Адъютанты любви

Культура, блин, в каждой подворотне! Не, ну а чо?

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kulturnaya-stolica-501305/

Прикольные картинки в ЖЖ.
http://vernova-da.livejournal.com/tag/%D0%A1%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D1%86%D1%8F

культут-мультур и кура с гречей

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

из Красной Бурды:

Юрий ИСАКОВ

УЗНИК

ПУШКИН: Что бы такое выкинуть? А напишу-ка я что-нибудь назло царю! Позлю Николашку на старости лет! Например, будто он меня в тюрьму засадил. Что-нибудь из каторжного фольклора. Э-э-э…
Сижу на нарах как король на…
Нет, это было. Вот так:
Сижу за решёткой…
Где сижу? Ага!
Сижу за решёткой в «Матросской тиши…»
Не. Не влазит.
Сижу за решёткой в светлице сухой…
Мало жалости! Барышни рыдать не будут.
Сижу за решёткой в темнице сырой!
Вот! Дальше.
Вскормлённый в неволе…
Кто вскормлённый? Бугай молодой… Какой же я бугай? Я худой. Худой молодой… Жираф молодой… Длинновато. Удод молодой… Птица! Точно! Птица в клетке! Скворец молодой? Нет. Младой попугай? Птица-секретарь? Индюк! Нет… А кто? Орёл, что ли? Да!
Вскормлённый в неволе орёл молодой!
Мой грустный товарищ, махая…
Чем он махает? Сеткой пива? Билетами на «Спартак»? Нет. Веером? Да что он, девка, что ли? Махая… бухлом… Нет такого слова! Кадилом? Длинно. Просто рукой? Нет, он тоже орёл. Ага, тогда крылом!
Мой грустный товарищ, махая крылом,
Рифма на «окном». Что он делает под моим окном? Надеюсь, не гадит. Свиданье назначил? Ну вот ещё! Издевательство какое!
Зевает, и носом клюёт под окном…
Он что – спать сюда пришёл? Не годится. Пусть клюёт, но не спит! А что он клюёт? Из пачечки с «триллом»? Да ну, станет орёл такую гадость жрать! Надо какую-то орлиную пищу. Какую-то пищу клюёт под окном. Вчерашнюю? Раздельную? Варёную? Жёстче, жёстче! Типа «печень Прометея»!
Кровавую пищу клюёт под окном!
Отлично! Ай да Пушкин! А дальше? Клюёт… А мне бросает?
Клюёт, и бросает в окошечко мне,
Но не попадает…
Тьфу! Для сопливых барышень!
Клюёт, и бросает, но мимо окна…
Вот гад! Попасть не может! А я как дурак, сижу и смотрю в окно! Нет, пусть он сам в окно смотрит.
Клюёт, и бросает, и смотрит в окно,
Как будто ему здесь какое кино!
Сам бы посидел! Нет, пусть лучше вытащит меня отсюда, чем едой швыряться! Пусть задумает побег.
Как будто со мною задумал одно;
Или два?.. Нет, пусть будет одно.
Зовёт меня: «Саша!»
Хотя нет, не Саша, я же орёл. Как он меня зовёт? Зовёт выпить? Или к бабам? Нет уж, сначала побег, ну а девушки потом!
Зовёт меня взглядом и криком своим
И вымолвить хочет: «Давно здесь сидим?»
Издевается. Не годится! Вымолвить хочет: «Пойдём поедим»… Орлы не ходят. «Пойдём полетим!» Тьфу, запутался!
И вымолвить хочет: «Давай улетим!»
Давно пора! Мы же всё-таки вольные птицы! А что, хорошо!
Мы вольные птицы; пора, брат, пора!
Куда пора?
Туда, где за кучей темнеет нора?
Туда, где на дубе чернеет кора?
Туда, где играет в лапту ????????
Нет, так низко мы не полетим. Не к дождю будь сказано.
Туда, где за тучей белеет гора,
А ещё куда? На море, что ли, рвануть?
Туда, где синеют купальники дам?
Нет, рифма напрашивается бесперспективная. Где синеют морские капусты? Не в размер. Носы у крестьян? Да нет, там не холодно. Морские, морские… Кто бывает морские? Огурцы, училища, петухи… А орлы бывают? Не бывают.
Туда, где синеют морские… края!
Ну, и последнюю строчку. Пора заканчивать, а то царь сильно обидится.
Туда, где царям не бывать ни… когда.
Нет, «края - когда» - плохо.
Туда, где гуляем мы все без царя.
В голове. В голове моей опилки, да. Интересная фраза, надо будет потом вспомнить. Где гуляем отец мой да я? Нет, это Некрасов, он обидится. Лишь дамы да я? Нет, так не годится, надо будет срочно к дамам сходить. Где гуляет казак молодой… Да Господи, а рифма же! Края! Ни… Вот ведь привязалось! Чего рифмуется? Моя, твоя… Чукотка какая-то!
Туда, где гуляем Петровна да я.
При чём тут Керн? Я ей уже написал. Где гуляем… лишь Пушкин да я. Погоди, а я кто? А я орёл. Белый. Представляю картину - Пушкин под ручку с орлом прогуливается! Просто ветер в голове! Ветер, ветер… Готово!
Туда, где гуляем лишь ветер… да я!..
Ну не ай да Пушкин ли? Ну не ай да сукин ли сын? Здорово получилось! Бегом к издателю – и по домам! Все по домам, а я по дамам!

Ответы с ЕГЭ по истории:

«Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу».

«При Грозном происходила гибель больших масс боярского населения»

«Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II».

«Студенты-террористы задушили Павла I в карете».

«Переживший покушение на отца, он строго следил, чтобы в стране не было никаких писателей и литературы. Ведь писатели тоже могли его убить».

«Александр III знал, что царей в России убивают. Поэтому сразу повесил всех, кто хотел его убить. На беду среди повешенных оказался брат Ленина»

«Славянофилы считали, что Петр I своими реформами испортил жизнь не только себе, но и людям».

«Западники хотели поменять в России православие на науку».

«Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех».

«Выйдя на мировой рынок, Россия поняла, что предложить ей нечего. Для начала решили напасть на японцев».


Остальное: http://i38.ru/obrazovanie-pervie/v-irku ... m-shmidtom

_________________

Да, это было весьма непредусмотрительно

А меня умилила психологическая травма крестьян.

_________________
"Ребенок всплыл по ходу разговора".

Это которых не взяли на Сенатскую?
Ага, тоже хорошо.

Мне тоже крестьян жалко стало. Не взяли бедняжек на Сенатскую

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Вот это тоже мысля:
"Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная"
"Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки",
"Подневольные крестьяне работали больше и не имели соцпакета"
Там еще много забавного..

_________________
http://video.yandex.ru/users/marta2031/

Я фея. Могу фейнуть, а могу и нафеячить!

У нас сегодня криминальный репортер добралась до этой подборки и зачитывала вслух.
Мы хохотали.

_________________
"Ребенок всплыл по ходу разговора".

КАК ОТЛИЧИТЬ ПЬЯНОГО ОТ ВЛЮБЛЁННОГО?

Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло?
Труссишка

Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Лолистка

Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
Иристка

Как определить, что ты страшная?
Крокодилёнок

Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
Труссишка

Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
Календарина

СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Пупсег

Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
Волосинка

Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
Хоббичка

Как вы убереглись на первом свидании?
Тролличка

Можно ли целоваться на первом же этаже?
Сарумяночка

Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
Назгулька

Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
Труссишка

Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
Морщинка

Нужно ли стирать эротическое бельё?
Мойдодырка

Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
Неваляжка

Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
Пришелица из будущего

Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
Лиса Раиса

Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
Лягушастик

Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
Императричка

Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
Труффальдинка

Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
Манька Сублимация

Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
Неповторюша

Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
Just Mary

До свадьбы не зажило, что делать???...
Юбчонок

За шубу из чего простить измену?
Shopping Blue

Как быть счастливой при живом муже?
Гюрзель

Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???
Вая-Фая

Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
Цыпа табака

От кого уходил поезд с любимым?
Шапокляк

Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
Куртизаинька

Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
Инкогния

Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Пульхерусик

Кто как предохраняется от секса?
Медуза Гормона

Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
Верунчик

Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!
Ne takaya

Как отучить МЧ от жены?
Инкогния

Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
Урюпчаночка

Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
Скалочка

Возможен ли секс после секса?
Тычинка

Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
Vnezapnaya

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Нежданчик

Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Lasto4ka

© 2007 «Красная бурда»

АААА! Особенно "он мне как сестра". До слез узнаваемо, хы.

_________________
"Ребенок всплыл по ходу разговора".

Гы, узнаваемо, ага.

Есть у меня друг – Борис. Человек он уже в возрасте и прагматик тот еще. Абсолютно в его стиле на вдохновенное признание в любви ответить: "Аналогично". Помню, как-то в руки мне попало любовное письмо, которое он когда-то послал своей будущей жене.
"Дорогая Алла,
Не то, что ты дорогая в плане дороговизны, как отдельно взятого предмета. Я лишь подчеркиваю свое особое отношение к, непосредственно, твоей персоне.
Мы пребываем в знакомстве с тобой на протяжении трех недель и за это время я сделал для себя следующие выводы:
А) Между нами вспыхнула искра. Индикатором этого являются следующие факторы:
- Мы обмениваемся смсками в среднем от четырех до семи раз в день (с учетом пожеланий доброго утра и спокойной ночи)
- Ты ни разу не опоздала на эти пять свиданий, что у нас были в твоем доме.
- Во время нашего полового сношения, именуемого "Актом Любви", я ни разу не отвлекся на мысли о работе, хотя пару раз все-таки всерьез задумался о замене лямбдозонда в машине.
Б) Ты добротная хозяйка. Готовишь ты хорошо, дома у тебя чисто – не знаю обыденное ли это явление или же результат тщательно спланированной акции "Подготовка", в связи с моими визитами. Надеюсь, что все-таки первое.
В) Я в состоянии удовлетворить твои умеренные аппетиты (судя по модели телефона нокия 1110 и серебряному браслету, предположительной стоимости 700-1300р, что ты одевала на оба свидания). О конкретных цифрах моего благосостояния, будет сообщено дополнительно в случае твоего положительного ответа.
Ну не буду забегать вперед, видимо волнение.
В связи с вышеизложенным, я считаю вполне объяснимым, то, что мной овладели чувства, в простонародье именуемые "любовь" по отношению к тебе. В связи с этим считаю уместным, сделать тебе официальное предложение о скреплении нашего (я надеюсь весьма успешного) союза, узами брака. В случае положительного ответа, дополнительные инструкции и копия брачного договора будут высланы тебе по факсу.
С уважением и любовью,
Борис"
Насколько осчастливило такое письмо дорогую Аллу? Судить вы сможете по ответному письму.
"Дорогой Борис,
Не буду останавливаться на слове "дорогой", так как смысл данного обращения, был уже детально раскрыт тобою в предыдущем письме.
Что касается твоего письма и изложенных доводов, хотелось бы пояснить и уточнить некоторые моменты.
Во-первых, в пункте А, подпункт второй, ты говоришь о том, что я ни разу не опаздывала на наши свидания. Фактически, я не могла на них опоздать, так как они происходили у меня дома. Но я спишу данную нелогичность на твои обстоятельства, видимо волнение.
По поводу третьего подпункта того же пункта, я действительно припоминаю, что-то подобное, когда во время, не побоюсь твоего термина "Акта Любви", один из твоих стонов был подозрительно длинным и отдаленно напоминал слово "лямбдозонд". Впредь, я попрошу тебя вуалировать свои размышления в такие интимные моменты.
Касательно твоих замечаний по поводу модели моего телефона и серебряного браслета (примечание: стоимость браслета 950р.), хочу предупредить что данные атрибуты моего имиджа не полностью отображают размеры моих "аппетитов", а лишь являются следствием нынешнего финансового положения их хозяйки.
Относительно твоего запроса о том, являюсь ли я добротной хозяйкой или же просто готовилась к твоим приходам, я рада сообщить о том, что я на самом обладаю высокими навыками хозяйственной подготовки и нахожу твои переживания по этому поводу, хоть и неуместными, но достаточно милыми.
В связи с вышеизложенными, а также принимая во внимание твое предыдущее письмо, я могу дать тебе свое предварительное согласие на вступление с тобой в официальный брак (согласно законам РФ). Окончательное же решение будет принято после изучения дополнительных инструкций и брачного договора.
С уважением и любовью,
Алла"
Безусловно, это один из тех единичных случаев, когда мужчина и женщина полностью подошли друг другу и живут счастливо вот уже семь лет. У них растёт замечательная дочка, первое слово которой было "В связи с этим".


(c)тащено у jaerraeth

_________________

На свидание в собственной квартире тоже можно опоздать. В последний момент побежав за чем-то в магазин, задержавшись в парикмахерской или... возможны варианты )

НЕ ПОМОГЛИ ВРАГУ «ПРИМОЧКИ»!
Арсенал американского шпиона, недавно пойманного в Москве

Компас, нивелир, секстант и астролябия для ориентирования на местности.

Копировальная бумага чёрная (1 пачка) и рулон кальки для копирования секретных российских документов.

Зарядное устройство для всех шпионских устройств (суперадаптер пр-ва Китая).

CD «Вербуем вместе с Чарли Паркером» (серия «Джаз для изменников Родины»).

Путеводитель по секретным стратегическим объектам г. Москвы «Москва секретная», («Шпиониздат», 2008 г.).

Телефонная книжка с личными телефонами вахтёров самых секретных предприятий РФ.

Трусы с потайным карманом для государственных секретов.

Перчатки для маскировки липкого потного рукопожатия и имитации тёплого крепкого дружеского. На перчатках также имеется рельеф, имитирующий трудовые мозоли, и рисунок, создающий иллюзию грязи под ногтями.

Очки с подслушивающими стёклами.

Очки со слезоточивым газом.

Самовзрывающиеся беруши.

Зубная нить для убийств, заражённая смертельной дозой кариеса.

Паспорт-трансформер.

Шляпа-антенна параболическая.

Аудиоплеер с героической шпионской музыкой на случай погони, перестрелки или шпионских раздумий.

Запасное нижнее бельё на случай какой-нибудь неожиданности.

Мешок с рисовыми зёрнышками — помечать дорогу, записывать секреты.

Фальшивый единый проездной на все виды транспорта.

Несколько медалей «За заслуги перед США» для награждения завербованных.

Свинец кусковой для изготовления литер в подпольной типографии, грузил для агентурной рыбалки, и ещё для пуль.

«Книга руских анкедотов, пословицей и поговорков».

Жвачка для подкупа и отравления русских детей.

Фотографии вилл, яхт и кадиллаков для подкупа граждан РФ. («Сообщите сведения — и эти фото будут ваши!»)

Фотографии долларов США в натуральную величину для вербовки.

Шариковая ручка-ледоруб.

Расчёска для изменения внешнего вида до неузнаваемости.

Парики подмышечные, грудные, спинные с разным цветом волос.

Микродупловёрт для создания тайников в деревьях.

Лупа для выжигания сообщений на скамейках в солнечную погоду. Выжигатель на аккумуляторной батарее для выжигания в пасмурную.

Ракетница для обозначения своего местоположения (на случай срочной эвакуации).

Таблетки, чтобы пить, но не напиваться; вяжущие рот, чтобы не сболтнуть лишнего.

Микрофотоаппарат. Микромикрофон. Лупа для поиска микромикрофона. Микроскоп для работы с микрофотоаппаратом.

Мёд, чтобы в случае чего быстрее проглотить капсулы с микроплёнкой. И отравленная диет-кола, чтобы запить.

Капсула с ядом в носке, для выкусывания.

Портативная камера в соске или в пупке, чтобы вести незаметную съёмку, украдкой высунув сосок или пупок.

Трудовая книжка шпиона.

Резюме шпиона.

Фотография семьи, оставшейся в штате Арканзас.

© 2013 «Красная бурда»

Антология конфликта

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- Ты перестала меня кормить ужином (пожимая плечами). Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут...
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась... Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь, когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет... Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! А-а. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - "Я сейчас занят. Потом перезвоню" и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем... Да. Извини. Просто совещание было такое...
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Э-эх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

(с) тащено

Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно...

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Ей не хватает внимания! )
Ему впрочем тоже, но он это легче переносит. Еще и смеется! (что пожалуй лучшее в этом рассказе)