Адъютанты любви

У меня под домом кулинария. Я уже рассказывал, там продают кишечные инфекции, недорого и с соусом. Всем постоянным клиентам, кто год питается и выжил, в подарок язва всего пищеварительного тракта. Я бы туда не ходил. Но Люся бывает жыстокой, как динозавр, говорит обидные гадости. Например, что Рокфеллер зарабатывает больше. Такое пережить невозможно и я отказался ужинать её супом. Тем самым дал понять, кто в семье художник, а кто сатрап и сумасброд женскаго полу.

Вы не представляете, как приятно быть одиноким мужчиной в продуктовом магазине. Особенно, если берёшь сентиментальные кефир и полуготовые шницеля. Ах, как все сопереживают в ваш позвоночник, от достоинства звенящий!
Конечно не все так просто. Надо ещё уметь дрогнуть голосом, произнося:
- Три голубца, пожалуйста.
И улыбнуться миру устало и снисходительно.
Разрушительная мощь этого приёма огромна. В нём больше нецелованного вдовства, чем во всех романах Шарлотты Бронте вместе взятых.
Чуткая очередь вздыхает выразительно, даже поскуливает. Будь эта очередь женской сборной по пляжному волейболу, я б на ней женился, ей богу. Настолько мы друг другу симпатичны. Но пляжных волейболисток ещё с детства раскупают и сторожат потом с доберманами и евнухами. В очереди клубятся одни метательницы молота и ядер, недефицитные с детства. Каждая по шесть евнухов за раз душит одной левой. Я стесняюсь таким женщинам предлагать серьёз.

Обычно продавщица радеет обо мне, будто лесничий о ценном изюбре:
- Не берите блинчики, мужчина, возьмите строганов, он свежее.
Бровями взмахнёт как птеродактиль и ударение сделает:
- Свежее он!
И сразу понятно: блинчики сулят сыпь, удушье, долгую агонию, а свежий строганов - лишь весёлую беготню по коридору, к сортиру и назад.

Так всегда было. А тут продавщица ничего не сказала. Только посмотрела в глаза долго, как бы прощаясь. И промолчала.
И конечно, это оказались быстродействующие голубцы улучшенной конструкции. С мега-злыми внутри микробами.
Вьетнамцы саранчу некипячёную лопают, пауков немытых прямо с грядки, и ничего. А мне желудок сказал что всё, он подаёт на развод, он потратил на меня молодость, с него довольно, дальше я могу есть во что хочу. Сложил в чемодан селезёнку, печень и стал искать в организме окно, чтобы выпрыгнуть и убиться.


Я знаю подход к тем, кто потратил на меня молодость и не решается потратить старость. Таким быстро надо наобещать что-нибудь важное, без чего не выжить. И я пообещал желудку колечко с синим камушком. И может даже туфельки. Желудок твёрдо решил пенсионерить вне меня, и я размахался аж до шубки.
А Люся такая девушка, про колечко слышит сквозь всё – сквозь сон, три кирпичных стены и шум водопада. А про шубку прямо из мыслей считывает с другого конца галактики.
Берусь, говорит, образумить твоё пищеварение. Со скидкой. Всего за туфельки. И дала мне таблетку. И целебного супа с фрикадельками.
Это стал самый дорогой суп в моей жизни. Но и самый полезный, в смысле образования. Я с тех пор необидчивый, как Будда, осмотрительный как Одиссей и бедный как Рокфеллер.

Тимур Шаов. (практически с него отчет )

Играем Тургенева (мумузикл)
По зрелищу хорошему скучая,
Искусства театрального взыскуя,
Смотрел я гамлетов, макбетов, прочих чаек —
Что о театре вам сказать могу я?
С парковками, во-первых, хреновато
В Ленкоме, на Таганке, в Маяковке.
Ведь Станиславский говорил когда-то:
«Театр начинается с парковки!»
Спектакли тоже, скажем так, не гениальны.
Ну вяло, слабо, мелко. Не цепляет!
Прочтенья классики стандартны и банальны.
Ну кто так ставит? Ну кто так играет?
Бездарно, скучно. Пыльно, как в могиле.
А ведь Станиславский с Немировичем писали:
«Театр — это вам не фигли-мигли,
Театр — это вам не трали-вали».
А не проявить ли мне инициативу снизу?
И не поставить ли спектакль самому?
Организую я, пожалуй, антрепризу,
И замахнусь-ка я, пожалуй, на «Муму».
В этой драме столько страсти,
Философии и грусти.
Там о конформизме и о власти,
О королях и о капусте.
И о чем молчит Герасим,
И зачем собака лает.
Что хотел сказать нам классик?
А тут ведь… Хрен же его знает!
Смешаем Брехта, Товстоногова и Брука,
Разбавим Эфросом, потом добавим Штайна.
Муму пусть будет ни кобель, ни сука —
Должна быть в женщине какая-нибудь тайна.
И пожеланье для господ актеров:
Играть на стыке драматизма и гротеска.
Ах, как сыграли бы Меркурьев или Кторов…
Кем заменить? Безруков да Хабенский.
А сценография пусть будет лапидарной,
Концептуальной, в стиле «Черного квадрата»:
Стоят ворота, а на них замок амбарный,
Как аллегория — мол, свободы нет, ребята.
А нам не нужен реализм залежалый,
У нас не будет самоваров и медведей.
И в действие введу я хор, пожалуй,
По типу хора греческих трагедий.
Кто там сказал:
«Времён распалась связь»?
А чёрта с два!
Начнем же, помолясь.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.

Усадьба барыни.
(Поёт хор)
На горе стоит ветла,
Под горой пылит подвода.
Тяжела ты, тяжела
Жизнь трудящего народа.
Птичка божья чик-чирик,
Ей на воле всё веселье.
А бедняга наш мужик
Жнёт и сеет, жнёт и сеет,
Жнёт и сеет!
А с другой-то стороны,
Есть порты и есть онучи.
Каша есть, а то блины.
Баба есть, на всякий случай.
Отпахал, напился пьян,
Да и дрыхнешь до восхода.
Так на хрена козе баян,
А крестьянину свобода?
А секут нас, слава Богу, через день
А за нашу нерадивость да за лень.
Выправляется хараЛтер наш дурной,
И за всё спасибо Барыне родной!
Наша Барыня красива и умна.
Справедливая и строгая она.
Ой, какое ты смиренное, признательное,
Коллективное ты наше бессознательное!
(Входит Барыня)
— Мой муж покойный был изрядным либералом,
Был книгочей, философ, в общем — балабол.
И юбки девкам дворовым не задирал он,
И мужиков принципиально не порол.
Права, свободы, паче просвещенье мира.
Бывало, дворню созовёт в господский зал,
Им Сумарокова читает, Кантемира,
А те в испуге только пучили глаза.
Мужик непоротый теряет ориентиры,
К работе хладен, в голове разброд.
Хозяйству вред один от этих Кантемиров.
От Сумароковых падёж и недород.
А свобода — суть отрава,
Вольтерьянство наносное.
Человек имеет право,
И это право — крепостное.
(Входит дворецкий Гаврила)
Барыня:
Ну что народ?
Гаврила:
Народ поёт
О том, как славно он живёт
Под Вашим чутким, извиняюсь, руководством.
Барыня:
Но-но, да ты гляди мне, не юродствуй!
Гаврила:
Да как же можно-с, Боже упаси!
Барыня:
Ладно, слушай сюда.
Герасим, дворник наш, завёл отвратнейшую псинку.
Муму сует повсюду свой поганый мокрый нос,
И лает, лает на меня, как на простолюдинку!
Она ведь тем мою сакральность ставит под вопрос.
Ты мне скажи, я власть или не власть?
Гаврила:
Власть.
Барыня:
А что ж она тут разевает пасть?
Поговори с башмачником, ну с этим… Капитоном.
Он рожа прохиндейская, мерзавец и бандит.
Он с детства хулиганом рос, шатался по притонам.
Пусть он вопрос с собачкой окончательно решит.
Налей ему, а сам смотри, ни-ни!
Гаврила:
Да как же можно-с, Боже сохрани!
(В углу сцены в луче прожектора появляется Лев Толстой)
Толстой:
Не люблю Тургенева. Решительно несообразный, холодный, тяжёлый человек.
(Исчезает)
Хор:
Позовите Капитона.
Он шатался по притонам.
Он мерзавец и бандит.
Он собачку порешит!
(Входит Капитон)
— Назвала меня маманя Капитоном,
И с детства я шатался по притонам.
Бандиты, воры — вся моя семья.
Ты звал меня, начальник? Вот он я.
Гаврила:
Ты понимаешь, тут такое дело…
Ну, в общем, в целом, Барыня велела…
Вопрос с собачкой надо бы решить.
Собачку, в целом, надо бы пришить.
Капитон:
Назвала меня маманя Капитоном…
Гаврила:
Да знаю: «И с детства ты скитался по притонам…»
Капитон:
Ша! И мне гореть, конечно же, в аду,
Но на мокрое, начальник, не пойду.
Даю совет (но только между нами):
Твори добро, начальник, народными руками.
Пускай Герасим, как он есть народ,
Собачку аккуратно и пришьёт.
Тут гибче надо быть, на самом деле,
Мудрей, хитрей. Читай Макиавелли!
На вот, нюхни. Развей свой черный сплин.
(Достает табакерку, протягивает Гавриле)
(Тот нюхает)
— Ой! Зови Герасима! Хороший кокаин!
(Входят Герасим и Муму)
Гаврила:
А! Вот и наш кинолог!
А кто там с ним? Джульбарс?
Разговор не будет долог,
Очень рады видеть вас.
Голубушка Муму, мы все тут за свободу.
Да, наша жизнь пока (пока!) еще не рай.
Ну, хочешь лаять ты? Так гавкай на погоду,
На кошек, на луну. Но на Барыню не лай!
Ну что ты смотришь? Или я не прав?
Муму:
Гав!
Гаврила:
Опять ты за свое! Ну что ты, дура, лаешь?
Не на цепи — в тепле! Нет, всё тебе не так!
Мон шер ами, Муму, ты кем себя считаешь?
Шарлоттою Корде! Нет, наверно, Жанной Д’Арк.
Пойми, дворняга, ты не волкодав!
Муму:
Гав!
Гаврила:
Нет, разговор пустой! Дружище мой Герасим,
Всё то, что лает тут Муму, есть ложь и клевета.
«Светильник разума» она! Так мы его загасим…
Сдается мне, что он меня не понял ни черта.
Капитон:
Дай я скажу!
Назвала меня маманя Капитоном,
И с детства я шатался по притонам.
Скажу я по-простому. Слышь, молчун?
Кирдык собачке! Амба! Карачун!
Всё сделай сам, а матерьяльно мы поможем:
Веревку выделим, ну там, кирпичик тоже.
Наш, силикатный,
Тульский, неплохой.
Ну, понял, что ли?
Герасим (в сторону):
— Да слышу, не глухой.
(Подходит к краю сцены, обращается к зрителям)
— Вы спросите: чего же я молчу?
Да разговаривать не очень-то хочу.
О чем и с кем? Вот с этой сворой холуёв?
О, как презрительно молчание моё!
А родились бы вы в деревне Матюки —
Вы б тоже замолчали от тоски.
А так и удобней. Если ты как рыба нем,
Они считают, что согласен ты со всем.
«Болтать — себе дороже» — принцип мой!
Я это говорю вам, как немой.
Когда я ем, я глух и нем,
Когда не ем, я глух и нем.
Бывает, я возмущён, но вместе с тем
Я глух и нем, я глух и нем.
Ух, я сказал бы! Но зачем?
Я глух и нем, я глух и нем.
Я глу-у-у-у-у-у-у-у-ух и нем.
Собака лает —
Я залаять не смог.
Никто не знает,
Как мой путь одинок.
Сидеть на шконке
Иль ходить в холуях,
Молчать в сторонке —
Судьба моя.
(Заходят тут четыре капитана и Гамлета выносят на руках)
Герасим:
Вот тоже жертва злобного тирана,
Вот тоже жизнь, низринутая в прах.
Гаврила:
Вот назиданье нашим либералам,
Наука тем, кто тявкает на власть.
Старший капитан:
Куда ложить, хозяин?
Гаврила:
Не «ложить», а класть!
Нерусский чёрт! Кладите за амбаром.
(Сбоку сцены вновь появляется Лев Толстой)
Толстой:
Шекспира тоже не люблю. Неряшливый, безнравственный писатель.
(Нюхает из коробочки, исчезает)
Герасим:
Ну что же, это, видимо, судьба.
Не изменить нам ход времен фатальный.
Пойдём, Муму! Твоя закончена борьба,
Нам завтра открывать сезон купальный.
(Герасим нюхает из коробочки. Уходят)
Капитон:
Назвала меня маманя… Ну ладно, понятно.
Да, тут ещё вопросы остаются:
Защитники животных разорутся.
Эти, спасители китов, собак и крыс.
Ну эти, писуны зеленые, по-ихнему «Гринпис».
Гаврила:
Да, здесь нельзя без должного настроя.
А мы пресс-конференцию устроим.
Общественность, ты прав, положено заткнуть.
Эх, хорошо-то как! А дай ещё нюхнуть!

Затемнение.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.

Пресс-конференция Барыни.

(Ведёт дворецкий Гаврила)

— Пожалуйста, коллеги, ваши вопросы.

Начните Вы.
— Николай Некрасов, журнал «Отечественные записки».
Спасибо за доверие, но я хочу спросить:
Кому живется весело, вольготно на Руси?
Барыня:
За прошлый год пятнадцать изб соломой мы покрыли.
На армяки у нас пошло семьсот аршин сукна.
Мужик у нас обут-одет. В Китае, вон, лапти закупили.
Да, мрут как мухи, но это всё от зелена вина.
Хор:
От зелена, от зелена, от зелена вина!
От зелена, от зелена, от зелена вина!
Гаврила:
Пожалуйста, коллеги, ещё вопросы.
Вот Вы, пожалуйста.
— Николай Гоголь, независимый журналист.
Да, я спрошу, хотя, боюсь, никто не даст ответ:
Куда же мчится птица-Русь? И вообще, мчится или нет?
Гаврила:
Вопрос снимается. Это закрытая информация.
Узнаете, когда домчимся.
Следующий, пожалуйста.
— Николай Огарёв, еженедельник «Колокол».
(Нюхает из коробочки)
Цинизм, мракобесие, разруха и раскол!
Насилие, агрессия, диктат и произвол!
Гаврила:
Это вопрос?
Барыня:
Ничего, я отвечу.
Соломой в будущем году мы тридцать изб покроем.
К лаптям ещё закупим мы сто двадцать пар калош.
Обуем, в общем, мужика, накормим и напоим.
Имеем виды на горох, на репу и на рожь
В Заплатове, Дырявине, Разутове, Знобишине,
Горелове, Неелове, Неурожайке тож.
Хор:
В Заплатове, Дырявине, Разутове, Знобишине,
Горелове, Неелове, Неурожайке тож!
Гаврила:
Следующий вопрос, пожалуйста.
Вот вы.
— Данке. Иоганн фон Гёте, газета «Фолькише биобахтер».
Мы озабочены: у вас нарушены права!
Цум байшпиль, ваш дер хунд Муму жива или мертва?
Барыня:
Сейчас напомнить лишь хочу я господину Гёте
О том, что ваш курфюрст Саксонский, Ганс Иммануил,
Не только метко подстрелил оленя на охоте,
Но и беднягу егеря случайно, конечно, завалил.
И ваша пресса что-то не шумела!
А собачка — наше внутреннее дело.
Чем защищать особ такого рода,
Спросили б лучше мнение народа.
Хор:
А наше мнение, доярок-косарей:
Раздавите эту гадину скорей!
Ой, какое беспощадное, карательное,
Коллективное ты наше бессознательное!
Барыня, тебе я славу пою!
Барыня, я верю в мудрость твою!
Гаврила:
Спасибо, спасибо. Достаточно.
Пресс-конференция окончена.

Затемнение.

Конец второго действия.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ.

Финал.

Лодка, река.
Ария Муму с камнем на шее.
Как луна блестит,
И какой покой!
Коростель летит
Низко над рекой.
Догорел закат.
Тишина кругом.
Все крестьяне спят
Беспробудным сном.
Лишь один не спит,
Машет вёслами.
И молчит, молчит,
Спаси, Господи!
Полон тяжких дум,
Правит утлый чёлн.
Мрачен и угрюм
Мой немой Харон.
Там, где клён шумит
Над речной волной,
Там меня бандит
Сбросит с глаз долой!
Ой, а грубо как!
Негуманно как!
Скажем, в Дании
Топят ли собак?
Но раз прослыла я
Злобной шавкою,
Напоследок-то
Я погавкаю!
Эх, бараны вы!
Эх, чурбаны вы!
Вам на всё плевать,
Окромя жратвы!
Взяли водки штоф
Да наквасились.
Нету гамлетов —
Сплошь герасимы!
Чем ты их проймёшь?
Им хоть лай, хоть вой.
Что ты с них возьмёшь?
Феодальный строй!
Да боюсь, что зря
Я иду на дно.
Через двести лет
Будет всё одно.
Будут жить, как мы,
Да терпеть кнуты
Те ж герасимы,
А не гамлеты!
(И-и-и-Эх!)
Нынче гибну я
Не за вой и лай,
А за правду, чай,
За свободу, чай!
Вот как придёт конвой
На закате дня —
Будешь ты, немой,
Вспоминать меня!
Барыне скажи
Слово прощальное.
Передай, что она
Тварь скандальная!
И набравшись сил,
Чуя смертный час,
Я плюю на вас,
Я кладу на вас!
Да я на вас…
(Плеск воды. Над рекой плывут последние слова Муму)
Испортил песню… дурак!
…
Прожектор в центре сцены высветил пятно,
А там лежат собачьи экскременты.
Как аллегория — мол, всему цена… вот оно.
Ну, тут уже и занавес. Аплодисменты.

_________________
Не дождетесь!!
Клипы АЛ http://oshyl.mylivepage.ru/file/index
Голимый постмодернист
На берегу реки сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.

Да, из коробочки понюхали все.
(прекрасное либретто, хоть завтра на сцену)

(оттуда же. Нет, я не все таскаю...)

Люся повадилась линять на работу в пять утра. По-тихому, пока наши детки, наши милые крошки, спят, повернувшись к стене жвальцами.
На прощанье Люся негромко роняет на пол кастрюлю или стул, отчего сразу выясняется, что спать в этом доме хочу я один. Все остальные свежи и желают танцевать.
- Есть давай! – здороваются дети. В ответ я отрезаю с ноги большой кусок мякоти и вбрасываю в детскую.

Потом у нас игра «царь унитаза». Я уже рассказывал.

Задача – захватить и держаться, пока враг не лопнет от избытка эмоций. Лёгкая кавалерия, состоящая из Ляли, водружает знамя и отстреливается. Маша – это драгуны, кирасиры и прочая неповоротливость, прибегает, когда высота уже занята. Маша атакует мелкими группами по сто боевых слонов, с фронта и с флангов. Ляля отражает штурм за штурмом, свистя туалетным ёршиком над головами противников, будто Добрыня булавой. К слову, ёршик запрещён венской конвенцией, как чрезмерная жестокость по отношению к сёстрам. Не талантливая в рукопашном бою Маша тактически отступает, чтоб пустить в ход дальнобойную швабру. Развязка бывает, когда в помещение влетает зелёный дракон по кличке Отэц. У него во рту оранжевое пламя и чёрный дым из ушей. У дракона восемь жизней и бесконечные патроны в трусах, он непобедим. Женщины младшего дошкольного возраста в ужасе бегут, дописывая в трусы всё, что не дописали во время боя.

Потом у нас кружок волосоплетения. Маше надо придать хвосты. Количество хвостов рассчитывается по формуле Lg 2 / 100 (n+1), где n – число голов ребёнка. Их редко бывает больше двух. Я имею ввиду хвосты, не головы.

Труднее определится с местом будущей красоты. Записывайте:

Поймайте абстрактную девочку. Привяжите её к чему-нибудь ровному и неподвижному, лучше к себе. Расчертите её голову (мысленно!) на параллели и мередианы, чтобы Гринвич проходил через нос, а экватор был в районе ушей. Так. Найдите у девочки на голове северное полушарие. Где-то на нём должна быть Аляска, тоже найдите и пометьте. Желательно искать быстро, не то девочка заснёт и вы тоже, скорей всего. Теперь отвяжите девочку и топайте за резинками и заколками, потому что вы их забыли, дэбилл. Опять поймайте, привяжите, расчешите, отыщите Аляску. Удерживая левой рукой расчёску, правой резинку, средней рукой соберите волосы в пародию на хвост. Пропустите волосы в резинку вместе с пальцами, поверните девочку вокруг резинки, сломайте себе пару пальцев и так ещё два раза.
Примечание: очень удобно работать, когда на руке шесть-семь пальцев. Если пальцев меньше, придётся некоторые ломать в двух местах.
Если хвост сместился не севернее Северного полюса, он считается удачным. Случайно выпавшие волоски заколите заколками, предварительно собрав их с пола и встряхнув. Прежде чем браться за второй хвост, неплохо выпить аналгина, валерьянки и поспать.

Тем временем в телевизоре голова Незабудкиной критически заявляет, что нефть кто-то выпил, весь урожай утоп, ДоуДжонс умер от чумки. Это значит – причёска ни к чёрту.
Я отвечаю что нЕчего на меня орать, пальцев осталось - только вилку удержать, переплетать не стану. И пусть, кстати, предъявит своё туловище. У меня есть страшные подозрения, что, пока голова Незабудкиной читает новости, её боди занимается бохзнаетчем. Может даже ногти красит. А могло бы детей растить

Зимнее. Переосмысленческое.

У меня в машине январь, мороз и полнолуние. Элекричество замёрзло. Или вытекло всё, не знаю. Подвозил до дома одну талантливую женщину с красивой попой и трудной судьбой, эта трудная судьба, наверное, заразна, передалась генератору.
- Я вам тут не Днепрогес – сказал генератор и повесил трубку.
Его товарищ аккумулятор вначале был прям огурец, клялся дотянуть до леса и дальше, потом тоже соскучился. Сперва потемнели приборы, печка дышала, дышала, потом всё. Последними погасли глаза. Докатился в темноте, используя накопленную инерцию и угрозы небесям в матерной форме. Воткнул лошадь в сугроб мордой, сегодня ходил смотреть, они срослись там в одну Джомолунгму.

Осваиваю общ.транспорт. Очень интересно. Оказывается, в Риге живёт полно людей с красивыми женскими попами. Они медленно ездят в трамвае, долго болтают по телефону и не думают, что за полтора часа можно успеть чего-то построить, посадить и вырастить. Буддистки, видимо.
А у меня две недели репетиций в театре, я сантехнику на гвоздь повесил, буду ездить к обеду - бренчать, болтать, курить и, там, в театральном буфете, ещё такие пироги с капустой, очень психотерапевтические. Чистый парадиз намечается, ей-богу.
Потом, конечно, пойду, раскопаю ледяной гроб, поцелую спящую засранку в лоб, в бампер и куда там ещё она попросит. Потому что карма.
А вообще, надо что-то менять

Помню-помню, как папа мне косички плел Это было Жуууууууутко.

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Спортивное.

Самое трудное в соревнованиях батутистов – стащить с батута начинающих спортсменов.
Вот вчера. Стартовали сравнительно пристойно. Выходили бывалые пятилетки, исполняли танец пёрышка, подброшенного струёй из пылесоса. Родители им хлопали, пятилетки уходили. Ляля слышать не хотела про очередь. Она рвалась к снаряду с упорством бомжа на бесплатной раздаче тёплых панталон. Она творила хазарские набеги, заходила с тылу, пробовала влезть по батутным опорам, перепрыгнуть на сетку с подоконника, а лучше – с занавесок. Незнакомые дылды в трико ловили Лялю и уносили прочь, совсем как поросёнка.

По драматическому накалу сафари на Лялю затмевало односложные колебания прыгунов. Народ внимтельно следил как энтузиастка в зелёном купальнике ищет бреши в обороне батута. До соревнований, собственно, никому дела уже не было. Зритель болел за молодость и задор. Так в детстве симпатизируют пиратам, хоть те сплошь девиантные личности.

Мой пра-пра-дедушка был турецким пиратом и обаятельным мерзавцем. А пра-пра-бабушка служила тихой болгарской медсестрой. Вот я – в бабушку. В жизни прыгал только по дивану и ещё раз, с четвёртого этажа, когда одна женщина смутила меня своим напором. В целом же, я тихий и милосердный.
А Ляля пошла по пиратской линии. Обязательные упражнения на батуте она выполняет с криками «И-эх» и «Йо-хо-хо».

Сальто Ляля ещё не умеет. Ей задано было прибатутиться на попу и опять взлететь, толкнувшись как бы ягодицами. После восьми подряд показов этого этюда зал скандировал «Ля-ля, хва-тит!» На родительское шипение Ляля отвечала
- Ничего, я ещё могу.
А поймать её за ногу с земли – это надо иметь раздвижные телескопические руки. Батут высокий, огромный. Петляя по нему, можно от погонь уходить неделями.

Поймали, конечно. Старшие товарищи впрыгнули, окружили, загнали и повязали. Но в своей группе – пятое место и диплом, за волю и спортивный дух. Завидуйте, о вы, депрессивные лежебоки!

Чеховым навеяло
Письмо писателю-собрату.

Глубокоуважаемый автор!

Извените и простите меня но как я сам литературой занимаюсь и много уже чего написал то осмелюсь Вас побеспокоить и свой камушек в общую лепту замантулить.

Вы много книг написали уственной работой и напечатали и эти книги многие люди прочитали. Я тоже уже много чего у вас прочитал и как литератор литератора назрели у меня вопросы.

Для начала давно хочу познакомиться с Вами, потому что литература как не крути мать наша родная, и потому что сердечно уважаю тех людей, которые как и я пишут и знаменитое имя и звание которых увенчанное ореолом популярной славы и лесных одзывов гремит по частям нашего мира.

Потом хочу спросить Вас про технику Вашу и чем Вы мир свой написанный наполняете. Извеняюсь еще раз но мир ваш наполнен не так, как наполняю его я и получается, что читателю который пишет, как я непонятно, почему Вы так неправильно его наполняете. Когда я пишу свои книги, у меня все написано понятно и с разными умственными хитростями, а у Вас получается непонятно, и к тому же умственных хитростей нет, словно Вы для совсем тупых пишете, которые хитростей и умностей не понимают. А надо писать понятно для таких читателей, которые интилигентные и любят умные вещи.

И про еще одно хочу спросить - Вы архетипы Ваших прототипов из головы берете или прочитали про них, и если прочитали, то где именно.

Опять же хочу узнать про сюжет. У меня в моих литературных трудах сюжет активный, простой и непридсказуемый. А у Вас сюжет в Ваших книгах странный, непонятный, вялый, придсказуемый и интилигентному читателю, даже если он, как я, тоже писатель, все время непонятно, что случится потом. Это потому, что Вы неправильно работаете над книгами, или есть другая причина, которую я понять еще не смог?

И еще вопрос. Недавно один умный человек сообщил мне, что есть такие объективные литературные критерии, которые показывают, что эта книга написана хорошо, а эта - наоборот. Он почитал мои книги и сказал, что они для таких как я подходят. И я хотел спросить - а Вы когда пишите, вы по критериям пишите или каким-то другим способом, и если каким-то другим, то не скажите, каким именно?

Я много написал книг своим собственным умом, таких, каких другие не писали. Скажу без хвастовства, что я не из последних по этому делу. Поэтому мне интересно, что вы скажите про мои вопросы.

Вообще я скажу, мне книги Ваши нравятся хоть даже и сюжет придсказуемый и неизвесно, что в нем дальше будет. Это все не потому что лесный отзыв, а так и на самом
деле есть.

Поэтому всему я вам написал и жду ответа.

(с) Atandakil

_________________

Приятное письмецо. на тему "Ну что, брат Пушкин?" Но ведь человек что-то хочет знать, вопросами задается, с сомнениями обращается и даже предполагает что мог чего-то непонять.
но не знаю как вот это сочетается: "хоть даже и сюжет придсказуемый и неизвесно, что в нем дальше будет" Или это я уже чего-то не поняла?

Человек даже выучил слово архетип, а это дорогого стоит.

_________________
Не дождетесь!!
Клипы АЛ http://oshyl.mylivepage.ru/file/index
Голимый постмодернист
На берегу реки сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.

А никак оно не сочитается Нам это не понять.

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Мысль скакнула?

Думаю, она вообще такая...скачущая... по жизни.

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

У Зины-корзины новое сообщество "Культ галантного века". В нем есть пара тройка не новых, но уморительных рецензий на исторические фильмы и сериалы.

Мушкетеры Екатерины - http://community.livejournal.com/gallant_age/19050.html
Слуга государев - http://community.livejournal.com/gallant_age/18668.html
Пером и шпагой - http://community.livejournal.com/gallant_age/18354.html

_________________


Все чудесатее и страньшее ...

(c)тащено у sofia_falk

Песнь веселящая

Дети, спору нет, прекрасны. Они изумительны и великолепны всегда, везде и во всём. Не только, когда спят. Они не перестают удивлять и радовать.
Уже час хохочу, проверяя контрольные по античному театру, которую написали мои замечательные творческие, креативные, талантливые ученики.
Ну, грамотность - это отдельная песня. На этом я даже останавливаться не буду. Это достойно специального поста и разбора.
Формулировки тоже доставляют. Но содержание!! Чудны дела твои, господи. В какие же причудливые гештальты переплавляется в их головах знание, трепетно поднесённое им на хрустальном блюде. Какие метафоры рождает их перегруженное информацией сознание. В ответах орфография, пунктуация и синтаксис оригинала, разумеется, бережно сохранены.

ВОПРОС. Из каких ритуальных празднеств вырос древнегреческий театр? Расскажите, что вы знаете об этом.

ОТВЕТ Был такой обряд, праздник Диониса, убивали козла и все плакали. Это было на гласах у всех.

...В честь бога Диониса. Праздник называется Вакханалия...

...игры на выживание или гонки...

ВОПРОС: Какие два основных эпоса, наряду с мифами и легендами, использовались древнегреческими драматургами? Назовите автора. В двух словах опишите сюжет и главных действующих лиц.

ОТВЕТ: Эпос про Адисея и Илиада. Автор Гамер. Основные действующие лица в Адисеи: сам Адисей, войска его, жена, сын и разные будущие мужья его жены...

Сюжет Адисея, он возвращался 15 лет домой после Троянской войны, он захватил Трою и 15 лет попадал в различные истории с Циклопом, Сиренами, а в это время его жену окружали разные мужчины так как считали что Адесей умер. Но он вернулся и всех убил! Конец

ВОПРОС. Чем, по-вашему, отличаются эти два эпоса?
ОТВЕТ. В Эллиаде скорее даны примеры поведение но они заключены в образец. Одиссея напоминает житие где на примере Одисея восхваляется подвиг...

ВОПРОС. О чём рассказывает сюжет мифа об "Аргонавтах"?

ОТВЕТ. Аргонавты это про Ясона который проходит обряд посвящения (инициации) и плывёт ради этого за Золотым Руном, чтобы приехать и сесть на трон. Ну они крадут его, все счастливы...

...Ясон по дороге преодолевает препятствия в виде женщин...

...Миф говорит нам, что без женщин мужчины ничего не смогут, а женщины коварны и опасны

ВОПРОС. Каких древнегреческих драматургов вы знаете?

ОТВЕТ. Плафт, Софокл, Шекспир, Аристотель

ВОПРОС. Значение слова "трагедия".
Значение слова "комедия"

ОТВЕТ." Трагедия" - трагическая история, в которой нет выхода из ситуации и главный герой умирает (обычно)
"Комедия" - трагическая история, в которой выход из ситуации есть, а герой попадает в комичные ситуации

Трагедия - похождение богов
Комедия - конфликт, но смешной

Трагедия - песнь опечаливающая
Комедия - песнь веселящая

_________________

Ой. Это она ответы студентов лита не читала на примерно такие же вопросы

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали
дочерей и посвятили в тайные ритуалы?

Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ

Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно
отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или
Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз
пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а
если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его
по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную
лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из
брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким
содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ

Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и
экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются
о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают
погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о
турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе
не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех
атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует,
чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово
завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ

Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят
рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что
жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах,
питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его
еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ

Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич
не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической
участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной
чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться
над самим собой - это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН

Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым
встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все,
что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон
Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве
шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к
ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ

Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная
минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в
Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых
москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в
Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на
центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ

Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской
экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в
запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать
экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на
открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно
читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в
прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не
позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ

Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато
отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека,
катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой
житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель
неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то
неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ

Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная
фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или
стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе
придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это
время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью
и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно
упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов.
Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И
вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО

Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую
прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если
явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не
отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком.
Стать фриком это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ

Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он
посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода
он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести
пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу,
покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и
обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой
жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ

В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что
уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе
причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной
формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата
"Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ

На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и
уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно
утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый",
а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское
население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в
этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ

Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и
прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок? Наверное
вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу
инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор,
$2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка
повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ

Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом
Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее
москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более
высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много
и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь,
остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе
как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман
Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти
наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ

Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони, ненароком
оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской
администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках,
сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и
майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания
"эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

Давай встретимся в центре

Где-нибудь в городе пересечемся

Использованный

Юзаный

Прикольно

Козырно

Тусоваться

Тусовать, клубиться

Скучно

Концептуально

Красиво

Нарядно

Заманать

Утомить

Клево

Вот это тема

Заходи с парадного

Обойдешь дом через арку, потом направо мимо детского сада, затем будет
бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ

Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от
этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не
обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового
босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" - модные
монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса.
"Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно
вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь..."

ПЕЙ ЧАЙ

Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют
китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки
императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не
ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное
сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся
имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца
не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО

Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации
из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об
одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об
одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о
подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к
дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ

В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны.
Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города,
архитектуру храма Василия Блаженного, реформу
административно-территориального деления и закрытие круглосуточной
пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до
реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по
крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию.
Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему. Далее слушай
душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

(с)перто

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.

Сон приснился с полосой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости.

Хочется какой-нибудь гадости.... либо сожрать, либо сделать...

Мой папа искренне считает, что Merry Cristmas -- это жена деда Мороза.

Звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! Сразу принял удобную и еще крепче заснул.

Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.

Ха-ха
http://www.vidumshiki.ru/item821.html

Если бы "Предстояние" заказали Сергею Михалкову.
Результат, естественно, в стихах.

Дядя Котов – штрафник

Кто не знает, кто есть Котов?
А его не знают все.
Потому что приезжали.
На машине. И забрали.
От дедов до октябрят
Про таких не говорят.

Но вчера пришла бумага,
Запечатана в конверт,
Адрес прямо из Гулага,
В ней по Котову ответ.
Котов жив, и этим летом
Дарит труд стране Советов,
Просто нужен ей пока
Котов в качестве ЗК.

Лагерь прямо на границе,
Потому что могут фрицы
На Союз наш посягать.
Кто-то ж должен защищать?
Чинит Котов ватник старый,
Видит Сталина во сне.
Если мучают кошмары,
Это значит – быть войне.

* * *
Ему утром говорится,
К уркам должен он внедриться.
Тут летит фашистский ас,
Котов – вверх, как верхолаз.
Бомбы рвутся, бомбы свищут,
Лагерь – в клочья, Котов-цел.
Потому что он на крыше
Баг в игре просечь сумел.

Руки-ноги, все в порядке,
Отдыхает на траве,
Фредди Крюгера перчаткой
Вертит дырку в голове.
Тут на солнечной полянке
Показались паруса:
Это вражеские танки
Фронт прорвали на глазах.

Котов к вражеским машинам
Подбирается ползком,
Рубит мачты ногтем длинным,
Башни валит сапогом.
С вверх поднятыми руками
Выползает экипаж:
«Передать Гудериану-
Танки взял на абордаж!»

* * *

Котов до реки добрался,
Через речку мост стоял,
Командир флажком махался
И случайно подорвал.
Котов дерево срубает,
И плывет на нем вперед,
Всех, кого ни повстречает,
Сразу на буксир берет.

«Ты б на флот пошел, братишка»,
Говорит ему народ,
«Там совсем настала крышка
Всем, кто по морю плывет.
Там фашистские мерзавцы
Просто ходу не дают.
Вроде наших паппараци –
Не бомбят, так оплюют.»

Котов почесал затылок.
«Я, товарищи бы рад,
Флот, конечно, это сила,
Только я пойду в штрафбат.
Пусть моря, озера, реки
На сегодня подождут,
Потому что только зеки
Нашу Родину спасут.»

* * *

Лето с осенью проходит,
Вермахт на восток уходит,
А фашистский геноцид
И святого разозлит.
Вот уж и зима настала:
Котов нынче под Москвой
Лупит фрицев чем попало
В части именно штрафной.

Пишет Котову сам Сталин:
«Вы в штрафбате не устали?
Пусть вам Жуков подберет,
Скажем, армию иль фронт.»
Принесли в ответ бумагу:
«Из штрафбата я ни шагу,
Имя я забыл жены,
У меня здесь друганы.»

Клюге с Готами и в зиму
Жить спокойно не дают.
То в атаку танки кинут,
То в лобешник ложкой бьют.
Как-то раз по поле брани
Шел он, думал, все ништяк,
Слышит стон: товарищ ранен,
А на нем – подбитый танк.

Хвать за ствол – а танк тяжелый.
«Нет, тут надобно с умом…»
Тащит Котов ствол дебелый,
И, как ломом – под катком,
Набок танк свернул умело –
На, товарищ, вылезай,
Отряхнись – и снова смело
С командиром в бой шагай.

Смотрит Котов сквозь туман:
Где-то стонет капитан…

* * *

От жары земля дымится,
Снова лето на дворе,
Котов гонится за фрицем
По некошенной траве.
В небе с бомбой ганс летает,
Хочет сбросить – вот беда,
Бомба та не пролезает
Ни туда и ни сюда.

В церковь фриц – а Котов сзади,
Фриц, понятно, за костыль.
Котов глядь – расческа Нади.
Грохот, штукатурка, пыль.
Как прошли через ограду,
Оба сами не поймут.
Отцепили бомбу, гады,
Вместо церкви будет пруд.

Храм старинный оголтело
Вражьи варвары снесли.
Хоть расческа уцелела –
Чудо, что ни говори.
Впредь предмет сей гигиены
Оказался очень ценным:
Чтобы снять и стресс, и шок,
Котов нюхал гребешок.

* * *

Кто саперною лопатой
Бил захватчиков проклятых?
В жаркий холод, в летний зной?
Наш со… батальон штрафной.
И горами и долами
Плыло эхо: «Котов с нами!»
И пугала штрафниками
Магда Геббельс малышей.

Ждут на фронте наступленья,
Жажда мести жжет сердца,
Значит, будет продолженье
Песни славной про бойца.
За рекламою следите,
За афишами кино,
Но экранок не берите -
Им, пиратам, все равно.

С DVD не надо рипать,
И на торрентах качать,
Если очень захотите,
Можно трейлер размещать…
И еще один хотя бы
Напоследок дам совет.
Не рисуйте фотожабы:
Что, в афишах стеба нет?
(c)