне считавшегося непобедимым. "Боже великий! - вскричал фон Смит. - Он погиб!"


Вопрос. Скажите откровенно, на кого из участников этого боя вы хотите поставить?
Ответ. На де Во. Победит он. Хеари Ханк швырнет его на одно колено и с диким возгласом "Капут!" приставит кинжал к его груди, но в эту секунду де Во сделает неожиданный выпад (один из тех выпадов, которым он научился еще в родительском доме, штудируя учебник по фехтованию) и...

Вопрос. Отлично. Вы ответили правильно. Идем дальше. Предположим, что на следующих страницах де Во, убив Хеари Ханка, оказывается вынужденным покинуть родные края и бежать на восток, в пустыню. Разве это не внушает вам опасений за его жизнь?
Ответ. Честно говоря, нет. С де Во ничего не случится. Его имя стоит на титульном листе книги, и вам никак нельзя его убить.

Вопрос. Если так, слушайте далее: "Солнце Эфиопии безжалостно сжигало пустыню, когда погруженный в раздумье де Во, сидя на верном слоне, продолжал свой путь. Со своего возвышения он зорко осматривал необозримые пески. Внезапно какой-то одинокий всадник показался на горизонте. За ним второй, третий, потом еще шесть, и через несколько мгновений вся эта толпа одиноких всадников набросилась на де Во. Раздались дикие крики "Аллах!", треск ружейных выстрелов. Де Во соскользнул со спины слона и рухнул на песок, а испуганный слон заметался в разных направлениях. Пуля попала де Во прямо в сердце". Ну, что вы на это скажете? Уж теперь-то де Во убит?
Ответ. Прошу извинить меня, но де Во не умер. Пуля действительно попала ему прямо в грудь, да, прямо в грудь, но она скользнула по семейной библии, которую он носил в кармане жилета на случай болезни, повредила несколько гимнов, лежавших в заднем кармане, и сплющилась, наткнувшись на записную книжку, в которой де Во вел дневник и которую носил в рюкзаке.

Вопрос. Но если, несмотря ни на что, де Во все еще остался жив, вы не можете не понимать, что вряд ли он уцелеет после смертоносного укуса донголы в джунглях.
Ответ. Ничего ему не сделается. Дружески расположенный араб отнесет его в палатку шейха.

Вопрос. Кого напомнит шейху де Во?
Ответ. Ну, разумеется, его любимого сына, исчезнувшего много лет назад.

Вопрос. Уж не был ли этим сыном Хеари Ханк?
Ответ. Безусловно. Это ясно каждому, кроме шейха, который, ничего не подозревая, исцеляет де Во. Он исцеляет его с помощью травы, носящей простое, изумительно простое название, известное, однако, одному только шейху. С тех пор как шейх начал лечиться этой травой сам, он не признает никакой другой.

Вопрос. Шейх неминуемо узнает плащ, который носит де Во, и в связи с этим у него возникнут подозрения по поводу смерти Хеари Ханка. Повлечет ли это за собой смерть де Во?
Ответ. Нет. К этому времени молодому лейтенанту становится ясно, что убить его нельзя и что читатель осведомлен об этом. Он решает расстаться с пустыней. Его поддерживает мысль о матери, а также об отце, седом, сгорбленном старце... Интересно, горбится ли он до сих пор или уже перестал? А по временам он вспоминает о другом существе, которое для него значит больше, чем даже отец, - о той, которая... Впрочем, хватит... Де Во возвращается в свой старинный особняк в Пикадилли.

Вопрос. Что произойдет, когда де Во вернется в Англию?
Ответ. Произойдет следующее: "Тот, который десять лет назад покинул Англию безусым юнцом, вернулся бронзовым от загара, сильным мужчиной. Но кто встречает его радостной улыбкой? Неужели та девочка, правда умненькая, но ничем не примечательная девочка, подруга его детских игр, - неужели она могла превратиться в эту восхитительную, изящную девушку, к ногам которой склоняется половина самых знатных женихов Англии? "Неужели это она?" - с изумлением вопрошает себя де Во".

Вопрос. Это она?
Ответ. Ну, разумеется, она. Это она, а это он, а вот они оба. Такая девица не стала бы ждать так долго - целых пятьдесят страниц, - если бы это не было ей нужно.

Вопрос. Очевидно, вы уже догадались, что между восхитительной особой и молодым лейтенантом возникнет роман. Как по-вашему - будет этот роман протекать совершенно гладко, без всяких осложнений?
Ответ. О нет! Я убежден, что после той сцены, которая привела героя в Лондон, автор не успокоится до тех пор, пока не введет в роман следующую сакраментальную сцену: "Пораженный кошмарным открытием, Гаспар де Во долго и бесцельно бродил по темным улицам, пока не оказался вдруг на Лондонском мосту. Он перегнулся через парапет и взглянул вниз на бурлящую воду. В шуме спокойных, но стремительных волн было нечто такое, что как будто манило, влекло его к себе. А почему бы и нет, в конце концов? Несколько секунд де Во стоял в нерешимости".

Вопрос. Бросится он в воду?
Ответ. Плохо же вы знаете Гаспара! Он будет стоять в нерешимости ровно столько, сколько это необходимо, а потом, выдержав жестокую борьбу с самим собой, призовет на помощь все свое мужество и убежит с моста.

Вопрос. Должно быть, нелегко ему было отказаться от мысли прыгнуть в воду?
Ответ. Еще бы! Многие из нас настолько малодушны, что сразу прыгнули бы, но Гаспар не таков. А кроме того, у него еще осталось немножко целебной травы шейха. И он начинает жевать ее.

Вопрос. Но что же все-таки случилось с де Во? Может быть, он съел что-нибудь неподходящее?
Ответ. Нет, дело не в еде. Дело в ней. Удар нанесен с этой стороны. Ей не нужны люди, опаленные солнцем; ее не прельстишь загаром. Она собирается выйти замуж за герцога, и молодой лейтенант оказывается вне игры. Дело в том, что современные романисты стоят выше счастливых концов. На закуску им нужны трагедия и разбитая жизнь. Чтобы было пострашнее.

Вопрос. Чем же кончится книга?
Ответ. Ну... де Во вернется в пустыню, бросится на шею к шейху и поклянется, что станет для него вторым Хеари Ханком. В конце будет панорама пустыни: шейх со своим вновь обретенным сыном стоят у входа в палатку, солнце заходит за пирамиду, а верный слон Гаспара лежит у его ног, с безмолвной преданностью глядя ему в глаза.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 13-12, 23:00 
Не в сети
Дама Сердца Его Ироничного Величества
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 20:23
Сообщения: 9425
"Тыжисторик" - это какое-то мифическое существо.
У тыжисторика есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый считает своим долгом предъявить ему при любых обстоятельствах:

1. Тыжисторик обязан знать всех королей, императоров, царей, князей, всех их жен, детей, братьев и сестёр, внучатых племянников, кормилиц, нянюшек, писарей, скотников. И, если ты не знаешь, что там какая-то Анна была троюродной сестрой приближенной фрейлины императрицы Сиси в Австрии, то позор тебе, Тыжисторик!

2. Тыжисторик должен знать все даты, каждое событие, произошедшее на этой Земле, пусть даже в самой зачухонной деревне на окраине Тмутаракньской области, и никого не интересует, что у тебя специализация "Этнограф" или "Архивариус". Ты должен знать, когда была Гражданская война в Южной Африке, почему Столетняя война длилась не сто лет, после каких таких событий кубинские сигары стали известны всему миру, и за что, в конце концов, все мы должны благодарить товарища Хаммурапи?!

3. Каждый считает своим долгом похвастаться перед тыжисториком! Нет, ну я бы еще послушала отдельные мнения о второй мировой войне, о действиях Петра I и какие-нибудь интересные факты, но когда с горящими глазами тебе говорят: "А я знаю, когда было отменено крепостное право!...", "А еще я знаю когда была Куликовская битва..."...и с довольным видом, назвав даты, меняют тему, и что все??? Блииииин....поразили, конечно..."

4. Дурацкий вопрос: «Учителем в школе работать будешь?» думаю, заколебал каждого тыжисторика! Конечно, ты закончил истфак и просто обязан работать в школе, Тыжисторик!

5. Еще, каждый тыжисторик должен знать все и всегда! Прогуливаясь по улицам города (и кого волнует, что ты тут никогда раньше не был!), тыжисторик должен знать все памятники, монументы и их трогательную историю создания, места стачек всех мужиков на деревне в 17-18 веке, и поименный перечень всех жителей грандиозного архитектурного сооружения, а ныне просто жилого дома на улице Ленина! Как, ты не знаешь как с тюркского переводится название этой улицы??? Тыжистоооорик!

6. И раз уж ты встал на столь тернистый путь тыжисториков – запомни, если тебя поднимут ночью, ты должен незамедлительно ответить: почему первого московского князя звали Всеволод БОЛЬШОЕ ГНЕЗДО? Как звали отца племянника няни умершего царевича Дмитрия? И как Ярослава Осьмомысла спасла собственная смерть? Кто сын князя Рюрика и как звали его жену? И чтобы окончательно покорить сердца любознателей, страдающих бессонницей, расскажи, а лучше нарисуй им по памяти, эволюционное дерево гоминид. "Ты не знаеееешь?? ПОЗОР ТЕБЕ!!! Тыжисторииик"

7. А еще друзья тыжисторика считают своим долгом поспорить с ним о существовании монгольского нашествия и Золотой Орды, о том, что Иисуса Христа вообще не было(и ниче что мы как бы это вообще в вузах не проходим), и о том, что летопись написана неверно и нашими современниками - приколистами.
Вот такая она, профессия ТЫЖИСТОРИК!

(сперто)

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 10-01, 01:32 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Как повысить рейтинг, или Почему у сериалов дурацкие сценарии
(На примере третьего сезона сериала «Робин Гуд» BBC 2006-2009)

Действующие лица:

М – кто-то важный
Н – кто-то за многое отвечающий
Сценаристы, исторический консультант и прочие нужные для съемок люди

1.

М. Рейтинги падают. Что говорят аналитики?
Н. Говорят, зря мы убили Мэриан во втором сезоне. Половина зрителей смотрела ради любовного треугольника, им легенды Англии по барабану.
М. Так введите новую героиню.

2.

М Рейтинги падают. Что говорят аналитики?
Н. В основном то же самое.
М. Но у нас есть новая героиня – Кейт!
Н. Зрителям она не нравится.
(Включает запись – зрители ругаются, называют новую героиню блеклой, невыразительной, глупой, истеричной, Мери-Сью и т. д., требуют воскресить Мэриан).
М. Может сделать ее новым Ночным Дозорным?
Н. (Представляет себе такое и едва не давится орешком) Нет! Только хуже будет. Зрители ее уже сильно не любят.
М. Плохо. У нас с ней контракт на весь сезон. Ну так пусть в нее еще кто-нибудь влюбится, пусть Робин Гуд ее поспасает от кого-нибудь, пусть она речь толкнет – добавьте остроты.

3.

М. Рейтинги скатились дальше некуда! В чем дело?!
Н. Так Гисборна уже две серии нет. Половина зрителей только ради него и смотрит.
М. Верните Гисборна.
Н. Актер в другом сериале снимается, он не успеет снова так исхудать.
М. Не важно. Придумайте что-нибудь! Пусть возвращается и снова ловит Робина Гуда. И введите новую героиню.
Н. Откуда ей взяться в середине сезона?
М. Я что – сценарист?
(Смотрят на сценарную группу).
Н. Есть оригинальные идеи?
1-й сценарист: Она может быть… сестрой шерифа.
Н. Очень оригинально! Сестра у шерифа уже была. Говорил я – не надо было ее убивать, сейчас бы вернули и без проблем.
2-й сценарист: Тогда сестрой Гисборна.
М. (оживляется) Отлично! И пусть Робин Гуд в нее влюбится. Это будет и треугольник, и не повтор прежнего.

4.
М. Рейтинги немного повысились и опять стали падать – почему?!
Н. Зрители были рады возвращению Гисборна, им понравился принц и понравилась сестра Гисборна.
М. Тогда в чем дело?
Н. Говорят – Робин Гуд стал не легендой Англии, а бабником, Мэриан всего недавно убили, а у него уже второй роман.
М. Нужен новый оригинальный ход… Нужно кого-нибудь убить! Кого-то из главных героев.
Н. (с сомнением) Когда убивали Мэриан, вы тоже говорили, что это оригинальный ход, а зрителей сразу стало на треть меньше.
М. Мы убьем отрицательного персонажа! Шерифа!
Н. А… как дальше снимать без главного злодея?
М. Ну сделайте злодеем кого-нибудь из положительных героев, первый раз что ли?
1-й сценарист. Алана?
Н. Это уже было – тоже мне оригинальный ход.
2-й сценарист. Гисборна?
Н. По-моему, мы вам слишком много платим.
1-й сценарист. У меня отличная оригинальная идея! Сестру Гисборна Изабеллу.
М. А хорошая идея, одобряю. Все равно две героини – это слишком много, зрителям не нравится, что у Робина Гуда столько женщин.
Н. И как будете делать злодейкой? Она пока ничего плохого не совершила.
1-й сценарист. Раз шерифа убьют, пусть она станет новым шерифом и… это ее испортит.
3-й сценарист. Логика на грани фантастики. И женщина-шериф в XII веке – тоже.
М. Что?
1-й сценарист. Не обращайте внимания, он новенький.
Н. Где исторический консультант.
Консультант. Здесь я. Но вы же меня все равно не слушаете. Ну хорошо… да, была одна женщина-шериф…
М. Отлично!
Консультант. Но она была вдова. А замужняя женщина шерифом стать не может.
М. Уберите его кто-нибудь отсюда, у меня от его занудства голова болит.

5.

М. Все плохо! Что говорят аналитики?
Н. То же самое.
М. И что зрителям опять не нравится?
Н. Скучают по шерифу и говорят, что Изабелла недостаточно злодеиста. Ну и про логику что-то.
М. Так повысьте злодеистость! Пусть она казнит кого-нибудь!
1-й сценарист. Ребенка? Детей зрители всегда жалеют.
М. Вы смерти моей хотите? Вы бы еще котенка предложили. Никаких детей и животных!
2-й сценарист. Тогда девушку, девушек тоже жалеют.
1-й сценарист. Может Кейт? Из ревности.
Н. Кейт нельзя, она девушка Робина Гуда. Если он ее не спасет, зрители его перестанут уважать. Возьмите просто девушку.
М. У меня гениальная идея.
Н. (в сторону) Мне уже страшно.
М. Пусть она казнит Гисборна!
Н. Будем делать всего десять серий? После его казни сериал можно закрывать.
М. Она его не до конца казнит – его спасет Робин Гуд.
Н. Действительно мысль интересная… А с девушкой что делать?
М. А девушку казнить – у нас и так две женщины в сериале.

6.

М. Почему рейтинги не растут?! Что говорят аналитики?
Н. (философски) Я еще в конце второго сезона говорил – зря вы девушек убиваете. От живых больше толку.
М. Нужен новый оригинальный ход!
Н. Еще один?
1-й сценарист. А помните, в сериале 80-х Робин и Гай оказались братьями…
Н. Это будет плагиат. К тому же, они ведь сироты, откуда они узнают о родстве?
1-й сценарист. Кто-то из их родителей может оказаться жив.
3-й сценарист. А еще лучше – они узнают друг друга по родимому пятну, падут друг другу в объятия и зальются слезами.
М. Уберите подальше этого шутника! Хотя идея с родимым пятном мне нравится.
(3-й сценарист теряет дар речи)
Н. Прорабатывайте идею с родством, нам терять уже нечего.

7.

М. Ну что же, поднять рейтинг мы не смогли, надо хотя бы достойно закончить сериал. Хотя я не понимаю, что теперь-то зрителям не понравилось?
Н. Зрители говорят, что-то про логику – мол герои три сезона были не знакомы, а потом оказалось, что они выросли вместе.
М. И что с того? Люди сильно меняются за двадцать лет.
3-й сценарист. И фамилии тоже, видимо.
Н. (поспешно) Чем будем заканчивать? Может Изабелла исправится?
1-й сценарист. А как же финальная битва? У нас так из всех злодеев только этот новичок остается, а зрители его даже не помнят по имени.
Н. Можно вернуть шерифа, к счастью мы его не до конца убили.
М. Значит так, никаких исправлений, на них уже нет времени. Финальную битву делаем трое на трое – с одной стороны Робин Гуд, Гисборн и их новый братец, а с другой – шериф, Изабелла и этот без имени.
Н. Женщина против мужчины?
М. Ты что – шовинист?
3-й сценарист. У нее может быть смазанное ядом оружие.
М. Наконец-то умная мысль. Может из тебя и выйдет толк.
3-й сценарист. Гисборн пусть произнесет речь и красиво умрет на руках у Робина Гуда. И ему явится призрак Мэриан.
М. Нет, призрак пусть явится Робину – все же это его девушка.
Н. Робина тоже убиваем?
М. В первоисточнике он же умер.
Н. Вы его читали?.. (ошеломленно замолкает)
1-й сценарист. Не понял… а злодеев оставляем, что ли? Получается, зло победило?
М. Ни в коем случае!
3-й сценарист (все тем же невинным тоном). А давайте на них ядерную бомбу сбросим. Красиво будет – такой гриб в конце и финальные титры.
Консультант. Ядерная бомба в XII веке?!
3-й сценарист. Титатновые доспехи были, порох был, женщины-шерифы были – почему бы им ядерную бомбу не изобрести?
Н. Никаких бомб. Взорвите что-нибудь другое.
М. Ну вот и отлично! И заканчивайте поскорее, я со следующего месяца уже новым сериалом про Мерлина руковожу.
Н. Бедный Мерлин…

(с) kate-kapella

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 10-01, 02:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 22:45
Сообщения: 17149
Очуметь! Зрители это еще и смотрят )))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 10-01, 03:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-09, 11:24
Сообщения: 2913
Откуда: Романов-на-Мурмане
Во, кажется, так почти со всеми сериалами.

_________________
"Ребенок всплыл по ходу разговора".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 14-01, 14:23 
Не в сети
Дама Сердца Его Ироничного Величества
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 20:23
Сообщения: 9425
Ну эти с Робин Гудом извратились вообще шикарно. У них была героиня, которая НЕ раздражала зрителей и они ее прикончили, сведя на нет любовную линию. Кто им после этого злобный чебурашка? *пожимает плечами*

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 14-01, 14:36 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Ой, что-то мне это напоминает! :lol:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 19-01, 16:30 
Не в сети
Госадмин
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:34
Сообщения: 8136
чисто английские убийства (заметки кинозрителя)

Как страшно жить в английской деревушке!
Убийцы все! - и дети, и старушки...
Увидишь старика с бейсбольной битой –
Знай, где-нибудь в лесу лежит убитый
Другой старик и шепчет, умирая:
- Зачем не взял я вилы из сарая!

Как страшно жить в английской деревушке!
Вот кто-то яд несет к постели в кружке
Под видом молока или портвейна,
И жертва выпьет все благоговейно –
Мол, до чего заботлив мой племянник!
И выронит из рук ослабших пряник.

Как страшно жить в английской деревушке!
Вот девушка вонзает в бок подружке
Столовый нож - она неумолима:
Зачем, зачем отбила Дженни Джима!
А Джим уж тете подпилил ступеньки –
И снова гроб несут по деревеньке.

Вглядимся зорко в траурные лица –
Ведь среди них очередной убийца,
Не зря в гольф-клубе заточил он клюшки…
Как страшно жить в английской деревушке!
http://walentina.livejournal.com/979593 ... #t38242441

_________________
Не дождетесь!!
Клипы АЛ http://oshyl.mylivepage.ru/file/index
Голимый постмодернист
На берегу реки сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 19-01, 21:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-09, 11:24
Сообщения: 2913
Откуда: Романов-на-Мурмане
Поддерживаю. Стиль выдержан точно.

_________________
"Ребенок всплыл по ходу разговора".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 25-01, 15:28 
Не в сети
Дама Сердца Его Ироничного Величества
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 20:23
Сообщения: 9425
История народа русского в невероятных перессказах студентов истфака МГУ

Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого. (м-м-м... Капитан Очевидность озадачен...)

На Волге живет народ — бурлаки.

Ольга сожгла древлян в крематории. (сухие древляне дивно горят и потрескивают...)

В Новгороде выбирали писецкого. (полного писецкого выбирали, че?)

Литва к 9 веку принемает буддизм...

Мономаха назвали в честь шапки...

Иван 3 освободил Орду от русских земель. (изящнее не скажешь!)

Дмитрий Донской разбил шведов на Дону. (те вышли на Полтаву заранее...)

Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе... (привет от Фрейда...)

В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права... (с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце...)

В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель... (в Петербурге и Москве почесали репу...)

Петр Первый в детстве жил в Петербурге...

...после своей смерти он прожил еще три года...

Новая система экономики средних веков:
Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам... (кОкое хорошее было государство...)

...татарские турки забили посланца саблями... (какая жесть, божемой... даже не зарубили...)

Елена Клинская... (собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает — "Кто пойдет за Клинской?")

Один из сыновей Романова был пострижен в монахини... (суров был Борис Годунов, ой суров...)

Пруссия — это город...

Адмирал граф Апраськин...

Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским... (подумав) И Москву - москвичам!

Почему Наполеон напал на Россию ? — Потому что у него была армия! (какие могут быть сомнения?!)

Царя Алексея Михайловича звали Михаилом...

Анна Иоановна оставила на троне Берию...

Шуйский отдал шведам Карибскую область... ("Мир Русского Колумба", не иначе...)

Святослав воевал с пигмеями... (неизвестные страницы африканского похода...)

Как Годунов стал царем? — Он крестьянам помогал! (выкинь свой зомбоящик с его пиаром. выкинь, тебе сказали!)

...его убили любимым учеником...

Знаменитый поэт 19 века — Андрей Рублев...

По стране распространялся Хрущев...

Россия начала лексически над собой расти...

Екатерина 2 устроила бунт против себя...

При Петре Первом появилась письменность...

Ивану Грозному захотелось Балтики...

Крымскому хану отбили все претензии...

Пржевальский создал лошадь...

На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ... (Гитлер, выпей йаду!)

Какие существуют виды монархии? Много подумав: - Эгоистическая.

Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году...

Кант был древним греком...

После свержения Александра Третьего образовался СССР... (говорят, им так в школе сказали...)

Видный русский мыслитель Макиавелли...

...в стране действовала марксизма... (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.)

Где мало народу — там авторитаризм, где много — демократия...

Холодная война называется так потому, что было применено ядерное оружие... (да ладно! При взрыве ядрен-батона никто еще на холода не жаловался...)

Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны... (а потом тааак по нему скучал...)

В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания... (два мощных островных государства...)

Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю... (гриль на ножке, чо. А глююююки..!)

К южным славянам относятся шведы (южнее некуда!) и турки! (так тебе!)

Владимир Мономах написал Ветхий Завет! (Тору постеснялся подписать, но это тоже он...)

Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой...

Воевода Мария Мнишек... (и ее польские амазонки, ага...)

Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла...

4 ноября — день нородного единства с Медведевым!

Рядом со славянами жил народ — болты!

Что такое фураж ? — Это часть фуражки!

Кавказский фронт проходил в Польше...

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 25-01, 18:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 22:45
Сообщения: 17149
Иван 3 освободил Орду от русских земель. (изящнее не скажешь!)
(И мне очень понравилось!)

Крымскому хану отбили все претензии... (тоже неплохо…))

...после своей смерти он прожил еще три года...
(Это все знают – про нашего Суворова))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 25-01, 18:12 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
:lol: :lol: :lol: :lol:
Чудили цари, ой чудили!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 25-01, 18:37 
Не в сети
Дама Сердца Его Ироничного Величества
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 20:23
Сообщения: 9425
Ишшо как чудили.

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 25-01, 18:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-09, 11:24
Сообщения: 2913
Откуда: Романов-на-Мурмане
Ой, ужас какой, хы!
Что там в головах, а?

_________________
"Ребенок всплыл по ходу разговора".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 25-01, 18:55 
Не в сети
Дама Сердца Его Ироничного Величества
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 20:23
Сообщения: 9425
Я боюсь предположить.

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 25-01, 18:56 
Не в сети
Дама Сердца Его Ироничного Величества
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 20:23
Сообщения: 9425
Цитаты из контрольных работ учеников 6 класса.
Это шедевры, граждане.

Мой день сделан - насладитесь и Вы:

(орфография и пунктуация аутентичны и тщательно выверены)

Если человек пойдет в джунгли, на него там набросится змея и он умрет.

Древнейший человек (не очень умный) пример: идет на двух ногах спотыкнется и встает на четыре лапы. А неандерталец был умный. Но у него был один минус не было центра торможения и он вечно психовал.

Шумер находится югосевернее Египта.

Асерийцы завоевали Финикию Вавилон и Польшу.

Человек биасацальное существо. У нево 2 природы дома и за домом.

Археалогические раскопки проходят так. Ученые узнают что хатят откапать идут и аткапывают.

В Китае разводили скот рис чай порох папирус червей с ниточками

Синахериб захватил вавилон потомучто сильно умный был

Крестьяне жыли нище а вельможи жыли как фараоны

Персийские воины захватили вавилом

Ремесла состоят из доения, растить уражай и делать изделию

У неандерталца небыло мужечка (имелся в виду мозжечок, ок...)

Обычное право-это право обычное(Кэп?..)

...А, да - это гимназический класс.
(с) Юрий Бахурин

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 25-01, 19:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-09, 11:24
Сообщения: 2913
Откуда: Романов-на-Мурмане
Хотя всякое бывает.
Я как-то в школе на географии рассуждала про национальную самобытность индийцев и ляпнула: "Причинами этому были жаркий климат, быстрое распространение болезней и много-много змей".
Класс грохнул, я тоже чуть под парту не сползла, когда осознала.

_________________
"Ребенок всплыл по ходу разговора".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 25-01, 19:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17-09, 11:24
Сообщения: 2913
Откуда: Романов-на-Мурмане
ААА! Гимнаааззия! Мамочки!

_________________
"Ребенок всплыл по ходу разговора".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 25-01, 19:09 
Не в сети
Дама Сердца Его Ироничного Величества
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 20:23
Сообщения: 9425
Я в шестом классе писала контрольную по географии в первый день после болезни, географичка меня не захотела от нее освободить или как-то перенести ее, хотя должна была. Мне попался вопрос про ледниковый период, что было написано в учебнике я не знала, потому что класс перепрыгнул через несколько параграфов. Ну и написала опус, вспомнив все, что слышала или читала, а большую часть просто придумала. что удивительно - мне поставили пятерку и вообще хвалили контрольную, как лучшую не только в параллели, а вообще за все время преподавания нашей географички.
До сих пор вспоминаю и думаю, что же я там такого насочиняла-то :)

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Пародии и всякое хи-хи
СообщениеДобавлено: 25-01, 19:13 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Цитата:
А неандерталец был умный. Но у него был один минус не было центра торможения и он вечно психовал.

Я же неандерталец! Вся мировая история прошла мимо!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 516 ]  На страницу Пред.  1 ... 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22 ... 26  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB