Адъютанты любви

мы не лечим болезнь, мы делаем ее приятной
Текущее время: 29-04, 12:20

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 326 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 17  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08-09, 18:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-12, 20:31
Сообщения: 3458
Откуда: Город великой императрицы
:lol: :lol:
Брунгильда или Фредегонда))
Ох, уж эти сказочки.. :lol: Тыгыдым тыгыдым тыгыдым)))
Давай рыцарю коня подарим (из теста о дурах). :smile:

Цитата:
- Бооммм! – гонгом прозвучал шлем,
:lol: перл

_________________
http://video.yandex.ru/users/marta2031/
Изображение
Я фея. Могу фейнуть, а могу и нафеячить!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12-09, 14:38 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
- Доброе утро, Принцесса!! Как вам спалось?
- Спалось! Мне спалось! Мне хреново спалось! Придурки недоверчивые!
- Принцесса?..
- Что Принцесса? Что Принцесса? Я уже 25 лет как Принцесса.
- Да, да. Вы говорили.
- Вот именно!! Я говорила! Я пришла, рот открыла и сказала - Я - Принцесса!! Я конкретно сказала - Я реально - Принцесса! Говорила?
- Говорили...
- Обязательно надо было проверять? Почему, вашу мать, я всякий раз должна спать на перинах, в которых спрятаны различные предметы? От горошины, до баскетбольного мяча? Вот можно мне ответить - ПОЧЕМУ?
- Ну... Надо проверить. Мало ли кто Принцессой назовется.
- Можно документы проверить! Можно позвонить моим родителям в конце-концов! Зачем подкладывать что-то? Я ж уснуть не могу по три часа - я постель перетряхиваю.
- хихи. И что нашли у нас?
- Банку горошка консервированного...
- Бабушка постаралась. Нашли таки? Отдайте, а? Это последняя. У нас на завтрак блюдо одно - там горошек нужен.
- Поздно! Я его вчера умяла. Ложкой. Всю банку! Вот баночка! Что там еще было? Мячики для гольфа - 4 штуки.
- Это Вас папа проверял...
- Да хоть двоюродная тетя! Чьи яблоки?
- Джонатан или Гольден?
- Я не агроном, я Принцесса. Красные такие и желтые...
- Кузен и дядя. Они садоводы у нас. Кузен джонотан любит, а дядя голден. Как сцепятся порой - умора.
- Набор подшипников и газовая горелка?
- Это у нас мама обожает с железяками возиться. Королева-мать.
- Вроде все... А нет - поднос вот. Это чье?
- Это у нас дворецкий. Давно служит у нас - переживает, чтоб ненастоящую принцессу не подсунули. Вы зачем так поднос помяли?
- Легла я на него. Вроде все что нашла. Но кости ломит все равно, как будто спала на железе...
- Гири. Пудовые. Старший брат в перину вшил, чтоб не нашли....
- Оххх... А вы, Принц, что подложили?
- Я - ничего.
- Вы мне просто так поверили?
- Да. Я сразу понял, что вы - Принцесса! - заявил Принц, вспоминая свой разговор с начальником службы безопасности.
- Как мило... - ахнула Аферистка, вспоминая о ночи с начальником службы безопасности.



(c)frumich

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12-09, 14:39 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Главное - действовать!

- Стоять, богатей!! - оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Стою! Богатею! - испугался всадник.
- Не понял сейчас. - Робин был простоват - Стоя богатеешь?
- Сидя тоже богатею. Лежа даже богатею. Акции у меня. Дивиденты. Твердый стабильный доход - пояснил дворьянин.
- Акции-шмакции - поморщился Робин - Не умничай тут. Деньги давай лучше. Деньги, одежду и коня. Оружие есть?
- Погоди, погоди. Ты - Робин Гуд? Благородный разбойник из Шервудского леса? Все для бедных? Уууау!!! Я в восторге!
- Да, да. Молодец. А теперь деньги.
- Вот, все возьмите, все. Вот - деньги, акции. Все.
- Все отдал?
- До копеечки! Гол как сокол!
- Что прям - все-все отдал?
- Ну да. Ни копья за душой. Я могу теперь ехать, жаловаться на вас шерифу?
- Ни копейки... Ни копейки...- бубнил Робин - Так ты же бедный теперь?
- Ну да! Бедней не бывает.
- На вот - забери деньги, акции. Я по-другому не могу - должен все бедным раздать. Бедный тут только ты. Вот и раздал.
- Да здравствует благородный Робин Гуд!! - восторженно закричал дворьянин.
- Иди с богом - махнул рукой благородный разбойник.
- Эххх. Как-то все бессмысленно. Какие-то зряшные потуги. Ничего ж не изменяется кардинально, - подумал было Робин Гуд с тоской, но потом повеселел - Ну и что с того, что бессмысленно? Зато не скучно! Главное - действовать!
- Стоять, богатей!!! - оглушительно крикнул Робин Гуд.
- Опять? Седьмой раз же уже... - взвыл богатей. - Стою! Богатею!



(c)frumich

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12-09, 14:48 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Как вы яхту назовете...

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподобного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!


(c)frumich

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12-09, 16:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 22:45
Сообщения: 17149
Последнее - супер :smile: :smile:

и еще интересно а ЧТО рассказал принцу начальник службы безопасности? :wink: :wink:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16-09, 00:02 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
УТРО НЕ СЛУЧАЛОСЬ ДОБРЫМ

Известный Акын проснулся по утру и привычным жестом пошарил под кроватью.

- Бмря – недовольно откликнулась из под кровати домбра.

Акын достал инструмент и подстроил его.

- Трынь-трынь-трыыииинь – откликнулась домбра.

- Ой ляя. – недовольно задала тональность супруга Акына.

-Ля, так ля – решил Акын и заиграл в ми-мажоре вступительное «Дрыньтылыдыдрыньтылы».

А потом вдохнул воздух и запел почему-то в Ля:
- Айаллаа! Проснулся с утрааа, еще глаза не отркыыыл, домбра в рукеее уже-иэй. Айяяя! Постель помятая так как будто на ней спал самый замечатееельныый Акыыын! А еще на ней валяааайетсяя жена Акына, которая брови хмурит прямо сейчас непонятно почемууу. А между прочим это не я, а она бросила этот бюстгалтер гигантских размеров на спинку стула. Видимо в качестве рекламыы. С добрым утром любимаййяя! Пою о том что вижу, но не вижу, чтоб жена замечательного Акына собиралась встать и идти на кухню заваривать Акыну чииияяяай! Иааалллаа! Вскочила жена акыыынаа и кидаается подушками в Акына отчего изумительная музыка домбры звучит приглушенно и ритм уже не тот совсеееем! Найди свое место женщина и внемли песням моим!

- Убью. – сквозь зубы прошептала жена и попыталась лягнуть певца ногой.

- Айяяя! – продолжил пение Акын – Лягается неточно, а сама на корову обижаааитсааа! Вейяяях!! Нет чтоб встать и посмотреть как красиво я в трюмо с этой домброй атражаюююсь! Вставай и бегом на кухню пока дети не проснууулиись. О что я вижу наш сын в спальню родительскую без стука вхооодиит! Айалла! Покраснел весь и выходиит. Не может смотреть как мама спиит, когда папа такой голодный сидииит и на домбре акынские песни голосииит. Айаллаааа! Но что я вижу вот она встайоот и на кухню завтрак готовить идёёёт.

- Когда я уже сдохну, а? – вздохнула жена Акына – 20 лет ведь уже с таким будильником.

- Ай доброе утро, любииимайяя! – закончил утреннюю распевку Акын и через две минуты из ванной доносилось его жизнерадостное «Айяяя! Зубная паста кончаетсяяя!!»



(с)frumich

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-09, 21:33 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Персей и Медуза
(очерк из истории искусств)

Юноша Персей был честолюбив и хитроумен. Когда он узнал, что царь Полидект назначил награду тому храбрецу, который убьёт страшную Медузу Горгону, взглядом превращавшую всё живое в камень, Персей вызвался уничтожить чудовище.

Набрал он всяких товаров, соблазнительных для женского сердца, и пошёл с этим к обиталищу Горгоны.

Стал петь у входа:

Эх, полным полна коробушка!
Есть и ситцы и парча.
Пожалей, душа-зазнобушка,
Молодецкого плеча!

Медуза Горгона выскочила и видит: на траве разложены ткани яркие, бусы драгоценные, гребни костяные и черепаховые, зеркальца разные, браслеты, серьги, перстни… Глаза у неё разбежались: одно хватает, другое меряет – на Персея и взглянуть ей некогда.
А ему только того и надо.

- Ох, и хороша ты, красавица, в этих серьгах - посмотри сама в зеркальце!

Загляделась на себя Медуза Горгона в зеркало, а Персей ей тут голову и снёс мечом. Запихнул её в мешок и пошёл к царю Полидекту за наградой.

А Полидекту уже донесли, что Горгона убита. И решил он награду герою не выдавать, казна и без того пуста – кризис.

Пришёл Персей во дворец, так, мол, и так, убил я Горгону, нельзя ли обещанную награду получить?

А Полидект орать стал:
– Ты кто такой вообще? Первый раз тебя вижу! Такой-сякой-немазаный, салага, усы ещё не выросли, а туда же – награду ему!

Набежали тут стражи да слуги, Персея взашеи затолкали.
Усмехнулся Персей, вынул голову Медузы из мешка, а сам зажмурился. Тихо вокруг стало. Открыл Персей глаза, а вокруг одни статуи мраморные – всех Медуза в камень обратила. Замечательные статуи. Прекрасное украшение для любого дворца или стадиона.

… И прославился Персей как великий скульптор на всю Ойкумену. Разбогател. Тысячи статуй из его мастерской разошлись по всему миру. Так были созданы каноны искусства Древней Греции.


(c)tarnegolet

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-09, 21:55 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Притча о умном мальчике.

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор, пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.


(c)frumich

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-09, 22:00 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Блокнот Джунглей.

- Какой дриблинг!! Какая техника владения мячом!! - Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
- Мы с тобой одной крови, брат.
- Не брат я тебе, гнида холоднокровная, - беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
- Аааиааиаиауиаиа!! - дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
- Твою...- выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал - Мы с тобой одной крови, брат!
- Аааауои - начал было кричать здоровяк.
- Цыц!! - поморщился Маугли - На кого орешь, дурак? Я - Маугли!!
- Тарзан! - ткнул себя в грудь атлет.
- Турок штоль? - не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана - Ерь йакаларсам - чмок-чмок.
Здоровяк, прослушав песню, как-то странно посмотрел на Маугли:
- Джейн?
- Но-но!! Без этих ваших штучек! Сам Джейн! От Джейн и слышу. Ща медведя позову!
- Тарзан - Джейн, Тарзан - Джейн. - забубнил незнакомец и задышал как-то странно.
- Балууууу!!! - заорал Маугли. - Не мог ты подойти и убить кой кого тут? Если не занят.
- Чего ты опять орешь, человеческий детеныш? - Балу сделал вид, что не подслушивал до сих пор за кустами.
- Я ору??? Ты бы слышал, как вот это блондинко орет! - Маугли показал на светловолосового Тарзана - Ну-ка... Ааоуу!
- Аааиааиаиауиаиа!! - моментально ответил Тарзан с такой силой, что у Балу немедленно приключился приступ медвежьей болезни.
- Ёёёё. Вот это голосище... Чисто Шаляпин. - смущенно бормотал Балу. - Кто ж знал-то? Чистый Иерихон... Ты его откуда взял?
- Ни откуда - с неба он упал. Сам по себе. Иду я себе, никого не трогаю...
- Ага, - перебила жаба - Цветочки собирал и бабочек ловил. Квааак!
- Не лезь в разговор, брат - отследил полет жабы Маугли - Метров 20. А вроде и несильно пнул... Так вот я иду - и тут вот это падает. Орет еще.
- Ты бы познакомил нас, а? - попросил Балу.
- Да легко. Тарзан - ткнул Маугли в грудь Тарзану.
- Джейн - указал он на Балу.
- Какой Джейн? - не понял Балу.
- Джейн!!!! - радостно закричал Тарзан и полез обниматься.
- А я откуда знаю - какой Джейн? Я с волками рос. Дикарь я, - благодушно пояснил Маугли и с интересом начал наблюдать за развитием событий на поляне. - Заодно и поглядим - к людям мне надо или лучше пока со зверями оставаться...


(c)frumich

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28-09, 16:45 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
неизвестный отрывок книги Бытия дает нам ответ на вопрос о том, как появились домашние животные...

"И сказал Адам: Господи, когда я был в райском саду, Ты пребывал со мной каждый день. Но теперь я не могу видеть Тебя. Я одинок, и ничто не напоминает мне о Твоей любви.

И ответил Господь: Я создам тебе друга, что будет с тобой всегда и будет отражать Мою любовь к тебе, так что ты будешь любить Меня даже не видя Меня. И пусть иногда ты будешь себялюбивым, неразумным и недостойным, этот друг примет тебя таким, как ты есть, и будет любить тебя, как и Я, несмотря ни на что.

И создал Бог друга для Адама, и это было хорошее животное. И увидел Бог, что это хорошо. И новое животное, названное собакой, было радо быть с Адамом и виляло хвостом.

И жила собака с Адамом, и любила его, как Господь. И Адаму было хорошо. И Господь радовался. И собака была довольна и виляла хвостом.

Но однажды ангел-хранитель Адама пришел к Богу и сказал: Господи, Адам переполнен гордыней. Он раздувается, как индюк, и думает, что достоин поклонения. Собака показала ему, что он любим, но, возможно, она любит его слишком сильно.

И сказал Господь: Я создам для него друга, который будет с ним вечно, и будет видеть его таким, какой он есть. Этот друг напомнит ему о его недостатках, так что он поймет, что не всегда достоин поклонения.

И создал Господь Кошку для Адама. И Кошка не повиновалась Адаму. И когда Адам смотрел ей в глаза, он понимал, что несовершенен. И Адам познал смирение.

И увидел Господь, что это хорошо.



(с)тащено у st_yankee

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07-10, 21:35 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Любий, Гарий и Попов

В одном посёлке городского типа жил букинист. И было у него три сына — Любий, Гарий и Попов.
Вот раз позвал букинист сыновей и говорит им:
— Чую я, деточки мои, что недолго мне жить осталось. И вот о чём хочу попросить вас. Торговля в этой дыре, сами знаете, скучная и унылая. Какой наш товар? — всё прошлогодние детективы, да в Москву по интернету — детсадовские книжки без титулов. Не хочу я в этом стыду помирать. Найдите вы мне настоящую книгу, такую, чтобы со всей России приезжали посмотреть на неё, чтобы прикоснуться боялись, чтобы приценивались, да купить не могли. Кто книгу отыщет — тому и благословение моё будет, и торговля в наследство.
Разошлись сыновья книгу искать. Старший, Любий, пошёл к учёным людям — не было ли где в округе в старые времена какого-нибудь собирателя книжных редкостей. Да, говорят, был такой. Знаете, говорят, графскую усадьбу на окраине? Перед самой революцией никакие графы там уж не жили, а владел усадьбою инженер Половина. Весной семнадцатого года он не то скончался, не то, рассказывают, заживо в склеп лёг. А с ним и его библиотеку захоронили. Всё старинные масонские книги — и русские, и европейские. Ни у кого в России такого собрания не было — да и не будет уж.
Страшно было Любию в склеп лезть, но поманили его масонские книги, не отвяжешься. Пришёл ночью в усадьбу, плиту сковырнул, вниз прыгнул. А плита пошаталась-пошаталась, заскрежетала, и на прежнее место легла. Не подумал Любий закрепить её — так в склепе навсегда и остался.
Второй сын, Гарий, в краеведческий музей пошёл. Тоже спрашивает — нет ли какой редкой книги в запасниках? Хранитель обрадовался, ведёт его в комнату, достаёт большую коробку. Вот, говорит, коллекция ранней русской футуристической книги инженера Половины. Цены ей нет и по содержанию, и по полноте. Наконец, говорит, нашёлся интеллигентный понимающий человек. А то я пятнадцать лет её мечтаю выставить, да директор не позволяет. «Что, мол, за мышиные каракули такие!» — кричит.
На Гария будто морок напал — выхватил он у хранителя коробку, и бегом припустил. Далеко, понятно, не убежал, поймала его милиция, судил суд, и отправили Гария в Мордовию не то, чтобы на веки вечные, но так, чтоб уж в ближайшие лет пять дома не ждали.
Третий же сын, Попов, тугодумный человек, маялся-маялся, ничего не сочинил. А как в воскресенье на службу в храм пошёл, так у батюшки после спросил — не посоветует ли тот чего. Добрый батюшка и говорит ему: есть у меня в храме древняя книга, весом килограммов пять, в кожаном переплёте с замочками. Не богослужебная, а так, не пойми что. Возьми, говорит, себе, может, пригодится.
Поблагодарил Попов батюшку, взял книгу и отцу понёс.
Отец, как находку разглядел, чуть сына не поколотил в сердцах. Что ты, кричит, притащил мне?! Метрическую книгу, которой лет сто от силы, судя по бумаге и почерку? Для чего она мне — капусту, что ли, солить?
Покричал, успокоился, а на третий день помер.
Торговля, ясно, Попову перешла. Других-то сыновей не осталось.

В первый день Попов вовсе ничего не продал. Всё за прилавком скучал, чай пустой пил. Только перед самым закрытием заходит к нему в лавку человек — сам серый, с чернотою, и костюм такой же, а сапоги жирные, прямо блестят.
Подошёл к витрине и на метрическую книгу глядит.
— Продайте мне, говорит, эту книжечку. Я дорого дам.
— Не могу, — Попов отвечает. — Эта книжечка магазину украшение, а мне — об отце память. Не продаётся.
Чёрно-серый помялся, пальцами о стекло постучал, да и вышел.
«Как он болотом тут надышал, — удивляется Попов. — Охотник, что ли». А книгу взял домой посмотреть. Интересно стало.
На ночь ещё стакан чаю выпил, и книгу открыл посерединке. Вчитался — странное там написано. «1912 года, октября 5 дня рождён самостоятельно Фиалков Фортий Борисович. Крещён немедленно во имя Бога Великого и Свободного вольным пресвитером Церкви Всестороннего Христа Б. Б. Половиной». Дальше про других (тоже всё Гиацинтовы, Крокусовы, Ландышевские), а уже на следующем листе: «1913 года, января 14 дня сочетались браком самостоятельно рождённые Фиалков Фортий Борисович и Гвоздикина Аделаида Борисовна». Той же весною Фортий Борисович скончался, как было сказано, «от утопления в ручье во время переправы», а через неделю вдова его родила двух девочек с именами латинообразными и незапоминающимися.
Чепуха какая, — подумал Попов, и спать лёг.
Утром пошёл Попов в лавку, а ему навстречу сосед.
— Ночью, — говорит, — человечики ко мне приходили. Маленькие, с корнишон ростом.
— Это, — Попов отвечает, — неудивительно. Ты бы завязывал уж. Раз до человечиков докатился.
— Они, — говорит сосед, — по твою душу приходили. Книгу какую-то просят вернуть. Вырождаются без неё. А к тебе самому стесняются обращаться. Верни, а?
— Да ну тебя, — Попов поёжился.
Но решил забыть.
До конца недели всё было тихо. А в пятницу опять чёрно-серый в лавку заявился.
Молча подошёл к витрине, бумажку какую-то положил, развернулся и пропал.
Взял Попов бумажку, а там меленькими круглыми буквами вот что написано: «Уважаемый товарищ Попов! Настоятельно просим Вас в ближайшее время возвратить книгу её историческим владельцам во исполнение высокой цели — поддержки национальной идентичности малых народов. Праотец наш Половина завещал нам во взаимоотношениях с внешним миром неизменно воздерживаться от любого насилия, но в случае, если Вы не отзовётесь на данную просьбу, мы будем вынуждены прибегнуть к резким и действенным мерам по уничтожению любых препятствий на пути к восстановлению памяти предков». Не без вычурности, конечно, но, в общем, вполне прозрачно.
И инструкция — приходите, мол, в полночь к стеле в память героев гражданской войны и постучитесь в третий камень снизу. Камень откроется, выскочат три собаки. Двух пропустите, а третью ударьте палкой по хребту. Там будет наша плата, книгу же положите внутрь, и камень обратно затворится.
«Эх, — думает Попов, — чего сволочиться. Бог с нею, с книгой». Пошёл ночью к памятнику и сделал, как в письме написано. Хрястнул собаку, из неё сто по сто стодолларовых бумажек в пачках вывалились. И капсула с письмом пионерам двухтысячного года.
Доллары Попов забрал, а капсулу вместе с книгою засунул.
Продал лавку, и уехал в деревню огородничеством заниматься.
Так до сих пор и живёт. Тихо, но счастливо.



(с) Роман Ромов

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11-10, 01:41 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Ох уж эти сказочники...

Дон Мафиози вперил немигающий взгляд в Адвоката.
- Слушай меня, крючок судейский, - очень тихо и спокойно произнёс он. – Меня не волнует, сколько будет тянуться суд. Хоть двадцать лет. Мне это не мешает. Но вот приговор чтоб зачитан не был. Как хочешь. Крутись, выдумывай, хитри. Заплачено тебе более чем достаточно. Ты меня понял?
Адвокат льстиво захихикал:
- Не извольте беспокоиться, дон Мафиози! Всё будет сделано на высшем уровне. Скорее прокурор помрёт от старости, чем суд примет решение.

Заседание суда началось довольно буднично. Публика заняла свои места, Адвокат и Прокурор, не сводя друг с друга ненавидящих взглядов, расположились по краям стола. Пожилой Судья не спеша занял своё кресло.
- Начинаем заседание! – дребезжащим жестяным голосом возвестил Секретарь. – Огласите обвинительное заключение!
Прокурор поднялся с места, держа в руках небольшую папочку.
- Отсутствующий здесь, якобы по болезни (здесь Прокурор сделал выразительную гримасу), обвиняемый дон Мафиози, широко известный в криминальных кругах, обвиняется в следующем...
- Я протестую, ваша честь! – громко заявил Адвокат.
- Слушаю вас, - миролюбиво кивнул Судья. – В чём заключается ваш протест?
- Ваша честь, я категорически протестую против того, что обвинительное заключение было составлено единственно и исключительно Прокурором. Мало того, что он в первой же фразе допустил несколько фактических ошибок, вне всякого сомнения, сделав это умышленно, он ещё находится в привилегированном положении, произнося свой текст в первую очередь. Зачитывая обвинительное заключение, неизбежно перекошенное в сторону излишнего преувеличения прегрешений моего подзащитного, зачитывая его первым, он тем самым формирует в присяжных заранее негативное впечатление, что не является...
- Уймитесь, Адвокат! – коротко приказал Судья. – Что вы, собственно, хотите?
- Я хочу, чтобы защита приняла официальное участие в процессе подготовки и составления обвинительного заключения, ваша честь! – чётко выговорил Адвокат.
Судья надолго задумался.
- Ну, что ж, - наконец, произнёс он. – Может, вы и правы. Разрешаю вам принять участие в составлении и корректировании обвинительного заключения. Сколько вам понадобится времени?
- Одного дня будет достаточно, ваша честь! – заявил Адвокат.
- Заседание суда переносится на завтра! – громко объявил Судья и стукнул молотком.
- Ваша честь! – дребезжаще зашептал Секретарь. – Завтра 1 апреля. Заседание в такой день?
- Не имеет значения, - отмахнулся Судья.

- Ну что, вы внесли свои изменения? - спросил Судья после того как все присутствующие расселись.
Адвокат сиял.
- Так точно, ваша честь! Мы постарались привести формулировки к наиболее цивилизованному виду, постаравшись исключить всяческую неоднозначность толкований и возможность психологического манипулирования.
Прокурор прожигал Адвоката злобным взглядом.
- Ну, зачитывайте, - разрешил Судья.
Адвокат откашлялся:
- Биологический организм, характеризующийся принадлежностью к семейству, определяемому современной наукой как «homo sapiens», он же фундаментальная категория философии, являющаяся смысловым центром практически любой философской системы, тем не менее не дающий возможности однозначного подведения его под какое-либо более широкое родовое понятие, являющийся одновременно микрокосмом, микротеосом и микросоциумом, обладающий личностными характеристиками, причём личное характеризуется через индивидуальное воплощение социально-значимых качеств, преломленных в фокусе самосознания, в настоящее время испытывающий конфликт с социальным окружением, выражающийся...
Молоток выпал из рук Судьи. Пауза залила зал до середины стены.
- Что это означает? – очень тихо спросил Судья.
- Упростить? – деловито поинтересовался Адвокат.
Судья кивнул.
- Это означает «обвиняемый», - гордо заявил Адвокат.
Пауза затопила зал суда до потолка.
- Кажется, я уловил вашу концепцию, - сказал Судья. – Умоляю только, прежде чем вы продолжите чтение обвинительного заключения, скажите нам вкратце, какой объём оно занимает после вашей «обработки»?
Адвокат засиял и величественно выпрямился:
- Мой подзащитный любезно согласился оплачивать штат моих сотрудников. По нашим скромным прикидкам, одна только вступительная часть обвинительного заключения будет насчитывать тридцать восемь томов. К настоящему моменту готовы уже два из них. Мы уже дошли до десятой строки исходного текста!
Раздался грохот. Прокурор упал в обморок.


(c) darkmeister

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14-10, 21:03 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Елена Прекрасная горько рыдала, вытирая слёзы гривой Златогривого коня. Конь терпел, только время от времени страдальчески поднимал глаза и тяжело вздыхал.
Из кустов на поляну выметнулся Серый Волк. Завидев его, царевна зарыдала ещё горше.

– Не реви, – сказал ей волк. – Жив твой Иван. То есть, – поправился он, подумав, – будет жив, к закату. Тут недалеко источник с живой водой, я сбегаю, брызну на него…
Елена отвлеклась от рыданий, чем тут же воспользовался конь, незаметно отступив за ближайший куст.
– Что? – переспросила она, глядя на волка во все глаза.
– Не умер царевич, говорю! – честным голосом заверил её волк. – Я это, за живой водой…

– Ваня! – проникновенно сказала Елена. – А, Ваня! Может, хватит? Сколько можно комедию ломать!
– К-какую комедию, – залепетал волк, водя лапой по земле. – Лен, ты чего…
– Ваня! – грозно прикрикнула царевна. – Я сказала – хватит! Да самая последняя дура бы догадалась, что никакого волка в природе нет, а я, хоть и блондинка, но не идиотка! Да вы же с ним ни разу вместе не показались: то один, то другой, и оба постоянно что-то врут! Ты скажи лучше, как это у тебя получается, в волка перекидываться! Или это у тебя от рождения?

– Не от рождения, – сумрачно признался серый. – Меня волк покусал два месяца назад, когда я только из дома в поход за молодильными яблоками отправился. Коня моего сожрал, с-скотина, и меня за ногу хватанул.
– Так оно обычно и бывает, – со знанием дела подтвердила царевна. – Ну, а ты чего?
– А чего я... Отлежался, и дальше. Пешком. Иду, навстречу заяц. Я за ним, смотрю – а я на четырёх лапах бегу, и морда зубастая. Перепугался. Потом понял, конечно, что в любой момент туда-обратно могу…

– А молчал почему? – спросила Елена.
– Стыдно было. Боялся, что откажешься замуж идти, за волка-то.
– Вот дурень, – удивилась девушка. – От этого же одна сплошная польза! Не будь ты оборотнем, валялся бы сейчас, зарезанный братцами своими. А так вон, живой, здоровый!
– Так тебе не страшно? – обрадовался Иван-царевич, поспешно принимая человеческий облик. Ты за меня замуж пойдёшь?
– Пойду-пойду! – сказала царевна.

Под звуки поцелуев, Златогривый меланхолично объедал куст, и размышлял о том, что Иван, хоть и царевич, всё-таки, дурак. Он хоть бы раз задумался: зачем Змею-Горынычу, у которого он выкрал царевну Елену, понадобилась бы обычная человеческая девушка.
Конь заранее сочувствовал будущим детям царской семьи, которые в нечеловеческом обличье будут змееволками. Или волкозмеями, это уж кому как нравится...



(c) silver-mew

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14-10, 21:08 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Двери тронного зала Кащеева дворца распахнулись (судя по жалобно крякнувшим створкам, от пинка), и вошёл Иван-Царевич, с золотым яйцом, зажатым на манер факела, в поднятой вверх правой руке.

– Ага! – сказал он, увидев Кащея, замершего в шоке. – Вот ты где!
– Ты, Вань, поаккуратнее, – нервно попросил Бессмертный. – Не ровён час, уронишь!
– Может, и уроню! – пригрозил Иван. – Ответствуй мне, ирод: ты Василису Прекрасную три года назад в лягушку превратил?
– Я, – не стал отпираться Кащей. – Так ведь она за меня замуж никак не шла, ну я и того… дал ей время поразмыслить в тишине и покое.
– Того! – передразнил его Иван. – Вот уж точно, что того! На всю голову того!!!
– А что не так-то? – осторожно поинтересовался Кащей.
– Женишься теперь на ней, – сообщил ему царевич. – Готовь свадьбу.
– Э? – не понял его собеседник. – Свадьбу? А она что – согласна??

– Да уж, согласна! – сказала Василиса, появляясь на пороге.
– Мама, – проговорил Кащей, впадая в ступор.
– Вот уж точно, – горько заметила Василиса, – Только за твою маму я теперь и сойду.
– Это как так, – залепетал Кащей, пытаясь забиться в угол, за трон.

– Это вот так вот! – повысил голос Иван. – Ты, идиот, подумал бы головой своей тупой, бессмертной, сколько лягушки-то живут! И за сколько биологических лет ей твои чёртовы три года считаются!
– Короче, – завершил царевич, – женись теперь на своей красавице сам, а я пойду отсюда. Ясно?
И многозначительно постучал указательным пальцем по золотому яйцу.


(c) silver-mew

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14-10, 21:10 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
В некотором царстве

Давайте договоримся так: я рассказываю – вы слушаете. Прошу вас, послушайте внимательно, доставьте мне удовольствие! Так редко выпадает возможность что-то рассказать!

Нет, люди здесь бывают часто. Но большинство из них – плохие слушатели для моих историй. Во-первых, они слишком озабочены фактом собственной только что состоявшейся смерти, и не могут думать ни о чём ином. А, во-вторых, они попросту забудут всё, что я им наговорю, сделав несколько шагов с этой поляны.

Да не волнуйтесь вы так, вы-то живы. Живёхоньки, просто валяетесь в данный момент в обмороке! А это не у меня, а у вас надо спросить, как вы сюда попали. Ах, закрыли глаза, когда машина не вписалась в поворот? Позвольте дать вам совет: в следующий раз, попав в критическую ситуацию, не закрывайте глаз, иначе рискуете очнуться не в своём мире. Это если вы, конечно, не захотите попасть сюда ещё раз.

Конечно, осматривайтесь, не стесняйтесь. Позвольте мне быть вашим экскурсоводом. Итак, дуб. Трудно не заметить столь монументальное дерево. Высота? Не пытайтесь измерить неизмеримое, скажу я вам. Дерево, соединяющее реальности, не имеет конечной высоты. Цепь, обвивающая ствол? Разумеется, золотая. Выглядит довольно безвкусно, согласен с вами, но символ есть символ: она обязана быть золотой.

Ах, вы читали Пушкина! Это приятно. Да-да, прекрасный поэт, просто прекрасный! В отличие от многих других, он практически точен в описаниях! В отличие от кого? Ну, к примеру, как вам понравится «земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу»? Где он здесь нашёл лес, позвольте спросить? Одно-единственное дерево, пусть и гигантское – а ему, видите ли, лес! И никакой таблички над входом в пещеру «Оставь надежду всяк сюда входящий» тогда не было.
Ну да, сейчас есть. Я сам повесил, когда его сочинения послушал. Удачная идея, мне показалось, и формулировка неплохая.

Что вообще всё это означает? Послушайте, вам-то пока это незачем знать, подождите своего часа! Интересно? Ну, хорошо. Видите, тропинка разветвляется натрое? Это посмертный выбор, который делает душа. К пещере и вниз по лестнице – на покой, обдумывать прожитую жизнь и делать выводы. К дубу и вверх по цепи – на другой уровень реальности. Прямо вдоль поляны и дальше по берегу моря – назад, на следующий круг перерождения.
Ну, а я, как вы понимаете, что-то вроде стража, или проводника, при всём этом хозяйстве.

Почему сейчас никого нет? Ну да, в мире каждую секунду кто-то умирает, но с начала нашей беседы не прошло и сотой доли секунды. Время – понятие растяжимое, при необходимости.

Нет, я не могу вам рассказать, что случается с душами, когда те спускаются в пещеру, или поднимаются на дуб. То есть, рассказать-то, конечно, могу, но заранее предупреждаю: это имеет весьма опосредованное отношение к истине. Или совсем никакого отношения не имеет.

Вообще, рассказывать истории – моя слабость. А вот слушать, как я уже говорил, обычно некому: разве что изредка забредёт случайно отлетевшая душа, вроде вашей. Кстати, обычно ко мне заглядывают души людей творческих. Вы, случаем, не писатель? А зря. Возможно, у вас талант.

Нет, песен я как раз не пою, ни слуха, ни голоса. Тут Александр Сергеевич мне польстил. Да, я согласен с вами: и на кота я не очень-то похож. Ну, помилуйте, почему демоническое потустороннее существо вообще должно быть похоже на какое-то вульгарное земное животное? Уши острые, клыки длинные, глаза с вертикальными зрачками, втяжные когти – пусть будет кот. Правда, хвост подкачал, он у меня в чешуе – но хвост сзади, его не видно. Древние греки, помнится, в своё время нарекли меня адским псом – я тоже не спорил, им виднее.

Так вот, истории. Самому себе их рассказывать неинтересно, вы же понимаете. А вы потом сможете опубликовать, как своё. Мне не жалко, наоборот, приятно. Ах, да, вы же не писатель! Но вы подумайте, может у вас всё-таки талант.

Ну да, если вы потом захотите, вы сможете сюда вернуться. После первого раза, это гораздо легче. Помнится, одна девица в своё время ко мне вообще каждый день являлась. Сначала, как и вы – в обморок со страху, а потому уже так: закрыла глаза – и сюда.

С неё, собственно, всё и началось. Эту девицу я, признаться, тогда просто пожалел: её должны были казнить на рассвете, если она не расскажет своему палачу интересную сказку подлиннее. Ну, сочинил я ей, что нужно было, думал, этим всё и закончится. А она на другое же утро заявляется – за следующей сказкой, на тех же условиях.
Втянулся я как-то. Увлекательное это дело: истории придумывать. Тем более, что фактического материала у меня хватает: наслушался посмертных рассказов от людей, за столько-то лет.

Что рассказываю? Что просят. Тот, который про табличку над пещерой мне подсказал, всё расспрашивал, как оно там, внизу. Ну, я ему расписал: огонь, лёд, круг седьмой, круг девятый… Красиво у него вышло, ничего не скажешь, он потом уже ко мне заходил, читал свою поэму.
Как-то девчонка, маленькая совсем, явилась. Той я тоже про пещеру рассказывал, но совсем другое, сами понимаете: ребёнок же. Птички, бабочки, сады, кролики… Кстати, именно она меня в первый раз котом назвала. Милая девочка.

Что-нибудь романтическое? Со счастливым концом? Устраивайтесь поудобнее!

Давным-давно, в некотором царстве, жила прекрасная девушка…



(c) silver-mew

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14-10, 21:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30-09, 20:26
Сообщения: 258
Откуда: Бор
сказка, так сказка Ещё бы конь заговорил голосом коня Юлия и чего нибудь отмочил :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
Пойду что ли Фэйри намажусь. Говорят, с жиром борется...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-10, 21:12 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Грустный осенний день

Змей Горыныч пристально и печально рассматривал себя в зеркалах трельяжа. Кожа сморщилась и стала по цвету похожа на болотную тину, под глазами мешки, брюхо обвисло, крылья в рваных пятнах. И в глазах какие-то точки мелькают. Он смочил виски "Тройным" одеколоном, но легче не стало.

– Кажется, конец мне пришёл, - горько скривив пасть, констатировала средняя голова. Правая уныло кивнула, левая закрыла глаза.
– Вот так помираешь в одиночестве, – продолжала жаловаться средняя голова, – и даже последних трёх стаканов воды никто не подаст.

Правая и левая головы всхлипнули. Горыныч с трудом дотащился до стола, где на блюде лежала бычья туша, разорвал её на три части и стал вяло жевать.

– Вот, уже и аппетита никакого, – сказала правая голова.
– А то ли прежде было! – вздохнула левая.

Горыныч посмотрел на стены, где висели натюрморты, изображающие его самые любимые охотничьи трофеи: "Три богатыря", "Три медведя", Охотники на привале"... Нет, сегодня его и это не вдохновляло.

– Может, в картишки перебросимся, в "три листика"? – неуверенно предложила правая голова.
– Нет! – возмутилась средняя. – Смерть на пороге, а ты – в картишки! Тут надо жизнь свою осознать, осмыслить.
– Да, признаться, неправильно я жил, – сказала левая. – Я только охотился, ел, пил, грабил в своё удовольствие. А сколько добра бы мог сделать!
– Добра-то много, вон сундуки полные, класть некуда! – возразила правая.
– Да не о том добре речь! – набросились на неё две другие. – Я мог бы помогать...
– Кому помогать?
– Ну, птицам, например. Молодые птенцы часто отстают от стаи и гибнут. Я мог бы их подхватить на свои сильные крылья и спасти.
– И в карты можно было бы играть не на съедение, а на... яблоки, скажем. Тогда бы лешие и кикиморы не перевелись в лесу.
– А ещё я мог бы не жечь деревни, а согревать огнём замерзающих зимой путников. И тогда сегодня, в свой последний день, я не был бы один-одинёшенек! Меня бы окружали верные друзья, благодарили, говорили бы добрые слова...
– Если б можно было начать жизнь сначала, я бы жил совсем иначе!

Совсем Змей Горыныч расстроился, захлюпал носами.

– Ну что, споём нашу любимую? – предложила средняя голова. И Горыныч, пригорюнившись, запел на три голоса старинный романс.



Всех забуду, всё покину,
Сахар спрячу от коня.
Завелась тоска-кручина,
Извела вконец меня.

Пролечу я по-над лесом,
Над деревней пролечу,
Погляжу без интереса,
Есть я вовсе не хочу.

Там гулянки, карусели,
Ах, добыча так легка,
Я ж дымлюся еле-еле,
А дорога далека.

Что-то будет, утро встанет,
Где меня найдёт оно?
Чья рука меня поранит?
Чей бокал прольёт вино?

К концу песни Горыныч совсем ослабел и лёг на пол пещеры. Его била дрожь, из глаз текли слёзы в шесть ручьёв. Потом его свело судорогой. Он дёрнулся, чешуйчатая кожа на его спине лопнула, разошлась, как на молнии, и упала на пол. Горыныч лежал неподвижно.

Потом открыл по очереди все шесть глаз. Поднялся. Подошёл к трельяжу. Слабости как не бывало. Из зеркал на него глядел полный сил Змей Горыныч, в великолепном ярко-зелёном наряде, по которому извивались золотые и красные узоры.

– Р-р-р-р-ы-ы-ы! – радостно заорал он в три глотки и выпустил из всех пастей мощные огненные струи.

– Жрать-то как хочется! – крикнула средняя голова.
– Точно! В деревнях сегодня праздник – славная будет охота! – подхватила левая.
– Слушайте, а что это мы давеча тут болтали о добрых делах, о другой жизни?.. – спросила правая.
– Оставь ты! – воскликнула средняя. – Обычная депрессия в момент смены чешуи. Всё прошло, забудь!

Змей Горыныч расправил перепончатые крылья и сверкающей зелёной ракетой взмыл в вечернее небо.


(c) tarnegolet

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-10, 23:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07-01, 13:51
Сообщения: 729
Откуда: Генштаб
Цитата:
Горыныч посмотрел на стены, где висели натюрморты, изображающие его самые любимые охотничьи трофеи: "Три богатыря", "Три медведя", Охотники на привале"... Нет, сегодня его и это не вдохновляло.

:lol: :lol: :lol:
Интересно, как он собирался согревать огнём озябших путников? :smile: ... с дальнего расстояния что-ли?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-10, 23:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 22:45
Сообщения: 17149
Похвальны и намерения :smile: :smile:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21-10, 22:42 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Вандализм

Петр Степанович, опаздывающий на работу, стоял у перехода и наблюдал за табло, на котором издевательски моргала надпись «Стойте».

- Стойте. Стойте. Стойте! – раздражался Петр Степанович. – Две минуты стоять и только двадцать секунд идти. Издевательство какое!

- «Идите!» – приветливо моргнуло зеленым.

Петр Степанович, занятый ментальным брюзжанием, пропустил момент, когда стало можно. Табло ласково моргнуло и выдало бегущую строку:

- «Чего тупим? Зеленей не будет.»

Петр Степанович, очень удивился, но совладал с собой и шагнул на проезжую часть. Табло свистнуло громко и выдало бегущую строку:

- «Быстрей, утырок!»

Петр Степанович оскорбился и назло пошел очень медленно.

- «Геморрой?» – поинтересовалось табло. – «Или от рождения небыстрый такой?»

- Вот гнида! – ругнулся Петр Степанович и пошел быстрее.

- «Стоять!» – сменилась надпись на табло. – «Стойте, то есть.»

- Чего началось сейчас? – вслух возмутился Петр Степанович. – Еще двадцати секунд не прошло.

- «Так надо!» – ответило красным табло. – «Стойте на разделительной линии.»

- Фиг тебе! – гаркнул Петр Степанович и рванул обратно. Под визг тормозов, под яростное бибиканье клаксонов, под мат автолюбителей Петр Степанович добрался до заветного тротуара, вытер пот со лба и победно посмотрел на табло.

- «Ну не олень?» – бежала по табло ярко-красная строчка.

- Это что скрытая камера такая? – осенило Петра Степановича.

- «Ага. И УЗИ вам попутно сделали.» – ехидно отозвалось табло. – «Больно надо кому-то такое убожество снимать.»

- Да что ж за хамство-то такое, а? – кипел Петр Степанович.

- «А с вами, кеглями, по-другому нельзя.» – не унималось табло.

- А не пошло бы ты.. – ругнулся Петр Степанович и шагнул на проезжую часть.

Взвизгнули тормоза, раздалось возмущенное «Куда прешь, каззел?». Петр Степанович закусил губу и упрямо пошел по переходу.

- «Во дурак. Красный же.» – выдало табло. – «Собьют же сейчас.»

- И пусть! – упрямо мотнул головой Петр Степанович и продолжил идти.

Благодаря интеллигентности и вежливости автолюбителей, к середине дороги Петр Степанович узнал много нового о себе, о своих близких, о сексуальных пристрастиях водителей. Грудь жгло обидой, в глазах мигало красным обидное «Приветствуем почетного камикадзе нашего района!», «Не выключайте камер – сейчас вы станете очевидцем», «Куда вы прете, лох суицидный?».

На разделительной полосе Петр Степанович остановился передохнуть от переживаний и победоносно посмотрел на табло.

- «Круто.» - отозвалось табло и добавило: – «Не всякий петух долетит до середины проспекта. А теперь давайте снова ломанемся обратно. Как это принято у жертв ДТП.В метаниях сбиваются придурки.»

- Ага- ага. – закивал многообещающе Петр Степанович. – Сейчас я доберусь до тебя.

Он набрал воздуху и пошел дальше.

- «Не подходи ко мне, псих!» - пробежала строка по табло.

- Сейчас-сейчас! – если бы у Петра Степановича был щит, он бы его сгрыз в секунду от ярости.

- «Петя, давай поговорим как интеллигентные люди?» - выдало табло.

- Куда прешь? – высунулся было из какого-то джипа очередной автолюбитель, но осекся под взглядом Петра Степановича.

- Рыло забил! – рявкнул страшным голосом Петр Степанович. Автолюбитель закричал от ужаса, поднял стекла и попытался сдать назад. В ту же секунду в джип влетел белый опель. Опель отбросило на соседнюю полосу... Дальше Петр Степанович шел под звуки разбивающихся автомобилей, пригибаясь когда над переходом пролетал очередной подброшенный ударом автомобиль и провожая взглядом летящих мотоциклистов.

- Чего творишь-то, беспредельщик? – беспокойно мигало табло.

- Сейчас-сейчас... – рычал Петр Степанович неумолимо приближаясь к бордюру.

- «Люди! Остановите вандала!» - табло светило с такой силой, что на доме напротив эта надпись горела как неоновая вывеска.

- Сейчаааас! – закричал Петр Степанович и подскочил к одной из разбитых машин.

- Не надо! Не надо! Возьмите деньги! Все возьмите! – испугался хозяин автомобиля и попытался убежать на поломанных ногах.

- Молоток в багажнике есть? – обратился к нему Петр Степанович.

- Все заберите, все! – бился в истерике автолюбитель.

Из ноздрей Петра Степановича повалил дым, глаза его загорелись желтым цветом. Он шагнул к искореженной машине, оторвал крышку багажника и достал молоток, разорвав брезентовую сумку с инструментом.

- Я иду к тебе, тварь светодиодная! – закричал он.

От этого крика облетела листва с близлежащих деревьев и посыпались на землю оглушенные птицы.

- «Петенька, ты меня неправильно понял». – выдало табло, переливаясь всеми цветами радуги.

Петр Степанович одним прыжком добрался до табло и начал крушить его молотком.

- «Идите!», «Пожалуйста идите!», «Милый, бесконечно милый, пешеход». – пыталось задобрить табло.

- «И-ите», «-дите», «ите», «те», «е адо, Пет-нька» - табло от ударов теряло ясность изложения, свистело, пикало, хрустело...

- «и», «ай», «э»... «Эхххх» - сокрушенно пикнуло табло и погасло совсем.

- Получил? Получил, тварь?! – закричал Петр Степанович и отбросил молоток. – Будешь знать теперь!

Затем он оглядел разбитые автомобили, послушал стоны раненных и закричал страшно:

- Что?! Покатались?!

Как по команде в обморок упали наряд полиции и санитары, подкрадывающиеся к Петру Степановичу.

- Не злите меня лучше. Не злите! – попустило Петра Степановича. – На работу опоздал из-за вас всех. Сволочи!

И пошел на работу, с ужасом думая о предстоящем объяснении с начальством...

* * *

- Да. Да. Еще один. – доложил диспетчер начальнику Управления по организации дорожного движения. – Опять вандализм, да... А я говорил – новые светофоры слишком умны! Люди еще не доросли до такой техники.



(c) frumich

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 326 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 17  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB