Адъютанты любви

Пирожки


мозгам сегодня на работу
а им не хочется туда
они договорились с попой
и та вцепилася в диван


глухая русская деревня
шпионский спутник прям над ней
и самому не интересно
и богу всё загородил


у игоря отец философ
он бьёт ремнём его за то
что игорь мало рассуждает
не спорит и доволен всем


висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет


народ уволил президента
сказал что кризис извини
не можем мы платить зарплату
тебе и всем твоим друзьям


бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

_________________

Про пингвина и Станиславского из этой подборки - мое любимое.

_________________
"Ребенок всплыл по ходу разговора".

А мое, кажется, про мозги и попу. Каждое утро ощущаю сколь оно актуально.

_________________

Но про пингвина все же феерично!

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Аристократы

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они
интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)
НАДО ПОЛАГАТЬ ЭТО ИЗ ПЕРЕДАЧИ "УСТАМИ МЛАДЕНЦА" ИЛИ ТИПА ТОГО


Бессоница

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)

Бортпроводница

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен

Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Дон Кихот

Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцирь. Он рыцаря защищал от всяких царапин. (Маша Иванова, 8 лет)

Еда

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был
красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.(Аня Глебова, 9 лет)

Живот

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ среди всего этого где-то еще сердце помещается (Галя Шаулова, 5)

Интуиция

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Кипятильник

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщицапрофессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

ОвсянкаБольше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.(Даша Ушакова,)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие cобытия происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Шерсть

У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.(Юля Лебедева, 8 лет)

Музыкант хвалится новеньким пианино;
программист оценивающе смотрит и выдает:
- Клавивтура, конечно, так себе - всего 89 кнопок,
но то, что кнопку SHIFT ногами надо нажимать - это круто!

Врач спрашивает пациента:
-Считаете ли Вы перед сном, как я Вам советовал?
-Да. Я досчитал до 234 523.
-И после этого Вы уснули?
-Нет, уже пора было вставать.

Приходит мужчина в цирк к директору устраиваться на работу:
- Что Вы умеете?
- Я птицам могу подражать.
- Это все умеют.
- Ну, ладно, - сказал мужик и улетел...

Объяснительные

Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна "Юность" отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности.
(Разин С.Т.)

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю...
(Сусанин И.О.)

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость - 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием...
(Буонапарте Н.К.)

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
(Грозный И.В.)

На моём месте так поступила бы каждая советская женщина!
(Эмманюэль)

Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди "<Опеля". Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
(Штирлиц М.О. фон)

С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.
(Пересвет)

Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
(Бомбардир Пётр Романов)

Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
(Давид)


(anglus)

_________________

Говорят дети.
http://redis.livejournal.com/69814.html

Вы как хотите, но я смеялась
http://whyarmadillo.com.ua/ru/articless/?id=2193

Забавно,чо
Насчет пяти минут -как точно!

А что там с борщом?

_________________
http://video.yandex.ru/users/marta2031/

Я фея. Могу фейнуть, а могу и нафеячить!

Заметки из Детского мира
http://eilin-o-connor.livejournal.com/2012/03/22/

Всякая всячина )):

- Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

- Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!

- У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна. Сменила замок. Сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

-- Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

- Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

- Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

- У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

- Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла - качалки.

- Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

- Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её необязательно?

- Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

- Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!

Пусть будет тут, как "всякое хи-хи", хоть где-то не смешно. Неужели можно и впрямь такое написать?
http://aniriol.livejournal.com/337897.html
Особенно про Лермонтова......

Как было в песне? "Близится эра светлых годов.."
Про Пушкина лучше написали?
уж такого мамонта не знать))

Бывает же, что мы во вдоре на лавочке хотя бы сумку ставим и ключи ищем, а там кто-нибудь из молодежи отдыхает.
Рали интереса, узнать хотя бы у одной или одного об этом же самом...мне кажется они этого не ответят..ну или также..

А на самом деле я считаю, это вина учителей, не детей...
есть согласные?
щас,вообще,не учителя, это пародия соответсвующая теме, на наших учителей...
И программы учебные тоже Хоботов!

_________________
http://video.yandex.ru/users/marta2031/

Я фея. Могу фейнуть, а могу и нафеячить!

Да, дети мало тронутые культурой.
Хотя это же 11 класс, почти взрослые, могут и сами что-то там почитать, не за ручку же их постоянно водить.
Пушкина-то признали, это Кипренский - темный лес.
но спутать Лермонтова с Достоевским и назвать боярыню Морозову Жанной д, Арк не опознать "Последний день Помпеи" это сильно постараться надо

А я залезла по ссылке про Детский мир и закопалась там. Много наблюдений минтересных и забавных.

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Новенькое от Славы Сэ
http://pesen-net.livejournal.com/65106.html#cutid1

Обновление
По следам бременских музыкантов, так сказать. Чувствую, знаю: это наше будущее

Автор: Undel
Обновление
Футуристическая кукольная драма-антиутопия
варнинг: мат

Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?
- А у тебя какая версия?
- Была 1000, стала 1015.
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.
- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.
- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.
- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.
- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!
- О, платный тролль пришел.
- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.
- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал
- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?
- Не-а.
-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?
- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?
- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?
- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.
- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((
- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))
- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!
- Посмотри в карманах.
- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.
- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.
- Паспорт нашел. Ключей нет.
- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.
- Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.
- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.
- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?
- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.
- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?
- Зато с подсветкой.
- Клавиатура крута, ололо!
- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.
- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.
- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.
- Шкаф 1015 крут. Ололо!
- Да мы поняли, родной, отсохни уже.
- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.
- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.
- У лифтов все обновления полный отстой.
- Зато с фонтаном внутри.
- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.
- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…
- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.
- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.
- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?
- Открой и закрой окно, все должно встать на место.
- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.
- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?
- Ничего. Вообще ничего. Все белое.
- Так, я в Отрадном, у меня все белое.
- Я Беляево, у меня все белое.
- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».
- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.
- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.
- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!
- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.
- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!
- О, прояснилось.
- И у меня.
- Что случилось, где мы?
- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?
- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»
- Что обновилось? Район? Округ?
- Весь город.
- Это пиздец.
- Хоть бы предупредили, суки.
- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
- Что же теперь будет?
- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.

_________________

По -моему отличная стилизация.
"Контрольная прогулка"

"Кто все эти люди?"
Вопрос этот был задан гражданином иностранной наружности,который с недоумением
оглядывал толпу в десять тысяч человек,гуляющую по московскому бульвару.

- Литераторы, мессир - иностранцу ответил худой , высокий тип в клетчатом пиджаке.
- Писатели - в разговор тут же вмешался большой чёрный кот,стоящий на задних лапах - Инженеры человеческих душ.
- И что же, все они - писатели? Как интерсно.
- Увы , мессир , ничего интерсного - возразил кот , нахально лорнируя ближайшего к нему литератора - Обычная
творческая интиллигенция.

Такое беспардонное поведение Бегемота, и особенно оценки,которые тот давал , не понижая голоса, сильно смущали
литератора и он недовольно косился на кота.Бегемот ,впрочем , не обращал на возмущённые взгляды ни какого внимания.
Он был полностью поглощен своим ислледованием и даже подошёл к литератору поближе.


- Нет , мессир , никакого интереса для нас этот экземпляр не представляет - кот вынес окончательный вердикт.

"Экземпяру" такой вердикт не понравился,но он был рад , что нахальный кот наконец-то оставил его в покое.

- Я имел в виду , что никогда не видел такого большого скопления писателей - пояснил свой интерес Воланд.
- Вы правы - сказал Коровьев , изучая что-то на экране Айфона - Это самая большая концентрация литераторов на
квадратный километр в всём мире.Со времени нашего последнего визита в Москву культурный уровень москвичей
заметно повысился.
- И что же они здесь делают?
- А давайте спросим у них - Коровьев поднял руку и защёлкал пальцами - Эй,человек! Поди-ка сюда,любезный.

Уже почти успокоившийся литератор хотел было возмутиться такой наглости,но вместо этого , почему-то , изобразил
на лице подобострастную улыбку , чуть-чуть согнулся в пояснице и на полусогнутых ногах засеменил в сторону
иностранца со свитой.

-Чего изволите-с? - спросил он слащавым голосом трактирного полового. Ему показалось , что волосы на его
голове сами собою укладываются на прямой пробор. Он даже поднал руку,чтобы это проверить,но пробора на голове
не оказалось за полным отсутствием волос.

- Скажи-ка , любезный , - обратился к нему Воланд , обещающим хорошие чаевые тоном - Зачем вы здесь?
- Мы хотим проверить можно ли ходить по Москве и не быть арестованным за это.

Это простое желание вызвало у свиты Воланда неожиданно бурную реакцию. Коровьев схватил литератора за нос, а Бегемот
поднёс к его лицу оттопыреный указательный палец , из которого тотчас же ,как лезвие кнопочного ножа ,
выскочил острый коготь.

- Не смей врать мессиру,негодяй - зашипел Коровьев - Ты помнишь,что стало с конферансье?

Литератр выпучил глаза и быстро-быстро закивал головой,показывая , что помнит и врать больше не будет.

- Мы хотим стать классиками - сказал он , когда его нос был милостиво отпущен.
- Стать классиками? Здесь? На площади? - изумлению Воланда не было границ.
- Так точно-с - подтвердил литератор.
- Ну ступай , братец , ступай - Воланд замахал рукой , отпуская литератора.

Литератор , на всякий случай сохраняя лакейскую осанку и недоумевая по поводу чаевых , повернулся и побежал
фрондировать дальше.

- Я ни чего не понимаю - сказал Воланд - Объясни мне , Фагот , что здесь происходит.
- Здесь происходит демократия , мессир - Коровьев снял своё треснувшее пенсне и стал его протирать,отчего
сразу сделался похожим на профессора,опустившегося до алкоголизма - Сейчас , чтобы стать элитой не нужно ни таланта,
ни знаний , ни мало-мальского умения что-либо делать. Нужно просто покричать на площади антиправительственные
лозунги и ,вуаля!, ты уже депутат , советник президента ,член общественной палаты или один из глобальных
мыслителей современности. Элита нации , в общем. Вот и эти решили оседлать протестную волну,чтобы въехать на Парнас.
-И что же , их книги станут больше читать?
-Нет , мессир , не станут. Будет больше коментариев в их блогах и они смогут войти в узкий круг с громким самоназванием
"Цвет нации".
- Какая глупость! Это... Я даже не знаю,как это назвать.
- Самопиар , мессир.
- Спасибо, Фагот. Это слово ,мне кажется.... Что ты делаешь,Бегемот?

Бегемот , успевший уже нацепить на хвост белую ленточку ,которую он предусмотрительно отжал у литератора ,
яростно махал плакатом с буквами "ПЖИВ".

- Становлюсь тигром , мессир. Царём зверей. А то в последнее время моя карьера слегка забуксовала.
Я подозреваю ...
- Прекрати паясничать. Или я выгоню тебя вон! И , царь зверей - это лев.

Бегемот обиженно засопел и пробомотал в сторону что-то похожее на "тоталитаризм".

- Я всё слышу - сказал Волнад - Сделай мне одолжение - избався от этой белой пошлости.

Воланд помолчал,вспоминая так бесцеремонно прерванный Бегемотом разговор:

- То есть , Мастера мы здесь не найдём ?
- Нет , мессир.Его здесь нет. И не будет никогда.
- Ну а Маргариту вы , хотя бы , нашли ? Где она?

Коровьев вновь посмотрел на экран своего Айфона.

- Чистые Пруды. Пяматник Абаю Кунанбаеву - прочитал он.
- Ну,что ж , прогуляемся туда - Воланд вздохнул - Может с ней нам повезёт больше.

http://vesti-kpss.livejournal.com/192670.html