Адъютанты любви

Из цикла "Говорят дети"
http://govoryat-deti.livejournal.com/

сборник анекдотов, выпущенный в 1908-м году.
http://ibigdan.livejournal.com/6384383.html#cutid1

Это не "хи-хи", но помещу здесь.
Умные все-таки мысли

Эти строки следует перечитывать как минимум, раз в неделю!

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай — сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе — это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?> ‘
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша — она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он — Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться — более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл — это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть — это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо.

* Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
* Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
* Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
* Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная
* Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
* Интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"
* Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией!
* "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
* Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
* Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
* Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать?..
* Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!
* Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
* Если посмотреть снизу,то с боку кажется, что сверху не видно
* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
* Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?
* Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
* Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь...
* Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
* Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
* Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
* Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
* Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли"...
* Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!
* Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят...
* Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.
* - А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
* Пусть всё в жизни проходит мимо, кроме пятниц, денег и интима!
* Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
* Самый искренний смех - злорадный...
* АнтиЭМО!!! Давайте ржать и зашивать вены!!!
* В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так.
* Если лошадь говорит тебе, что ты сумаcшедший - то так оно и есть
* Если будете проходить мимо, проходите.
* Если тебя грызет совесть, выбей ей все зубы! Пусть она тебя нежно посасывает...
* Глаза - доверчивые, рубашка - смирительная...
* Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!!!
* Если в жизни любишь риск - сформатируй жёсткий диск!
* Покусал слона комар и пришла слону хана! Мораль: побеждает не тот кто бивнями украшенный,а маленький,злой и безбашенный)))
* Всем спасибо - план хороший!

* Тратить деньги с умом приятно, а без ума - безумно приятно

* Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры

* Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения...

* Завтра сегодня станет вчера О_о

* Хорошо быть блондинкой - каждый день новые открытия.

* Открывая шкаф, вначале лучше постучи.

* Ничто так не укрепляет веру в человека - как предоплата!

* Вы заблуждаетесь настолько глубоко,что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения!!!

* Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают

brain - No pain

* Эйнштейн был прав: выходные - понятие относительное

* Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало

* Одна голова хорошо, а две, уже некрасиво!

* В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств

* Мой мозг эволюционировал и сообщил о своей полной суверенности. Я сейчас пытаюсь наладить с ним дипломатический контакт. Отстань

* Хорошо быть смелым, но страшно

* Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся.

* Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...

* Кокаин — это способ Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

* Дай Бог памяти! Буквально метра 64....

* Мы живем лишь однажды, но если все сделать правильно - одного раза вполне достаточно

* Все что вы скажете может быть использовано как баян.

* Есть люди в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты...

* Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть

* Ноги - верные друзья девушки! Но часто и друзья расходятся.

* ...Не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем..

* Богатое воображение в подачках реальности не нуждается.

* Болит не голова, а то, что в неё понапихано!..

*Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...

* Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

* Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

* Сижу, вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

* Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие...

* Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи@@уйте на работу!

* Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

* Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

* Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

* Не надо злить глупую маленькую блондинку,она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями

* Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

* Настоящий мужчина не пьёт, не курит, зарабатывает много денег и не существует!

* Пашу так...... что аж лошади оборачиваются!!!

* Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине,чем в автобусе.

* Бывает, проснешься, как птица, со взлетной пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит...

* Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспорт. Тут как повезёт.

* Я не бомж - я менеджер по сдаче бутылок

* Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

* Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...

* Шоб вы так жили как прибедняетесь!!!!!!!

* Как быстро летит время, не успел проснуться,а уже опоздал на работу!

* Не легко быть добрым, когда вокруг все хитрые!

* Со мной иметь приятно даже дело.

* Утро понедельника... Так и шепчет: "забей!"

* Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен!!!"

* Человек создан для счастья, а приходится работать....

* Чем бы работник ни занимался, главное - чтобы заколебался. /директор/

* Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

* И жил он долго и счастливо.....пока не вышел на работу
* Чем со всеми спорить ... лучше одного стукнуть...
* Ради денег человек готов на все! Даже ходить на работу...
* Не могу смотреть как другие работают, пойду полежу...
* Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого...
* Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
* Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком!
* ЧЕЛОВЕЧЕК- это горденько звучит!!!
* Потехе время, работе час. Вот он и настал ((
* Если хочется работать - ляг поспи и всё пройдет
* Я - человек принципов, а если они вам не нравятся...тогда у меня есть другие...
* Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
* ..Люблю труд, часами бы смотрел...
* Надену костюмчик, галстук потуже, включу этот статус... на кой он мне нужен ?
* По четвергам и пятницам мне запрещает работать религия. С понедельника по среду не позволяют убеждения.
* Есть такая профессия- на работе сидеть
* Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
* Работа- не самое приятное место, но надо же куда-нибудь утром идти.
* Терпение и труд до добра не доведут
* Мой дядя самых честных грабил....
* Начальник прав даже когда молчит.
* Прохожу курсы повышения зарплаты
* Я - сверхчеловек, и ничто сверхчеловеческое мне не чуждо
* Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет
* По России прокатилась эпидемия взрывов бытового газа. Газпром - мечты взрываются.
* Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»
* Продам костюм и мужика. Оба синие.

Начала с одной, а прочитала все умные,ага

Почему-то "запало" несколько
"Открывая шкаф, вначале лучше постучи", теперь открывая шкаф хохочу прежде,чем открыть

_________________
http://video.yandex.ru/users/marta2031/

Я фея. Могу фейнуть, а могу и нафеячить!

Пастораль. Сон души

Осень медленно вступала в свои права – желтые листья на дорожках бесили дворника, крепостные от безделья били друг другу морды у полных закромов, графиня вздыхала с мощностью в шестьдесят децибел над учетной книгой. Граф молча курил, стараясь выпустить кольцо дыма так, чтоб молодая луна, в какой-то момент, оказалась точно в центре дымового кольца.

- Вы бы, Ваше Сиятельство, поговорили со мной, что ли? – прервала идиллию графиня. – А то у меня, еже-ей, от этих расчетов рентабельности сельхозпродукции вот-вот депрессия случится и последующий припадок ярости. Первый же и пострадаете, между прочим.

- Нерентабельным нонче производство получается? – осведомился граф. – А многие, между прочим, предупреждали в начале сезона.

- Умеете же вы, расточитель моих нервов, тему неудачно выбрать. – неодобрительно цыкнула зубом графиня. – Я тут, между прочим, балансирую на грани своего душевного спокойствия. И уже даже думаю, как бы вам помягче сказать, что хомут на моей шее был бы легче, чем ваше там пребывание.

Граф с опаской посмотрел на графиню и сменил тему:

- Осень, промеж тем наступила, ма шер ами. Осень, как водится сон души. Тогда как зима – летаргия ейная.

- Не разговаривайте со мной моими же записями из дневника, подлец! – рыкнула графиня. – Сунули таки нос, прохиндей! У вас из имущества тут ничего своего нет – так хоть мнение свое должно быть или нет?

- У меня убеждения свои есть. – оскорбился граф. – С убеждениями-то, мнения мне и даром не надо.

- Во как. – удивилась графиня. – Это, например, как?

- Это как, например, с верой. – граф проводил взглядом дымовое кольцо и пустился в рассуждения. – Ежели, скажем, я убежден, что Бог есть, то и мнений у меня никаких на эту тему быть не может. И за вопрос, например, «А какое ваше мнение на тему Бог есть или нет? » я запросто могу в харю заехать.

- А ежели не убежден?

- А ежели не убежден, то могу мямлить там всякое «Я думаю, что скорее есть, потому как все сущее вокруг не могло появиться из ниоткуда, хотя, конечно, и катится ко всем чертям и пропасти небытия». – граф так ловко скопировал вечновыпившего сельского попа, что графиня затрясло в беззвучном хохоте.

- Вы кощунствуете, друг мой. – сквозь смех, для порядка, заметила графиня.

- Ни в коем разе. Ибо все что я практикую, все что я говорю и думаю – суть эмпирическое знание, полученное мною путем проб и ошибок. – граф поправил воображаемые очки. - Посему, высказывания и методы мои улучшаются от раза к разу, ибо скорректированы они опытом моим и поколений.

- Лекарь Голощапин! – безошибочно угадала графиня и вновь прыснула со смеху. – Он на заре практики папенькины запои морфином лечить пытался. Папенька, конечно, в полнейшем восторге был, а вот маменька дохтура борзыми травить начала на вторую неделю лечения.

- Хорошие были времена. – мечтательно протянул появившийся буквально из ниоткуда папенька.-Ни чета нынешним. Тогда, кстати, дщерь, рентабельность не постфактум считали, а недокормом косарей превентивно создавали. Простое, но девственное решение.

- Действенное. – поморщившись поправила графиня. – Вечно вы ляпаете невпопад.

- А я чего? Я ничего. – начал оправдываться папенька. - Я говорю – осень, промеж тем, наступила. Осень, между прочим – сон души. А зима, не побоюсь вас удивить, - летаргия ейная.

- Вот вы влипли, патриарх! – негромко произнес граф, наблюдая как набирает воздуха графиня. – Говорил вам – не подавайте виду, что читали мы с вами дневничишко девичий.

- Ага. Я влип. – заметив как краснеет от ярости белок глаз графини, парировал папенька. – Теперича, как стало ясно, что мы это вдвоем читали – отношения испортятся как у Отчизны с турками.

- Это да. Это я не подумал чего-то. – сказал граф, с опаской следя за графиней. – А что это с ней такое сейчас происходит, отец нашей опасности? Я такого и не видел никогда.

- Это она, мой потенциальный собрат по увечьям, в поисках чего-то тяжелого оглядывается. – со знанием дела сообщил папенька. – Вылитая мать прям вот сейчас. Та же осанка, те же ноздри, то же рычание на низких частотах.

- Как же, как же. Слышу. Примерно как те звуки, что соответствуют состоянию, что она называет бабочками внизу живота, но на полтона ниже. – выпалил граф и тут же понял, что сболтнул лишнего.

- Ох и болван вы, вашсиятельство. – ахнул папенька. – Ну, вот про потайной-то дневник не нужно было намекать. У нее ж теперь два пути – либо нас изничтожить, либо нас изничтожить с особой жестокостью.

- А то, что вы прямо сейчас опять недвусмысленно сказали, что мы и ту тетрадку оба-вдвоем читали – это, по-вашему, совсем ничего? – вскочил граф и начал отступать к краю веранды.

- Душечка, ты, главное, не волнуйся. – начал успокаивать папенька. – Мы ж ведь не чужие, чай...

- Падре, вы бы передвинулись к выходу и вещали оттуда. – посоветовал граф. – Я-то сбегу в случае чего, а вы в годах. Выскочить не успеете и мне потом вас будет крайне не хватать.

- Так вот, птичка вы наша. – продолжил папенька увещевать графиню отступая к выходу с веранды. – Мы же ведь это не посмеяться абы, а исключительно из литературного голода. Читать-то в доме нечего совсем.

- А ведь просили купить библиотеку купца Самохвайлова в прошлом году, между прочим. – подал голос граф. – Так ведь не оказалось тогда свободных денег.

- Вот-вот. – закивал папенька. – А у нас, как у интеллигентов, потребность в печатном слове. Вот и читаем всякую дрянь, что в доме обнаружится.

Графиня встала с кресла и попыталась испепелить мужчин взглядом.

- По-моему, она синеет уже. – озабоченно сказал граф.
- Да нет. Просто вечереет уже. – возразил папенька. – Свет так ложится. Осенью-то вечереет раньше.

- Да, да. – сказал камердинер Петр, выходя из дому. – Осень-то – это сон души. Тогда как зима....
- Бежим! – крикнул граф в панике и побежал в осенние сумерки.
- Ужин на нас не накрывай, Петр! – откуда-то от ворот прокричал папенька. – В трактире поедим.

Петр изумленно проводил взглядом обе тени.
- А вы, барыня, есть будете? – обратился Петр к графине. – Бабочек-то подкармливать иногда надо.

(с) Frumich.com

_________________

Ай спасибо, Аличе! Повеселила - так повеселила

Да, здорово, герои очень выразительные ))

О, это здорово!
Аличе, дай,пжлста, ссылочку,я бы этого автора еще почитала...легко и близко..

ааа, вижу-вижу теперь!))

А этот перл, я пожалуй, применять буду))
""Падре, вы бы передвинулись к выходу и вещали оттуда"....)))

_________________
http://video.yandex.ru/users/marta2031/

Я фея. Могу фейнуть, а могу и нафеячить!

А этой неужто пренебрежешь?
"Осень, как водится сон души. Тогда как зима – летаргия ейная."

))
ага, тем есть чего на цитатки растащить ))
Очччень забавно... ))

"По-моему она синеет...Свет так ложится..Вечереет))"

_________________
http://video.yandex.ru/users/marta2031/

Я фея. Могу фейнуть, а могу и нафеячить!

Мда. Зато рентабельность сразу повысится!

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Историческое у автора,в стиле таком, типа "а ля Женитьба Бальзаминова"
все-таки чуточку лучше,по-моему

_________________
http://video.yandex.ru/users/marta2031/

Я фея. Могу фейнуть, а могу и нафеячить!

Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.

Перестрелка закончилась ссорой..

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?» Папе стало плохо.

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

Сколько лет М. Боярскому, если его дочь была любовницей Колчака?

- Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки...

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.

Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.

В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот 5 жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок что-ли?? Дайте с Терминатором ...

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать...

Британская пресса опубликовала список 20 самых необычных жалоб, которые получили туроператоры.

1. В роскошных африканских джунглях с видом на водопой, турист жаловался, что вид сексуально возбужденных слонов разрушил ему медовый месяц, и внушил ему комплексы.
2. Пляж был слишком песчаным.
3. Загорать женщинам TOPLESS на пляжах должно быть запрещено. Они разрушили мою поездку, потому что мой муж постоянно на них пялился.
4. Я купил у уличных продавцов солнцезащитные очки марки Ray-Ban, и оказалось, что они были подделкой!
5. Суп в отеле был слишком густым. (Оказалось, что клиент съел соус, а не суп.)
6. Никто не предупредил нас, что в море водится рыба, дети испугались.
7. Никто не предупредил нас, что чтобы переезжать с одного острова на другой надо брать лодку.
8. У нас ушло девять часов на то, чтобы вернуться в Англию с Ямайки, в то время как американцы тратят на это всего три часа. Это несправедливо!
9. Мы заказывали комнату с двумя раздельными кроватями. А нам предоставили номер с одной двуспальной кроватью. Поэтому Вы несете ответственность за беременность моей жены.
10. Мы прочитали в брошюре отеля, что парикмахеры не могут приходить непосредственно в номера. Моя жена и я - парикмахеры. Можем ли мы всё-таки снять номер в этой гостинице?
12. Трехместный номер наших друзей были гораздо больше, чем наш одноместный.
13. Мы были на отдыхе в Барселоне. В этом городе слишком много испанцев!
14. Песок на фото в брошюре с описанием нашего пляжа был желтым. Но в действительности, он был белым!
15. Это было Вашим долгом туроператора предотвратить проживание вместе с нашими громкими и необразованными друзьями.
16. Меня укусил комар. Никто меня не предупредил, что комары кусаются.
17. Я думаю, это было бы хорошо, чтобы в брошюре указывалось какие виды печенья не продаются в местных магазинах.
18. Местные продавцы слишком много отдыхают!
19. Я вернулся из Индии, и мне противно. Никто меня не предупредил, что индийская кухня включает в себя специи, в основном карри, который я ненавижу!
20. В стоимость проживания был включен день пребывания в водном парке развлечений. Но никто нам не сказал, что мы должны взять купальники и полотенца!

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

Если Вы упустили свой шанс - не расстраивайтесь! Жизнь обязательно даст Вам много других шансов, которые Вы тоже упустите.

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

– Я уже давно тебя ненавижу, но боялся открыть свои чувства!
– Дурачок, я ведь тоже тебя ненавижу!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.

Красивые женщины существуют для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что в лом мыть кружку, блядь.

Написал резюме и расплакался, я такой классный.

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой.

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

А здорово!
*Посмотрела на свою разрисованную акрилом рубашку и поняла, что уже сошла с ума*

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...