Адъютанты любви

ДВЕ СТОРОНЫ ОДНОЙ МЕДАЛИ

8 часов 42 минуты. Москва, 12-й этаж дома номер 15 по улице N

Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда…
Её остановил странный звук – то ли покашливание, то ли кряхтение… Лиза обернулась. За кухонным столом – за её столом – сидело нечто непонятное. Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы:
– Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась!
– А вввы.. собственно, кто? – Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить счёты с жизнью.
– Демон, – сказало существо. – Очень рад знакомству.
Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла. Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо.
– Лиза, – представилась Лиза.
– Да знаю я, кто ты, - хмыкнул демон – девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал – демон глянул на кухонные часы – три часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем… ну так что, прыгать-то будешь или нет?
- А тебе-то какая разница, чучело? – обиделась Лиза.
- Мне? Мне очень большая разница! – демон с воодушевлением махнул хвостом – Ты об асфальт – хрясь, брызги крови – во все стороны, все вопят, твоё тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я – я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено… И удовольствие, и от начальства поощрение. Давай, прыгай, не задерживайся.
– Раскомандовался тут, – разозлилась Лиза, – вот когда захочу, тогда и спрыгну.
– Так ты ж вроде и хотела, – удивился демон. – Не, ну смотри… я подожду, мне торопиться некуда.
Он задумчиво обозрел стол, углядел засохший бутерброд на тарелке, засунул в рот и принялся с аппетитом жевать. Лиза разозлилась окончательно, подумала, и швырнула в наглую морду тапочек. С левой ноги. Демон поймал тапочек, внимательно оглядел, понюхал, и отправил в рот вслед за бутербродом. Лиза швырнула второй. Демон раскрыл пасть и проглотил его, кажется, даже не жуя.
Лиза спрыгнула с подоконника в кухню и захлопнула окно.
– Вали отсюда, рептилия… Фиг тебе, а не поощрение от начальства.
– Ну ладно, - философски развёл лапами демон, – передумала, стало быть. Тогда, между прочим, имей в виду, что Ирку с параллельной группы он бросит через две недели, и завидовать ей не стоит. А ещё через месяц, он вообще заявится к тебе с цветами и заверениями в вечной любви, а ты, если не будешь полной дурой, – демон критически глянул на Лизу, покачал рогатой головой в явном сомнении по поводу её интеллектуальных способностей, но продолжил, – пошлёшь его куда подальше, потому что к тому моменту у тебя будет роман с Юркой.
– Да ну, – всерьёз заинтересовалась Лиза, – с рыжим Юркой? Не врёшь?
– Не вру, не вру… – демон снова глянул на часы и заторопился, - Ну ладно, раз ты раздумала сигать из окна, мне тут делать нечего… Пока, и спасибо за тапочки…
И пропал в облаке неаппетитно пахнущего дыма.

8 часов 42 минуты. Москва, двор дома номер 35 по улице M

Мишка битых двадцать минут сидел на скамейке и глазел на ярко-красный мерс, страдая от вселенской несправедливости: ну почему одним всё, а другим ничего, а??
– Это и впрямь несправедливо, – раздался тихий голос справа.
Мишка скосил глаза и заморгал ошарашено: рядом на скамейке сидел натуральный ангел, с крыльями и нимбом над головой. В белой хламиде.
– Здрасьте… – растерянно сказал Мишка.
– Привет, - дружелюбно отозвался ангел. – Так о чём мы? Ах да, о справедливости. Мне кажется, Михаил, будет правильным, если ты возьмёшь эту машину себе.
– Э-э-э? – сказал Мишка в полном обалдении.
– Её хозяин, – пояснил ангел, – очень нехороший человек. Практически, бандит. А ещё у него много денег. Он вполне в состоянии купить себе новый Мерседес.
– А-а-а… – сказал Мишка.
– Тем более, – заметил ангел, – что он оставил ключи в замке зажигания. Вопиющая небрежность, которая заслуживает наказания. И ты, Михаил, – ангел строго, но ласково глянул на Мишку, – можешь сделать этот мир немного справедливее. Если угонишь эту машину.
– А как же… – проявил эрудицию Мишка, – это, как его – не укради?
– А ты разве крадёшь? – удивился ангел, – Ты, можно сказать, борешься с преступностью и со злом. За что получаешь вполне заслуженную награду.
– А не поймают? – поинтересовался Мишка, глядя на ангела восхищённо.
– Ни в коем случае, – успокоил его ангел, – во-первых, хозяин тачки гуляет до утра, во-вторых, он отпустил охранника, а в-третьих, уже напился до невменяемости и утром даже не вспомнит, где Мерседес оставил…
Помолчали.
– Ну, – решился Мишка, – я пошёл тогда, что ли.
– Удачи, Михаил! – улыбнулся ангел, помахал рукой на прощание и исчез во вспышке света.

8 часов 49 минут. Невесть где.

Вспышка света. Клубы дыма.
– Задание выполнено. Семь минут двадцать четыре секунды, – сказал ангел.
– И у меня порядок. Шесть минут тридцать одна секунда! – сказал демон.
Оба достали по свитку и проставили по отметке в нужных местах.
– Опережение графика на семьдесят два процента, – сказал ангел.
– На восемьдесят четыре, – сказал демон.
– Перерыв? – предложил ангел.
Демон кивнул и плюхнулся в невесть откуда взявшееся кресло. Ангел достал из воздуха бутылку и разлил содержимое в два услужливо материализовавшихся бокала.
– За плодотворное сотрудничество, – буркнул демон, опрокидывая содержимое в пасть.
– Лишь бы начальство не узнало, – кивнул ангел, и выпил свой бокал.
– А что ему, начальству? – вопросил демон, глядя вверх, – Задания выполняются, эффективность повышается, всё в порядке. Кто ж виноват, что ты с моей работой справляешься лучше меня, и наоборот? Я б на этого малолетнего хулигана минут 20 угробил, если бы вообще уговорил… А ты эту идиотку-второкурсницу уламывал бы не меньше получаса, пока б выслушал все жалобы и вытерпел истерику…
Ангел ещё раз кивнул, соглашаясь.
Посидели в креслах, молча, с закрытыми глазами.
– Информация по следующему заданию, – нарушил тишину ангел, доставая запечатанный конверт с надписью «ангелу-хранителю № 318, в собственные руки, 14.08.06, 9-00»
Демон вытащил свой конверт: «демону-искусителю № 867, в собственные руки, 14.08.06, 9-05».
Обменялись конвертами.
– Расхождение по времени, – с неудовольствием отметил ангел. Демон скривился и пожал плечами.
– До встречи, коллега.
Вспышка света. Клубы дыма.


(с) silver-mew

_________________

Важные вопросы.

Очередь тянулась к камню Сивиллы.
На камне сидела Пифия и, одурев от съеденного лаврового листа, вещала Правду всем желающим.
Желающих было много. То есть, как много... Очень много. Даже если кинуть клич:
- А ну-к греки! Кто следующий царя Агиса пинать за соглашательство в имени? – и то меньше народу бы собралось.

Потому как пинать – это развлечение. А предопределенность судьбы – тяжкое проклятие. А тяжело проклятыми в то время хотели быть многие. Кто хотел узнать сколько будут стоить оливы через 10 лет и стоит ли ждать падения цен или купить сейчас и наесться от пуза. Кто-то из городских, не отличающий кукушки от тонкорунной овцы, хотел узнать - сколько лет ему осталось жить. 90-летний старец щел к Пифии с риторическим вопросом «Изменяет ли мне моя 24-летняя жена?».

Идиллия царила у горы Парнас..

- И будет вам диаметральное периодическое диссонирование толкования учения Гегеля-Фейербаха с привычным укладом мелкобуржуазного быта поствизантийского купечества! Ыыы! Предвижу электролиз! – невнятно пророчествовала Пифия.
- Дельфийский оракул предвещает вам здоровье и душевный покой! – переводили толкователи. – Положите дары на комод и идите! Вы проживете до самой смерти. Так сказала Пифия!

- Учение Томаса Мора – утопия чистой воды! – Пифия пахла безумием и лавровым листом. – Религиозноэтнические утописты! Эразмионисты! Нет утописта кроме Мора и Кампанелла подпевала его! Миротомазанный Кампанелла!
- У вас утонет кто-то из близких. А вся скотина помрет от мора! – переводили сочувственно толкователи. – Дары - в дароносицу. Комки – в комод. Деньги – грязь и суть изобретение от Лукавого! Брось деньги на дорогу и пойдем с нами...

- Рано! – перебила их Пифия. – Первична материя! Сознание вторично!
- Снимайте одежду. Живо!! – шептали толкователи молодой и красивой женщине. – Теряйте сознание! Оракул!

Антониох чувствовал как вспотели его сандалии и лихорадочно перебирал вопросы, которые поручила ему задать его деревня:
- В чем суть? – вопрос от почтенного гражданина села, мутного, философичного дурака в благородных сединах, имени которого не помнил никто.
- Выживет ли Древнегреческая демократия или падет под ударами судьбы самый справедливый порядок? – аккуратно записал на чем придется свой вопрос заполошный Демагогий.
- Опрокинется ли небосвод от сильнейшего ветра, если вдруг напьется атлант? – что-то странное спросил сельский пастух Аграрий.
- Не слушай их! Не слушай! – наказывала жена. – Пусть свои глупости сами идут спрашивать. Сначала для себя вопрос. Самый важный! Пусть ответит! Спроси у оракула – куда надо отвезти детей, чтоб они выросли счастливыми?

- Какой? Какой вопрос? – мучался Антиох. – Про детей? Или про демократию важнее? А про небо? Или про детей и пусть сельчан Зевс вразумит? Или спросить почем будут кони? Или про детей?...
Антиох переминался с ноги на ногу и яростно грыз палец. Дети? Или Кони? Или Небосвод? Ну? Дети! Или не дети все таки? А?...

- ...и по краю кровати – неоночкой подсветить! Будет модерново и фэншуй! – закончила Пифия пророчествовать мужчине, который в очереди был до Антиоха с вопросом «Спина моя болит от груза лет или все-таки потому что мечом рубанули недавно?».
- У вас все будет хорошо! Мажьте спину целебной грязью и вы излечитесь в ближайшее десятилетие. – перевели толкователи и неодобрительно посмотрели на Антиоха. – Следующий!

- Я... Эммм. У меня... – в голове Антиоха шла битва вопросов. – Как вы думаете?...
- Вопрос!!! Вопрос!! – закричала Пифия и кинула в пасть пакет лаврового листа. – попускает меня! Вопрооос!
- Есть! Есть у меня вопрос! – испугался Антиох что его выгонят. – Есть! Сейчас!
- Вопроооооосс!! – закричала Пифия.
- Как вы думаете, Дамблдор – гей?! – выпалил Антиох неожиданно для себя.
Пифия подавилась лавровым листом, долго кашляла и вдруг произнесла задумчиво:
- А вот хрен его знает.... А тебе зачем?
- Незачем! В башке что-то щелкнуло и вырвалось. У меня другие вопросы были.. – заплакал Антиох. – Про детей...
- Ну спроси! – великодушно сказала Пифия и как-то даже осмысленно посмотрела на Антиоха.
- Кто такой Дамблдор? Что такое гей? – защелкало трещоткой в голове и на лице у Антиоха. – И почему, блин, меня это интересует, а не мои дети?! А?!
- Лаврушка, мужик! Это все лаврушка. – понимающе засмеялась Пифия. – Она тут необычная растет...



(c)frumich

_________________

Притча о причитаниях

Петр жил в ожидании тотального Песца.
В том, что тотальный и всепоглощающий Песец неотвратим, у Петра сомнений не было. Потому дверь у Петра бронирована, стекла пуленепробиваемы, в бутылях запас питьевой воды, в ванне – технической. В коридоре поленница. В кладовой примус и буржуйка. В антресолях запас мыла, соли, круп и сахара. Документы, деньги, завещание и золотой запас - в сумочке недалеко от входа.
Балдахин над кроватью выдерживает прямое попадание бетонной плиты полтора на шесть. Стол если что легко превращается в плот с аварийными огнями и ракетницей. Куртка – в палатку на двоих и парашют. Ботинки выдерживают два маршрута вокруг земли по экватору и трехнедельное отсутствие чистых носков. Обои – асбестовые. Проводка не горит даже если поджигать специально.
Однако Песец почему-то не приходил. Что главное – каждый день признаки глобального и всеобъемлющего Песца были налицо, а самого так и не было:

- Петр, смотрите – кто-то наплевал у подъезда. Стоят и плюются, а...
- Да, да, да! – подхватывал Петр. – Плюют! Харкают! А у самих небось туберкулез. Он передается. Неизлечим практически. Количество больных растет. Не за горами эпидемия. И тогда все! Никто ничего не сможет! Песец придет.
....
- Труба течет в подвале... воды много натекло, а никто не чешется...
- Да, да, да... И это все под фундамент. Фундамент подмывается, здание становится неустойчивым и однажды ночью к нам всем придет...
....
- Вооот! В Венесуэле беспорядки. А у них нефть! Цены на нефть вырастут до конца следующего года. А это значит цены на все! Машины станут. Из-за дороговизны не все выживут. Остальные уедут. И все! Вот Он! Песец!

Над Петром посмеивались, называли Певцом Песца, на «Здравствуйте» хором отвечали «Не за горами Песец!», но Петр свято верил, что расчеты его безошибочны. Он хмыкал многозначительно, говорил «Ну, ну.. Вот увидите..» и продолжал ждать.

По всем законам жанра возможны два варианта развития сюжета:
1. Ко всем приходит Песец и подготовленный Петя говорит «Я же вам говорил!»
2. Песец приходит к Пете и все говорят – «Дождался наконец».

Да. О чем, бишь, я... Однажды Песец таки пришел к Пете.
- Я же вам говорил! – закричал Петр.
- Дождался наконец! – откликнулись все.
- Привет, Баньши. – улыбнулся Пете Песец.
- Я Петр, а не Баньши. – пояснил Петя.- Я вас давно жду. Где вы шляетесь, собственно? Все признаки налицо, а самого нет и нет..
- Чего ты плачешь, а? Я же тут уже. Все как ты говорил.
- Так я думал вы ко всем придете! – возмутился Петр. – Что это за выборочный Песец-то?
- Смейся, Баньши! – закричал страшно Песец и клацнул челюстями. – Я тебе приснился. Тебе и рабочей неделе.
Петя рассмеялся истерически, проснулся и пропал навсегда из дома.
А за городом, говорят, завелся Баньши, который плачет в ожидании Песца.
- И не дай бог услышать вам как смеется Баньши! – говорили люди, слушая плач. - Ибо пока плачет Баньши, Песца не предвидится и можно планировать пятничное пиво.


(c)frumich

_________________

Сказка о подвохах

- Господин, пещера! – закричал Слуга.
- Не ори, балбес. – величаво ответил Принц. – Так и было предсказано.
- Разве «езжай к горе – там пещера» - предсказание? – засомневался слуга.
- Необразованный болван. – вздохнул Принц. – «Езжай туда и ты найдешь пещеру.» «Найдешь» – это предсказание и есть. Могли ведь и не найти.
- Преклоняюсь мудрости вашей! – поклонился Слуга. – Поспешим?
- Лишнее это. - отказался Принц. – Последние часы холостой жизни надо отпраздновать. Песнь буду петь.

Слуга вздохнул и приготовился слушать разудалую песню о том как Принц:
- дал прокашляться всем Врагам, Друзьям Врагов, Родственникам Врагов;
- одним ударом валил от двадцати до полусотни Врагов;
- предал анафеме сломавшееся под грузом четырех сотен Врагов копье. За подлое предательство;
- называл свой Меч братом;
- проявил благородство и не стал убивать вообще всех, хотя, конечно, стоило;
- проявил глупость и не стал принимать любовь абсолютно всех Принцесс;
- в благодарность за подвиг попросил только улыбку Самой Красивой Принцессы;
- ускакал на Верном Коне в поисках Подвига, потому что для Принца главное - Подвиг Конь, Меч, Сражения и ветер в ушах.
На третьи сутки Песнь закончилась и Принц объявил Праздник прощания с холостой жизнью законченным.

- Слава богу. – сказал Слуга. – А теперь – поехали к Принцессе.
- Бриться не буду! – капризно буркнул Принц. – Пусть она увидит, как тяжел был путь к ней.
- И как неровно у вас растет борода. – хмыкнул Слуга.
- И какой у меня непочтительный Слуга. – гаркнул Принц.
- Козлобородый Принц и хамовитый Слуга – идеально дополняют друг друга! – провозгласил Слуга.
- Компромисс! Ты меня побреешь. Так я не буду бриться и буду бритым. А? Каково? – торжествующе посмотрел Принц на Слугу.
- Преклоняюсь мудрости Вашей! – поклонился Слуга и дрожащей рукой взял опасную бритву.
- Сам побреюсь! – здраво оценил риск Принц.

К пещере Принц ехал молча, слушая Песнь Слуги о том :
- как трудна жизнь Слуги, которого заставляют нести весь Багаж, а сами на лошадке величаво едут;
- как в Благородные Времена Благородные Принцы платили Слугам жалованье, а не только орали, стилизуясь под Иерихон;
- как неотвратимы побои после пятого куплета;
- как хитрый слуга допел только четыре и замолчал.

Песнь закончилась у входа в пещеру. Принц остановился, спешился и начал Величаво стоять у входа.
- Чего? – спросил Слуга.
- Что – чего? – величаво спросил Принц.
- Какого? – уточнил Слуга.
- Что – какого? – не менее величаво спросил Принц.
- Стоим здесь чего? – сдался Слуга.
Вместо ответа Принц многозначительно показал на табличку у входа.
- Не курить! – прочел Слуга. – И в чем проблема? Мы же не курим.
- Правильно. – кивнул Принц. – Мы не быдло какое-то. Мы порядок не нарушаем. Раз написано «Не курить!» - надо остановиться и не покурить.
- Охрене.. Преклоняюсь Мудрости вашей! – восхищенно сказал Слуга. – Две минуты на неперекур.
- Неперекур окончен. – объявил Принц. – Мы тут по делу и не можем долго не курить. Войдем в пещеру?
- Хорошее название для эротического романа. – согласился Слуга.

У первого поворота Принц остановился и величаво закурил.
- Не мусорить! – прочел, наученный опытом, Слуга. – Постоим не помусорим?
- Угу. – величаво курил Принц.
- Вам придется скурить весь окурок. Ибо выкинуть его здесь нельзя. – предостерег Слуга.
- Разумеется. – кивнул Принц. – Окурок мы отнесем туда, где нельзя курить. Там про мусор ничего не сказано.
- Нет! Там придется опять не курить пару минут. А мы спешим. Я понесу ваш окурок в кармане. Обещаю не посрамить. – поклонился Слуга.
- Преклоняюсь перед фетишизмом твоим. – поклонился Принц.
- Давайте кланяться друг другу на ходу. – предложил Слуга.
- Много чести! – фыркнул Принц и зашагал дальше.

Далее они тихо мусорили и курили под табличкой «Не шуметь», орали песни, мусорили и курили у таблички «Осторожно! Кабель высокого напряжения», демонстративно хватались за кабель высокого напряжения у таблички «Стол Регистрации Принцев.». От кабеля летели искры, Принц комично трясся от удара тока, Слуга комично вырубал все от рубильника, девушка за столом Регистрации заразительно хохотала, за стеклом.

- Целоваться? – вытерла слезы девушка.
- Как пойдет. – неопределенно ответил Принц. – Сначала посмотрю.
- Разумно. – кивнула девушка. – Псевдоним?
- Принц. – небрежно бросил Принц.
- Занят уже такой. – покачала головой девушка.
- Принц-1985. – предложил альтернативу Принц.
- Урожайный год на принцев. – опять покачала головой девушка.
- Принц – две тысячи семь – ноль два-десять – одиннадцать сорок пять! – предложил Слуга.
- Преклоняюсь перед мудростью вашей. – поклонились и Девушка и Принц.
- Ну а чего? – поклонился в ответ Слуга. – Сейчас-то тут никого нет. Очевидно же.
- Готово! – стукнула чем-то у себя Девушка. – Идите! Целуйте! Если вы - Тот Кто Надо – она проснется! Дерзайте! В поцелуях коматозников познаются Принцы!
- Эээ. – замешкался Принц, глядя на слугу.- Идти что ли?
- Преклоняюсь решимости Вашей! – поклонился Слуга. – Вы Принц или тряпка?
- Я.. Я не..- замялся Принц.
- Идите! – властно махнул багажом принца Слуга.

Принц ушел в Зал Целования, решительно хлопнув дверью и величаво скуля от страха.
- Пустите к себе. – попросил Слуга у Девушки. – Я тоже хочу посмотреть на этот спектакль.
- Кто вам сказал, что я подглядываю? – возмутилась Девушка.
- Было бы глупо не подсмотреть и не посмеяться. А вы выглядите умной. – серьезно сказал Слуга. – Ну же?
- Входите! – прыснула со смеху Девушка. – Скорей – он начинает!
Они оба смущенно хихикали, потом хохотали до слез, наблюдая в экран за Принцем....
- Вы целуетесь как Принц! – выдохнула Девушка.
- Спасибо, Принцесса! – поклонился Слуга.
- Это еще не повод убирать руки с талии... – сказала Девушка. – Постойте.. Вы сказали – Принцесса?
- Конечно. Вы Принцесса и есть. – уверенно кивнул Слуга. – А кто в зале там?
- Кукла восковая. – хихикнула Принцесса. – Но как вы догадались?
- В прошлом году сюда приезжал мой брат – никого разбудить не смог.
- Только Настоящий Принц... – начала Принцесса.
- Он принц и есть. Настоящий. - хмыкнул Принц.
- А там... в зале? – спросила Принцесса.
- Боюсь, мой слуга испортит вашу куклу, Принцесса. – засмеялся Принц, указывая на монитор.


(c)frumich

_________________

Как все сложно и неоднозначно....

Зато таки добился своего.

_________________
Не дождетесь!!
Клипы АЛ http://oshyl.mylivepage.ru/file/index
Голимый постмодернист
На берегу реки сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.

Хитростью. послал брата на разведку дубль-два. (а сколько там вообше братьев? это вопрос не праздный! они ж все небось Принцы )

Рыцари

Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.

Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.

В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.

Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.

Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.

А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.

У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.


(c)frumich

_________________

– Семьдесят восемь эльфиек, – сказал Первый Министр.
Принц кивнул.
– Двадцать три гномихи, – сказал Первый Министр.
– Почему гномих меньше чем эльфиек? – вяло удивился Принц.
– Потому что эльфийки от природы изящны, но вообще-то их пропорции довольно близки к человеческим, а гномихи в два раза меньше ростом, но… – Министр нарисовал в воздухе квадрат, который, судя по всему, должен был символизировать собой фигуру гномихи.
– Дальше, – велел Принц, прикрыв глаза.
– Тридцать четыре человеческих девочки, каждая – младше двенадцати лет.
Принц поднял брови и покрутил пальцем у виска. Не открывая глаз.
– Но все они согласны ждать до восемнадцатилетия, – пояснил Министр.
– А. – сказал Принц с непередаваемой интонацией.
Министр вежливо подождал продолжения, не дождался его и закончил:
– И, наконец, сорок шесть хоббичьих женщин.
– Ну эти-то как попали в список, – взвыл Принц. Видимо, женщины-хоббиты его добили. – Они же вообще не носят обуви!!!

Министр пожал плечами, свернул список и положил его на поднос, рядом со злосчастной хрустальной туфелькой.

– Нашей семье, – заметила Принцесса, на секунду оторвавшись от маникюра, – традиционно не везёт с указами, регламентирующими кастинг претендентов на руку и сердце.
– Дорогая, – укоризненно отозвался Дракон.
Принцесса послала ему воздушный поцелуй.
– Может, мне уйти в монастырь? – предположил Принц.
– Я предлагаю другой выход: жениться на всех девушках сразу, исключая человеческих девочек, – сказала Принцесса. – Этих следует добавить в список жён сразу же после достижения восемнадцатилетия.
Принц поднял голову и с проблеском интереса уставился на сестру.
– Гарем?
Принцесса кивнула:
– А почему бы и нет?
– Тем более, что кто-то наверняка откажется, значит, список сократится, – предположил Министр.
Дракон и Принцесса переглянулись и хмыкнули.
– А что, – оживился Принц, – это мысль. В полном соответствии с указом, всем сразу, чтобы никому не было обидно… отличный метод!
– Ты его запомни, кузен Соломон. – посоветовала Принцесса. – он тебе может в будущем очень пригодиться!



(c) silver_mew

_________________

– А Вам, Ваше Величество, – язвительно сказала принцесса, – следовало бы доверить составление столь важного документа юристу! Юристу, а не первому министру, который по образованию недоучка, а по уровню интеллекта – питекантроп!
Король виновато пожал плечами.
Дракон, удобно свернувшись посредине тронного зала, терпеливо ждал, постукивая хвостом по мраморному полу.
– Ну кто мог предположить! – робко вякнул несчастный министр, – Это ж стандартная формулировка…
Принцесса, не удостоив его ответом, вновь обернулась к королю.
– Кем бы он ни был!! Это ж в чью дурную голову пришло так написать!! – Принцесса развернула злосчастный королевский указ и с выражением зачитала: «Принцесса выйдет замуж за того храбреца, кем бы он ни был, который вызовет на честный поединок и одолеет в бою злокозненного дракона, обитающего на Горелых Холмах и подло разоряющего земли королевства»…
– Имелась в виду сословная принадлежность… – опять подал голос министр.
– Юридически, – вмешался дракон, – я в своём праве. Бой был честным. И я его таки одолел.
– Мы благодарны вам за избавление королевства от столь опасного врага, – заверил король, – может быть, награду деньгами возьмёте? Вместо руки принцессы?
– Как раз деньги мне ни к чему – отозвался дракон. – У меня и своих средств было довольно-таки, и у этого... зарвавшегося неудачника с Горелых Холмов оказались неплохие накопления.
– Имущество убитого дракона подлежит конфискации в пользу короны, – заметила принцесса.
Дракон глянул одобрительно и уточнил:
– Высшее юридическое?
– И высшее экономическое тоже, – похвастался король. – Тема дипломной работы –«Равномерное распределение налогов для оптимизации управления государством».
– Да, да, – покивал дракон, – а я вот как раз о налогах. Намного, знаете ли, выгоднее иметь официальный статус, чем наводить ужас, грабить и время от времени отбиваться от карательных отрядов… поэтому, собственно, я повторяю своё требование: я хотел бы жениться на принцессе, а также получить половину королевства... в соответствии с этим вот указом. – Дракон когтистой лапой ловко подхватил пергамент. Нужное место было аккуратно выделено чернилами.
– Допустим, – заметил король, – ни о какой половине королевства в указе не говорится. Там упоминается «законно принадлежащая принцессе часть земель»
–… Которая составляет ровно половину!
– Я дарственную могу написать, – уведомила дракона принцесса. – В пользу папы. Хоть сейчас!
– Одна треть? – предложил дракон примирительно.
– Четверть! – поставил точку король.
– И брачный контракт! – принцесса достала блокнот и принялась делать пометки. – Я тут кое-что посчитала, двадцать процентов от общего налогового фонда будет более чем достаточно…
– И в случае военных действий вы будете обязаны выступить во главе войск…
– Пятьдесят процентов от всех завоёванных земель…
– Двадцать пять!
– Ставим сорок, Ваше Величество…
– Мне нужны гарантии…
– И что там, кстати, с конфискованным золотом? А ваше имущество, раз вы становитесь моим мужем, между прочим, переходит…

Первый министр, о котором благополучно забыли, поинтересовался:
– А как же наследники?...

Все трое обернулись и посмотрели на него с одинаковым выражением недоумения.
– А что, здравая мысль, – наконец снисходительно признала принцесса, – я вписываю в контракт, что вы в любом случае обязуетесь признать законными детей, которые у меня появятся…

Три часа спустя, принцесса сидела рядом с драконом и помахивала контрактом, чтобы чернила быстрее просохли.
– Ну что ж, – сказал король, – добро пожаловать, так сказать, в семью…
– Свадьба, – задумчиво проговорила принцесса, устраиваясь удобнее в кольце драконьего хвоста, – как это романтично!!!



(c) silver_mew

_________________

Рыцарь и Прекрасный Принц смотрели друг на друга со взаимным омерзением.

– Ну, спасибо тебе! Удружил!!! – тихо прошипел Принц.
– Нет.. – обречённо прошептал рыцарь.
– Да!!! – не менее обреченно проговорил Принц. – Именно так!! Согласно законам жанра... Идиот, кретин, недоумок!!
– Но как? Как я могу на тебе жениться? – выкрикнул рыцарь.
– Прежде чем убивать Дракона, надо было бы разобраться в ситуации! – отрезал Прекрасный Принц. – А теперь…

Труп Драконицы остывал под окнами башни.

Рыцарь обхватил голову руками и заплакал.



(c) silver_mew

_________________

Маклер и магия

Почти сутки он не сводил глаз с монитора — и вот наконец-то в игре наступил перелом. Последним ходом удалось разменять трехкомнатную в блочном доме на две хорошие двухкомнатные — сработал полезнейший артефакт под названием «доплата». В одной из «двушек» не было телефона, зато другую можно было сразу апгрейдить до евроремонта. Его маклеры набрали нужную форму. Сарацин нашел на заброшенной стройке артефакт «антиочередь к начальнику ЖЭКа» и теперь посещал жилищно-эксплуатационные конторы одну за другой, отчего флажки над их крышами меняли цвет с синего на зеленый. Второй маклер, Сандро, с боем вышиб противника из ИТК (инженерно-технической конторы) и поставил у входа бойцовых пенсионерок, пять отрядов по двадцать монстров в каждом: ну-ка, вражий риэлтер, поробуй-ка заверить хоть один технический план! Итого — шестнадцать квартир, налажены связи с нотариальной конторой и газетой «Авизо». В десяти квартирах — постояльцы, две — под офис, в четырех ремонт. Наконец-то накопились ресурсы для покупки того особняка с химерами… А вот когда он купит особняк и сдаст под офис шестикомнатную в центре… Он не сразу заметил, что его теребят за плечо.

— Что там еще?

— Пора.

Он скрипнул зубами. Сохранил игру; поднялся, не пытаясь скрыть раздражения. Опять из этого прекрасного цветного мира — в эту тупую серую повседневность… И вышел на крыльцо. Рыцари приветствовали его. Ветер играл боевыми штандартами, ржали закованные в броню кони, пахло железом и дымом, а над горизонтом поднималось неторопливое кровавое солнце. И он воздел над головой фамильный меч:

— Верные! Наш час настал! Пришло время постоять за дело Света, отбить отцовский замок у изменника брата…

Сохраненная на диске игра ждала своего часа…


(c) М. и С.Дяченко

_________________

ЗАСТОЛЬЕ ТАМ, У ДУБА...

(замахнувшись на… страшно сказать кого…)

Держу на вилке гриб солёный…
В мозгу встаёт один вопрос –
То сыроежка иль маслёнок?
Цепь золотую кот унёс…
Унёс и спрятал – паразит!
Теперь мне сказки говорит...

Держу на вилке гриб солёный…
И рюмкой чокаюсь с котом…
Мы с ним (с котом) народ учёный –
Русалка била нас хвостом!
Вопрос с русалкой мы решили –
Её, как воблу, засушили…

Держу на вилке гриб солёный…
Надеясь на последний тост.
Напротив… два кота ученых,
У них в зубах русалки хвост…
Мы ступу с Бабою Ягой
Прицельно сбили кочергой…

(Держа на вилке тот же гриб…)
Друзья, я больше не могу!
Во мне поэт! Почти погиб!
Яга вернула кочергу…
Посылку получил Кощей,
Теперь не соберет мощей…

Держу себя руками просто
Не в силах встать из-за стола…
После двенадцатого тоста
Нашлась кощеева игла…
Пускай Кощей готовит выкуп,
Пока тринадцатый не выпит…

Держу в руках… богатыря(?!)
Что сверху был внезапно сброшен…
Чуть не убился он зазря,
Мужчина по всему – хороший…
Не плачь, мой милый, колдуну
Тебя я точно не верну!

Держу на вилке… мухомор…
Напротив витязей прекрасных
Десятка три и Черномор –
Все говорят, что гриб опасный…
Но ем… под тост очередной…

Грибу не справиться со мной!


(c) сестра Риммовна

_________________

В одной далёкой стране, в Заколдованном Замке, жила Прекрасная Принцесса. И мечтала она, что когда-нибудь (желательно, поскорее!) явится Прекрасный Принц, расколдует её и женится на ней.
А принцы, что обидно, не торопились. Вы спросите, почему? Нет, с Принцессой было всё в полном порядке – раскрасавица, умница, она чудесно вышивала, выращивала в саду белые розы и играла на флейте.

Просто Замок был заколдован очень уж хитро. Обычно как? Стоит мрачная башня из тёмного камня, внизу железные ворота, потом винтовая лестница, а на самом верху две маленькие комнатки, где живёт девица. Вокруг башни – мрачная чащоба и непролазное болото. В особо удачных случаях, ещё и дракон где-нибудь неподалёку, на полянке пасётся. И всем сразу ясно – башня заколдована, девицу надо спасать! И рыцари со всей округи пробуют свои силы в этом благородном деле. Года не проходит – башню расколдовали, девица замужем.

Не то наша Принцесса. Её Замок был с виду уютный, обжитой. С кучей расторопных слуг. Рядом с Замком – город, жители которого считают себя подданными Принцессы. Только обман это всё. Морок. Замок невзаправдашний, город фальшивый, люди-призраки. И никто об этом не знает, кроме Принцессы. И сказать-то она никому не может, потому что составной частью колдовства, наложенного на Замок, является заклятие искажения речи для Принцессы… И оставалось ей только по ночам плакать в подушку – что она и делала.

А так-то принцы в гости к ней наведывались частенько. Приедет такой, познакомится, повосхищается красотой Принцессы, её милым Замком, чудесным Городом, добрыми подданными. Спросит, как дела. Принцесса ему, повинуясь заклятию искажения речи, рассказывает, как у неё всё замечательно, что в Городе открылась новая школа, а в Замок взяли нового первого министра взамен ушедшего в отставку. Иной раз кто и замуж предложит – завидная ведь невеста: красавица, умница, опять же, с тёщей никаких проблем по причине отсутствия таковой… Принцесса тогда, внутренне ругая ругательски подлое заклятие, отвечает, что-де спасибо вам, но я замуж пока не желаю выходить, потому что мне и так хорошо! Принц вздохнёт понимающе, и попросит принцессу всенепременно ему написать, ежели она своё решение переменит.
После каждого такого сватовства принцесса ревела в подушку особенно горько.

И неизвестно, чем бы вся эта история закончилась… очень может быть, что осталась бы Принцесса старой девой, а то и попросту сошла бы с ума от горя и одиночества… если бы не оказался в тех краях молодой, но амбициозный и перспективный Тёмный Властелин. Проездом. Увидел Город, Замок, портрет Принцессы. И решил попробовать завоевать и то, и другое, и третье. Рассчитал силы, сплёл заклинание, полюбовался немного (хорошо вышло!) – и запустил прямо в Замок. По его расчётам, все люди (кроме Принцессы) должны были окаменеть, Замок – несколько измениться внешне, а Принцесса – признать его своим повелителем.

Результат чародея сильно обескуражил. Невесть откуда загремело, невесть что затряслось, поднялся плотный туман, а когда рассеялся…
Ни Города, ни Замка. Мрачная чащоба и непролазное болото, посреди болота – пустошь, где стоит мрачная башня из тёмного камня, внизу железные ворота, потом винтовая лестница, а на самом верху две маленькие комнатки. Поднявшись, Тёмный Властелин обнаружил там Принцессу, которая внешне совершенно не изменилось (слава Тьме, а то он уже приготовился к худшему!). Принцесса рыдала от счастья, бросалась ему на шею, порывалась целовать и называла спасителем.

К такому обхождению чародей не привык – принцессы, а тем более, такие красивые, обычно относились к нему либо с ненавистью и ужасом, либо с презрением, либо и так и так сразу (а меж прочим, он внешне был очень даже хорош собой, и умён, и... и вообще очень даже ничего!).

Короче говоря, Тёмный Властелин просил Принцессу выйти за него замуж, и она немедленно согласилась. Свадьбу сыграли скромную – у невесты ни одного близкого друга или родственника не оказалось, у жениха и подавно.

Всё бы хорошо, вот только, не успел у счастливой четы закончиться медовый месяц, как к ним валом повалили прекрасные принцы, светлые маги и благородные рыцари.

И вы ещё спрашиваете, зачем? Стоит мрачная башня из тёмного камня, внизу железные ворота! Вокруг башни – мрачная чащоба и непролазное болото!! А в башне – Прекрасная Принцесса и Тёмный Властелин!!!

Никаких уверений горе-спасатели слушать не хотели – Тёмный, он конечно всё врёт, а на Принцессу, видимо, наложил заклятие искажения речи.

Разогнав седьмую по счёту команду рыцарей, чародей предложил жене бросить Башню и переехать на ПМЖ в его собственные Тёмные Владения. Принцесса не возражала – во-первых, принцев и рыцарей она после всего сильно невзлюбила, уверившись в их природной недалёкости, во-вторых, к своей Башне ни малейших тёплых чувств не испытывала, а в-третьих, молодой беременной женщине противопоказаны суета и волнения…

И что вы думаете? Даже после их отъезда не прекратились попытки расколдовать эту самую Башню. Откуда-то распространился слух, что, хотя Тёмный и уехал с победой, ключ к своему заклятию он оставил в Башне, и кто его найдёт, тот сразу его и уничтожит, и Принцессу несчастную освободит, и Замок с Городом вернёт!
Через полгода в результате массированного действия светлых заклятий башню развалили по камушкам, а из чащобы и болота сбежало всё что ещё оставалось живого, вплоть до комаров.

Принцесса была счастлива – она вышивала чёрные шёлковые пелёнки и распашонки серебряными черепами и оскаленными пастями драконов, выращивала чёрные розы в саду и разучивала на флейте зловещие мелодии.
Тёмный Властелин обожал свою жену, приносил ей по утрам молоко в постель (кофе беременным нельзя!), и выписал для будущего наследника лучших некромантов в качестве воспитателей.
А ещё он распускал слухи, что заклятие, которое он наложил на Город и Замок, а также любовные чары, которыми он сковал Принцессу, снять невозможно, потому что никакие светлые маги ему и в подмётки не годятся.

И все ему верили.



(c) silver-mew

_________________

Старая ведьма медленно помешивала кипящее в кастрюльке зелье сушёной лягушачьей лапкой, когда в дверь осторожно то ли поскреблись, то ли постучали.
– Входите, не заперто, – проворчала ведьма.
Вошёл кот. Ведьма удивлённо хмыкнула, не отрываясь от процесса помешивания.
– Надо же – стучится он! Никак случилось чего?
Кот в явном смущении уселся на пол, обвив лапы хвостом.
– Дело у меня к тебе, гм... хозяйка. Важное.
– Ну так говори? – заинтересовалась ведьма.
– Я тут... не один пришёл – кот покосился на дверь.
– Гостей привёл? Ну так пусть заходят, что ли…
– Ну, не совсем гостей… – задумался кот, махнул лапой и распахнул дверь. В комнату радостно вкатился рыже-чёрный мяфкающий клубок.

Ведьма уронила лягушачью лапку в обиженно булькнувший котелок.
– Эт-то… что? Кто? Сколько???
– Это мои. Котята. Восемь,– исчерпывающе пояснил кот.
Клубок рассыпался на восемь пушистых мячиков.
– И что они тут делают?! – возмущённо спросила ведьма, – в моём доме? Восемь котят!!! Ты с ума сошёл, Казанова хвостатый? Отец-герой выискался! А мать у них что себе думает?
– Мать ничего не думает, – погрустнел кот, – домашняя кошечка, хозяин ей пригрозил, что весь выводок утопит. И что мне оставалось делать?
– Ну, разумеется, – всплеснула руками ведьма, – разумеется, их надо было тащить сюда!
Кот молчал, всем своим видом показывая, что да, именно. Ведьма плюхнулась в кресло.

– И что прикажешь с твоим семейством делать? Раз, два, три.. трое чёрненьких, допустим, одного себе оставим, двоих на ближайшем шабаше пристроим. А рыжих? Рыжих-то куда, дуралей?

***

Девочка проснулась от осторожного стука в окно.
– Кто там? – девочке стало страшно.
– Кхе-кхе... Здравствуй, малышка. Это добрая фея.
– Да? – не очень поверила девочка, – Фея? А что ты тут делаешь… ночью?
– В гости прилетела – объяснила темнота за окном. Тебя с днём рождения поздравить. Ты же Маша? И у тебя завтра день рождения? На вот, держи тебе подарочек!

На подоконник шлёпнулся и возмущённо мяукнул рыжий мячик. Забыв все страхи разом, девочка вскочила и побежала к окну, подхватив котёнка.

– Ой, это мне? Правда? Настоящий?
– Тебе, тебе, – проворчали снаружи окна, – не кричи, родителей разбудишь… Любите друг друга, заботьтесь и всё такое. С днём Рождения, Маша.

– Спасибо, – прошептала девочка, не веря своему счастью. Котёнок громко мурчал, сидя у неё на руках.
– Пожалуйста. Имей в виду, он ещё может оказаться говорящим… если тебе повезёт. Смотрите, не обижайте друг друга, я через пару месяцев прилечу, проверю – пообещали от окна. – Счастливо оставаться!

***

– Так, – задумался кот, листая блокнот, – Кто у нас следующий? Зелёная улица, дом 15, квартира 33. Мальчик, завтра исполняется семь лет, зовут Алёша…
– Что мне квартира, ты окно покажи! – проворчала ведьма, осторожно направляя метлу между многоэтажками…



(c) silver-mew

_________________

– Господин трактирщик!
Хорошо, что я в этот момент уже поставил свой стакан на стол, иначе непременно подавился бы. Он бы ещё сказал «ваша милость»!
– Господин трактирщик, скажите, где здесь поблизости можно найти доктора? Лекаря?
Трактирщик, внимательно оглядев светловолосого паренька лет шестнадцати на вид (приличная одежда, новёхонькая куртка и дорогие ботинки), ответил довольно-таки любезно:
– Только в соседнем городе. Три часа туда, три обратно, ежели верхом и поспешить. А что у вас стряслось-то, господин?
Парнишка расстроено махнул рукой – мол, шесть часов верхом, это много.
– Невеста моя… ногу повредила. Она с лошади неудачно спрыгнула, и ногу повредила. Наступить теперь не может.
Трактирщик пожал плечами: дескать, чем мог – тем помог.
Я подумал. Почему бы, собственно, и нет.
– Ну, тут и я, пожалуй, сумел бы за лекаря сойти. Армейская служба чему только не научит. Случалось даже и кости править, не говоря уж о вывихах.
Парень, кажется, только сейчас заметил, что, кроме него и трактирщика, в зале сидит ещё один человек. Собственно, это в порядке вещей – меня обычно не замечают, если я сижу тихо и не отсвечиваю. Полезное, между прочим, свойство.
Зато теперь он внимательно уставился на меня, пытаясь понять, серьёзно ли я говорю, и, если да, то можно ли мне доверить здоровье своей подружки. Я кивнул:
– Хуже точно не будет. Ручаюсь.
Похоже, парень сообразил, что хуже действительно вряд ли будет, зато в случае успеха не придётся ехать неизвестно куда, да ещё и оставлять девушку одну, притом, по всей видимости, до утра – время-то позднее.
– Спасибо вам. Пожалуйста… если вы поможете, я... я вам заплачу. Пойдёмте?
Ну, я и пошёл, понятное дело.
Покуда поднимались по лестнице, он успел мне рассказать, что зовут его Янек, а невесту его – Марийка, что дура-лошадь чего-то испугалась и встала на дыбы, что Марийка спрыгнула, да так неудачно, прямо на камень, и упала. К этому моменту мы как раз добрались до комнаты, Янек постучал и распахнул дверь, и я, бросив взгляд на девушку в кресле у окна, чуть не запнулся на пороге.
– …потому что она ж ничего не видит, Марийка-то… – договорил он мне в спину.
Это я уже и сам понял. Невеста Янека была ещё моложе его – лет четырнадцати- пятнадцати. Тоненькая, чернокудрая и удивительно красивая. Не симпатичная, не миленькая – именно по-настоящему красивая. А на глазах у неё была узкая чёрная повязка. И я неожиданно пожалел, что не вижу её глаз, пусть даже слепых.
– Вот, – обратился паренёк к девушке, обернувшейся на его голос, – я привёл… этого господина. Он, правда, не совсем лекарь, но, говорит, костоправством занимался. Правда же, сударь?
Я кивнул, потом, спохватившись, сказал:
– Так и есть.
Пока они вдвоём осторожно разували пострадавшую ногу, я успел малость прийти в себя. Янек тихонько шептал Марийке что-то успокаивающее, та кивала и даже улыбалась. А вот мне от одного взгляда на ногу улыбаться расхотелось. Я осторожно ощупал лодыжку. Марийка чуть побледнела, и губы у неё дрогнули – и только-то.
– Больно?
– Больно…
Голос у неё оказался под стать внешности – нежный, певучий.
– А нога-то сломана, ребятки, – я никак не мог понять, почему девчушка ещё не в обмороке и не ревёт от боли.
Нет, они не поняли.
– Вы вылечите её? – уточнил Янек.
– Сейчас перевяжем… мне понадобятся две дощечки, вот таких примерно, – я показал, – и бинты. Попросишь у трактирщика. А чтобы вылечиться, надо будет пару месяцев с кровати не вставать.
Марийка покачала головой.
– Нам ехать надо. Завтра утром.
– Нельзя тебе ехать, – терпеливо объяснил я ей. – Янек, ты-то понимаешь?
– Нам и вправду надо ехать, – Янек выглядел расстроенным, но не колебался ни секунды, – очень надо.
– Да не сможет она! Просто не сможет на лошади ехать.
– Мы телегу купим...
– Ладно, – я пожал плечами, – спорить можно и позже. Сейчас беги к трактирщику за тем, что я просил. И лучше давай побыстрее.

Янек кивнул и без лишних разговоров (ну надо же!) вышел. Я присел рядом с девушкой.
– И куда ж вы так торопитесь-то, что тебе себя не жалко?
Она улыбнулась. Я осторожно предположил:
– От родителей сбежали, голубки?
Молчание. Кляня себя за излишнее любопытство, напрочь не относящееся к делу, я всё же продолжил:
– И куда теперь?
Как ни странно, она ответила.
– На восток, по тракту, а дальше в горы. Там у меня родные.
Я мысленно присвистнул.
– Ребята, это конечно не моё дело… но, хотя я в жизни повидал много глупостей, эта – одна из самых идиотских. Вам туда попросту не доехать. И сломанная нога тут ни при чём. Молодой красивой девушке, – я прикусил язычок на слове «слепой», – и молодому пареньку, да ещё и при хороших деньгах…
– А что там опасного? – Бог ты мой, она спрашивала совершенно серьёзно!
– Разбойники, – я говорил медленно и внятно. – Дальше по тракту, где заканчиваются города и соответственно, нет охранных патрулей, будет ещё веселее – оборотни. А в горах, если не повезёт, то и на дракона можно наткнуться… Или на василиска. Или на людоеда. Или вообще на кого-нибудь непонятного! Даже и не узнаете, кто именно вас сожрёт. Обидно будет!
– Ну, тогда уже не будет, – подумав, сказала она. – А вы дракона видели?
– Не видел, – я несколько ошалел от такого поворота беседы, – но, говорят, большая змеюка. Огнём плюётся и людей жрёт, как мы – семечки.
– А оборотня?
– Оборотня видел. Волк себе и волк. А как обернётся – человек себе и человек. Ничего особенного, но больше я их видеть не хочу, – я мысленно гадал, она всё-таки совсем сумасшедшая или я чего-то не понимаю…
– А василиска? – продолжала допытываться Марийка.
– Тоже видел. На человека похож. Издалека. Потому что те, кто видел его вблизи, уже ничего рассказать не могут. Нет у каменных статуй такой привычки, рассказывать, что они перед смертью последнее видели.
Скрипнула дверь, вернулся Янек с ворохом чистого тряпья, избавив меня, по всей видимости, от необходимости описывать в деталях людоедов, троллей и прочую пакость.

Перевязку Марийка вытерпела, не шелохнувшись, только вцепившись в руку жениха. Заканчивая возню с бинтами я начал уговоры по новой.
– Ребята. Да поймите вы, дурацкая это затея. Ну что б вам не вернуться? Нешто родители съедят?
Янек вздрогнул.
– Я не рассказывала, – пояснила ему Марийка, – он сам догадался.
– Тут только идиот не догадался бы, – буркнул я.
– Не вернёмся мы, – Янек покрепче обнял девушку, – родители не позволят. Никогда. Марийка – сирота безродная, да ещё и слепая.
– Да ещё и ведьма! – Марийка серебристо засмеялась и погладила Янека по щеке. – В нашем захолустье, если незамужняя ребёночка в подоле принесла, то и сама ведьма, а уж ребёночек и подавно, чёртово отродье. А уж коли роженица при родах померла… Спасибо, не придушили, жить позволили.
– Она не от рождения слепая, Марийка, – неизвестно зачем пояснил Янек, – год назад всего приключилось несчастье. С тех пор ей совсем житья не стало. А по осени мне отец присмотрел невесту… на свой вкус. Мы и сбежали.
– А что, и вернулся бы, – поддразнила его девушка. – Жил бы себе, женился…
Янек хмыкнул и погладил её по голове.
Я мысленно застонал. Дети, ну как есть дети. Влюблённые идиоты. И что мне теперь с ними делать?
Ладно. Утро вечера мудренее, а с её ногой никуда они ночью из трактира не денутся.
Впрочем, спать я в любом случае собирался внизу, в главной зале – и денег на комнату было жаль, и к единственному выходу поближе.

…Да чтоб их всех к чертям и в пекло – накаркал! Рассвистелся девчонке – опасно, разбойники!!! На свою дурную голову…

То, что ночные гости из тех, с кем лучше не оказываться рядом, стало понятно с первой секунды. С той самой, когда дверь в трактир вылетела от доброго пинка.
Нет, меня они не тронули – незачем. И так с первого взгляда видно, поживиться нечем, а пристукнуть – может ненароком выйти себе дороже. К тому же, я уже говорил, что меня обычно не замечают, если я сижу тихо и не отсвечиваю. В данной ситуации – как нельзя более полезное свойство.
Короче говоря, я так и остался сидеть в углу залы, и трактирщик, обнося незваных гостей пивом (да самого лучшего, пока мы не спалили твой сарай!), даже поставил передо мной лишнюю кружку.
Я уж понадеялся, что дело обойдётся без драки – не в обычаях лесных братьев громить придорожные трактиры. Ну, заглянули ребята расслабиться после удачной… гм… охоты.

–… не трогайте её!!!
Не обошлось. Чёрт…
Судя по всему, Янек так и остался в комнате – в лучшем случае, лежит без памяти, в худшем… ох…
Марийку один из этих снёс по лестнице на руках – она не сопротивлялась. То ли поняла, что бесполезно, то ли замерла от страха, то ли ещё что.
Я с тоской оглядел трактир. Два десятка. Ни единого шанса. Единственный выход – сидеть тихо и не отсвечивать. Чёрт, чёрт, чёрт…
И даже пиво не успел допить. Обидно.
Я встал. Они меня покамест не замечали, уставившись на девушку, которую уже усадили на стол и обступили кругом, но ещё не трогали. Я даже успел поудобнее перехватить кружку (швырнуть в первого, вон в того, длинноусого)…
… когда она легко и изящно запрокинула руки за голову и одним движением стянула повязку.

Я, кажется, ещё не упоминал, что, кроме умения быть незаметным, если это необходимо, у меня есть и другое полезное свойство – я умею поймать момент, когда в воздухе пахнет жареным и надо срочно смываться.
До выхода было далеко, и я попросту нырнул под стол. Хороший такой стол. Дубовый. Крепкий. Когда на него свалилась тяжеленная каменюка, он только крякнул – а вот камень, между прочим, не выдержал и раскололся. Верхняя часть свалилась рядом со мной – хорошо, хоть пальцы успел отдёрнуть. В каменных глазах длинноусого не было страха – только удивление. Впрочем, теперь он не был длинноусым – усы при падении со стола обломались.

В зале стало тихо. Совсем тихо. Но вылезать из-под стола я не спешил. Так, на всякий случай.
– Ма…рийка!!! Ты.. С тобой…
Ага, всё-таки, жив.
Янек с грохотом слетел по лестнице и, судя по звуку, подбежал к столу. Я рискнул чуть-чуть высунуться. Они обнимались. Она ревела, он вытирал ей слёзы. И на глазах у неё не было повязки. Не было.

Трактирщик тоже остался жив. Видимо, и у него есть чутьё, сродни моему – отсиделся на кухне. Каменные статуи мы втроём (я, он и Янек) снесли к пруду и побросали вниз. В том, что трактирщик будет молчать, сомневаться не приходилось: в узлах, оставшихся после ночных гостей, нашлось более чем достаточно. Кое-что я забрал себе, часть мы отдали влюблённой парочке, а остальное остались в качестве платы за постой – неплохой навар за троих человек.

Я проводил их до развилки тракта. Марийка ехала на тележке (трактирщик с утра был удивительно любезен и предупредителен), и только чуть морщилась, когда колесо попадало в выбоину на дороге. На прощание я осторожно пожал ей руку, а она почему-то поцеловала меня в щёку.

Потом мы с Янеком отошли – мне хотелось ему кое-что сказать.
– Спасибо. – Янек улыбался, светло и радостно. – Марийка сказала, вы собирались её спасать.. Один, против двадцати. Спасибо.
– Она ж тогда была ещё в повязке? – медленно произнёс я.
– Она чувствует, – пояснил Янек. – Она такие вещи хорошо чувствует.
Я рассмеялся. Мне, невесть почему, тоже стало светло и радостно.
– Значит, вы с самого начала поняли, что меня наняли твои родители, чтобы вернуть тебя домой?
Он кивнул.
– Нам очень не хотелось вас убивать, – теперь Янек улыбался виновато. – Вы ведь хороший человек, и ногу Марийке вылечили.
Помолчали.
– Скажи, – любопытство меня когда-нибудь погубит, это точно! – как у вас получается? Как у неё получается смотреть на тебя без повязки?
Он развёл руками.
– Не знаю. Она же только наполовину василиск, а на другую половину – человек. Но – смотреть она может только на меня. Ни на кого больше… просто любит, наверное. Может, её отец объяснит, почему так получается.
– Так вот какая родня у неё в южных горах, – я посмотрел на светловолосого паренька, только теперь осознав, куда и зачем он идёт. – Рисковый ты парень, Янек.
– Наверное... Просто я её тоже люблю. И всё.

А потом я долго стоял и смотрел им вслед.
… Задаток его родне, конечно, придётся вернуть. Ну да и чёрт с ним.




(c) silver-mew

_________________

Фамильяр для приличной ведьмы.

Маленькая пьеска.

Где-то в Европе, когда-то в Средневековье.

Место действия: старая полуразрушенная башня, углы завешаны седой древней паутиной, слегка колеблющейся под порывами холодного ветра и остатками съеденых молью гобеленов. С потолочных балок свисают колонии летучих мышей. Печально ухает сова. Несколько призраков бесцельно маячат в дальних проемах.

Посередине горит очаг с подвешенным над ним медно-зеленым котлом. Крюк, на который подвешен котел, напоминает скрюченную птичью лапу. В котле что-то отвратительнейшим образом булькает и выплескивается иногда клубом желтушного пара. Возле котла стоит пузатый столик черного дерева с инкрустацией человеческой костью и два кресла. На столике горят две черные свечи, стоит оплетенная бутыль и два бокала.

Старая Ведьма, сидящая в одном из кресел, иногда привстает, заглядывает в котел и одобрительно улыбается.

Внезапно дверь распахивается и в комнату врывается Молодая Ведьма.

Молодая Ведьма (кричит): Это ужасно! Нет, о, за что мне такое наказание! Князь Астарот и все его присные, ну разве я заслужила?!

Старая Ведьма: Деточка, успокойся! Выпей вот бокальчик оскверненного кагора на апперитив, суп из лягушачьих хвостов почти готов!

Молодая Ведьма: Но тетя! ОНИ... ОНИ...

Старая Ведьма: Дай я догадаюсь. Это все в связи с новыми правилами? Ну, о том, чтобы у каждой приличной ведьмы теперь было обязательное маленькое забавное животное(тм)?

Молодая Ведьма: Да! Да! Как ОНИ смеют?! Как ОНИ смеют?!

Старая Ведьма (печально): Ну, после того, как ОНИ купили Преисподнюю и "Корпорацию "Вечность" достается не только нам, ведьмам...

Молодая Ведьма принимается горько плакать. Старая Ведьма усаживает ее в кресло и гладит по голове.

Старая Ведьма: Ну все, все, Эсмеральдочка, поплакала и будет. Не порть кожу лица. Лучше скажи, кто же тебе достался?

Молодая Ведьма (с отвращением в голосе): Коз... коз... козленочек!

Старая Ведьма: Да-а... Могло быть и хуже!

Молодая Ведьма (с еще большим отвращением): Но он... Он ми-и-иленький! И прыгает! С ленточкой на шее! С красненькой!

Старая Ведьма: Козленочек, говоришь?

Молодая Ведьма: Что теперь будет с нашей репутацией! Что подумают люди через четыреста лет! Мы должны быть страшными и ужасными! Я согласна иметь в фамильярах гадюку, жабу, летучую мышь или хотя бы черного кота со злыми зелеными глазами! Но козленочек!

Старая Ведьма: Ну... Всегда можно немножко... Приукрасить положение. Почему бы не написать в наших хрониках, что тебе достался козел?

Молодая Ведьма: Козел?

Старая Ведьма: Именно. Черный. С острыми, как сабли, рогами. Могучий...

Молодая Ведьма (слегка мечтательно): Волосатый и вонючий...

Старая Ведьма: Вот-вот! Это уже подходит больше, не так ли?

Молодая Ведьма: Ах, тетушка, вы просто чудо! Так просто решить такую сложную задачу!

Старая Ведьма: Ах, разве это сложно! Вот мне досталось аж двое новых фамильяров. Наверняка интриги этих старых перечниц в Ковене. Я таких даже и не знаю...

Она запускает руку в складки своих бесчисленных юбок и выуживает обрывок пергамента из кожи девственницы, разбирая криво написанную человеческой кровью записку.

Старая Ведьма: Какие-то... Сурикат и бородавочник.

Молодая Ведьма: Бородавочник звучит довольно отвратительно. Мне нравится. Можно сделать из него борова, а?

Старая Ведьма: Да, пожалуй. Только вот что делать с именами? Тимон и Пумба, подумать только... Впрочем, Эсмеральдочка, думать будем после - суп уже поспел. Акуна Матата!


(c) ЕКСселевский файл

_________________

Принц-с пальчик.

Жили-были в одной стране король с королевой и не было у них детей. И вот однажды проведали они про одну ведьму, которая в этом деле сильна была. Так что собрались они, оставила королева на вешалке свою королевскую сумочку, украшенную королевской монограммой, оставил король на вешалке свою королевскую шляпу, украшенную короной, вышли через черный ход и пришли к ведьме совершенно инкогнито.

– Так-так, Ваше Инкогнитство, – сказала ведьма в ответ. – Вот вам маковое… тьфу, рисовое зернышко, посадите его в горшочек да поливайте, и будет вам счастье!

– М-да, спасибо, – сказал король. – А это… Других каких зернышек у Вас нет?

– Достаточно одной, – сказала ведьма. – Одного, то есть.

Король с королевой так и сделали, как велела ведьма. Выбрали самый красивый горшочек, посадили туда зернышко и принялись поливать. И вот неизвестно, толи совместный труд так их сблизил, толи в другом причина, но вскорости королева к радости всей страны родила двух красивеньких и крепеньких принцев-близнецов. Король-папа, с прицелом на историю, назвал одного принца Октавианом, а другого – Августом.


Принцы были всей стране и родителям на радость. Ах, как миленько они выглядели в пошитых по росточку мундирах королевской гвардии! Никогда не капризничали на трибуне, мило улыбались фотографам и прочим подданным, и вообще олицетворяли.

Да, так вот. Принцы росли, а зернышко в горшочке король все-таки поливал, но уже больше по привычке. И вот в одно чудесное утро вырос в горшочке чудесный цветочек, а внутри его оказалась чудесная крохотная колыбелька и новый принц ростом как раз с пальчик.

– М-да, – сказал король, почесывая темечко под короной. – Ну ничего, третьим будешь!

И, поскольку в историю уже попали, назвал третьего принца тоже по историческому обычаю оригинальным именем – Терцием.

Рос маленький Терций не по дням, а по часам, да только так и не вырос больше пальчика. Но по уму, мелкой моторике и социальному развитию скоро догнал и перегнал своих братьев. Отличался третий принц умом и сообразительностью, а вот вежливостью и воспитанностью не отличался. И хоть для осмотра язычка Его Высочества придворному лейб-ухо-горло-носу пришлось заказывать у ювелира специальную крохотную лопаточку и увеличительное стекло, но работал этот язычок на совесть. Обо всем-то имел Терций свое мнение, каковое тут же и высказывал. Да все не в бровь, а ниже пояса.

Приглашенные специалисты глубокомысленно заключали, что чего-то этому молодому нерастущему организму не хватает – толи кальция, толи ремня – но советы давали самые расплывчатые и противоречивые.

По такому поводу были созваны даже специальные парламентские слушания.

В парламенте страны, надо сказать, были широко представлены две партии из тридцати шести периодически существующих, что было, конечно, вполне демократично и соответствовало интересам. Первая партия, называвшаяся «За отчизну, свободу и вообще!», кратко именовалась поцреотической, а вторая, носившая название «За свободу, отчизну и без никаких!» – либерастильной.

– Этого принца, – нервно заявил представитель либерастилов. – Следует именовать не принц-с-пальчик, а принц-средний-пальчик.

– Грубый намек! – парировал представитель поцреотитов. – Достойный только низкопоклонствующих перед западом!

– Преклоняющихся, – с достоинством поправил первый оратор. – Перед Благим, замечу, Западом!

– Перевод неправильный, – отбрил коллегу поцреотит. – Правильно говорить «Блаженным Западом». Пояснения термина нужны?

В этот момент принц-с-пальчик, которого регламент обязывал сидеть тут же при разборе своего персонального дела, встал и взял слово.

– А у вас, кстати, – сказал он, широко обведя зал рукой. – Негров… того!

Парламент немедленно переключился на обсуждение данного животрепещущего вопроса, отложив дело принца до следующей сессии.

Но это все присказка, а сказка-то впереди.

Принцы росли, росли и, можно сказать, выросли. И вот однажды...

Ясным летним вечером, когда вся семья собралась к ужину (Терция в очередной раз решили лишить сладкого за пришпиливание сзади к епископской мантии бумажки с надписью «Дарвин прав!»), во дворец доставили портрет одной незнакомой принцессы. Портрет был такой чудной работы и принцесса была так хороша, что оба старших принца, и Октавиан, и Август, тут же в нее влюбились и пожелали немедленно поехать и разыскать предмет своих воздыханий.

Король-папа пожелал им счастливого пути, королева-мама упаковала в дорогу пирожков да всплакнула немножко, и принцы уехали. Долго ли, коротко ли, но прошло время. И вот однажды вбежали в ворота дворца оседланные кони принцев, да без седоков. Не иначе – беда случилась! Подумал, Терций, подумал, а делать нечего. Придется ему идти выручать братьев. Третий принц он, как-никак.

Собрался быстренько, да и пошел.

Шел он шел, много ли прошел, мало ли – про то не знаю, а пришел он однажды к избушке у самого синего моря. А жил в той избушке волшебник, как и было на двери четко указано.

– Знаю, знаю твою нужду! – с порога сказал он Терцию. – Сидят твои братья в пещере людоедовой и быть им съедену, если ты их не спасешь!

– Ничего себе! – поразился принц-с-пальчик. – Ты меня со Шварцем не перепутал?

Волшебник долго молчал, а потом сказал:

– Нет.

– Ну ладно, – согласился третий принц. – Попробую.

– Мой дед говорил, – сказал волшебник. – Что его дед говорил: «Делай!»…

И замолчал.

– И? – устал ждать Терций.

– Чего «и»? – спросил волшебник.

– Чего делай-то? – уточнил третий принц. – Деды не говорят «Делай!». Деды говорят всякие философские мудрости, например «Делай добро и бросай его в воду!». Ну или там «Давай, салабон, делай быстрее»…

– Надо же! – после долгого молчания удивился волшебник. – А мой дед ничего такого про своего деда не говорил! Просто говорил: «Не пробуй, Люк! Делай!»

– Теперь ясно, – вздохнул Терций. – Ты чего-то тормознутый какой-то. Не эстонец, случайно?

– Я – Финн! – возмутился волшебник.

– Оно и видно, – буркнул принц-с-пальчик.

– Да я, если хочешь знать, – завелся волшебник, – я… Да я в высших кругах!… С первыми лицами!… «О витязь, то была Наина!»… Или нет, это было уже позже… А! То была Людмила!.. Или то была Кони?…

Все это слышал Терций удаляясь от избушки у самого синего моря по направлению к пещере людоеда. Уже к вечеру, когда принц-с-пальчик остановился на ночлег у походного костерка, его догнал в летающей бадье запыхавшийся Финн.

– Забыл спросить, – сказал он сверху. – А в воду зачем бросать?

Терций критически оглядел рассохшуюся полуразбитую летающую посудину и ответил:

– Рыбку прикармливать.

– Грубиян! – отреагировали сверху. – Плюнул бы я в твой костер... по-пионерски... Да связываться неохота!

И гордо улетел далеко-далеко.

Пещеру людоеда Терций нашел легко, а внутрь пробрался еще легче. Хорошо быть маленьким.

Принцы-близнецы уныло сидели в самом дальнем и темном углу, рядом с огороженным загончиком для овец.

– Сидите? – поинтересовался принц-с-пальчик.

– Сидим, – ответил Октавиан, а может Август.

–Так-так, – сказал Терций. – Пещера, великан, бараны... Где-то я это уже слышал... Вот что, завтра с утра напяливаете бараньи шкуры и мелкими перебежками...

– Не королевское это дело, – парировал Август, а может Октавиан. – Баранами притворяться!

– Не, ну вы как хотите, конечно, – пожал плечами третий принц. – Выбор богатый. Или притворяетесь баранами или станете... шашлыком!

Делать нечего, пришлось принцам натягивать бараньи шкуры.

– Ну как есть, – одобрил новый вид третий принц. – Вылитые! И притворяться не надо!

Под шкурами мрачно засопели.

Людоед был, надо сказать, изрядно глуп, так что побег прошел как по нотам.

Всю ночь бежали они через горы. Глубокие пропасти открывались под самыми ступнями. Страшные лавины сносили все на своем пути. Грохочущие камнепады угрожали ежеминутно. Беглецы забрались так высоко, что могучие орлы там внизу казались не больше цыплят.

Всю ночь бежали они через горы и, конечно, очень устали. Все, кроме Терция, который не бежал, а летел на своем дрессированном жуке-медведке. Принцы-близнецы были под утро вымотанные и злые на своего братца, который, к тому же, в самые опасные моменты жужжал своим жуком над ухом и орал:

– Пятнадцать воробьев на сундук мертвеца! Йо-хо-хо! Я – медведко!

На утро прибежали они в лес. Лес был темный, заросший старыми угрюмыми елями и клочьями седой паутины. Они вошли в лес, словно в мрачный туннель, пройдя гуськом под аркой, которую образовывали два высоких дерева, склонившихся друг к другу, – такие старые и настолько задушенные плющом, что на ветках лишь кое-где виднелись побуревшие листочки.

– Паучий лес! – кричал со своей медведки третий принц. – Так-так, все понятно! Сейчас вы двое быстренько лезете на елку и стараетесь не ободрать...

Но в этот момент Октавиан подмигнул Августу, а может Август подмигнул Октавиану и Терция – р-р-раз! – схватили и аккуратно запеленали в липкую паутину.

– Повиси пока, – сказал Октавиан, а может Август, затягивая узелок.

– Тебе полезно, – добавил Август, а может Октавиан, закрепляя нить.

– Может чего поймешь, – хором завершили свое дело Октавиан с Августом и удалились прочь.

– Свиньи вы! – хотел возмутиться Терций, но липкая паутина забилась в рот, мешая говорить.

Так третий принц повис в паутине, раздумывая над своим поведением. Он уже начал жалеть, что так обошелся с братьями. Не хорошо как-то. Надо было их в людоедской пещере оставить.

Долго ли, коротко ли так провисел – неизвестно, но внезапно послышался какой-то шум и паутина начала рваться. Нет, не рваться – кто-то ее разрезал.

– А теперь, душа-деви... – услышал Терций и в разрез заглянул бравый кавалер с великолепными гусарскими усами, видом истинного кровопийцы и при сабле. В одной руке он держал маленький фонарик.

– На тебе хочу же... Воть-те... – обалдело сказал он. – А Муха где?

– Там слева кто-то трепыхался, – подсказал принц-с-пальчик, выбираясь из обрывков паутины. – А фонарь-то днем зачем?

– Диогены мы, по материнской линии.– учтиво представился кавалер, не переставая ловко работать саблей. – Корнет Комарик к Вашим услугам!

Муху совместными усилиями вскоре нашли, кавалер смог закончить свою выстраданную речь и Терций попал из узилища да на бал. Угощали прямо из самовара. «Наших либерастилов бы сюда», лениво подумал принц-с-пальчик после пятой чашки.

Чем больше пустел самовар, тем более лихо отплясывали букашки, выкаблучивали таракашки, хозяйка казалась все более душечкой, зато корнет Комарик мрачнел и сопел сквозь усы. «Пора, пожалуй», пришла в голову здравая мысль и третий принц, оседлав своего верного жука-медведку, который мирно пасся все это время рядом с заключенным хозяином, улетел в ночь.

Ночь пришла и прошла, а на утро спящего под листочком принца-с-пальчик обнаружили изящные маленькие, ростом с него самого, человечки, с узорными фигурными крылышками за спиной.

– Вы кто такие? – спросил с спросонья третий принц.

– Мы – нетеэльфы, – ответили маленькие человечки.

– Какие тефтельки? – не понял Терций.

– За тефтельку – ответишь! – мрачно пообещал один человечек с серебряными крылышками и добавил. – Мы – Не-Те-Эльфы! Другие, короче.

Так принц-с-пальчик и остался с ними жить. Подрался для порядку с сереброкрылышкиным, сам заимел понтовые блестящие крылья – нетеэльфы носили крылья только так, для красоты, пользуясь для полетов прирученными жуками – и вообще наслаждался жизнью.

А как-то в пригожий осенний денек на землю спустилась ласточка. С ласточки слезла крошечная, такая нежная, маленькая, всего с дюйм ростом, девочка и, расцеловав птицу на прощанье, отпустила ее в небеса. Принц-с-пальчик подлетел к ней, когда она, махая вслед ласточке платочком, вытирала глазки лепесточком незабудки.

– Спокойно, Маша! – провозгласил он, закладывая пике на своей медведке. – Я – Дубровский!

– Не похож! – отрезала девица, разглядывая его незабудковыми глазками.

– Ваши… э-э-э… дюймовые глазки, – по инерции, но все более теряясь, продолжал тараторить Терций. – Поразили меня в самое сердце! Так что...

– Бац-бац! И мимо? – язвительно прокомментировала языкастая незнакомка. – Плавали, знаем!

– Где плавали? – только и смог спросить бедный третий принц, разглядывая эту столь хрупкую снаружи и столь взрывную внутри особу.

– По пруду, – сощурилась она. – На лилии.

– Есть в графском замке черный пруд, – пробормотал окончательно втюрившийся Терций.

– Там лилии цветут, – подтвердила она, величественно кивая. – Вот на них и плавали.

Да, вот так они и познакомились.

А третий принц потом, конечно, перевоспитался.

Наверное.

А может и нет.



(c) ЕКСселевский файл

_________________

Этот день в истории.

Обманутые стояли на центральной площади и кричали:
- Позор!! Верните наши деньги!! Ворюги!!
Великий Инквизитор взглядом утихомирил толпу и спросил:
- Какие дела, грешники? Чего орем? Чем недовольны?!
- Ты обманул нас, ворюга!!! – закричал самый смелый
- Грешно это – Великого Инквизитора ворюгой называть. – прищурился Инквизитор – Сжечь тебя чтоль, к вящей славе господней?
- Фиг там! У меня индульгенция! – засмеялся смельчак.
- Ну и ладно, тогда. В чем проблема-то?
- Впарили индульгенций народу!!! – опять заголосили вразнобой – Денег содрали кучу!! По двадцать индульгенций уже набралось! Куда столько?!
- Так грешите! Идельгенций набрали – грешите теперь. Грехов же куча. Соблазнов всяких. Чревоугодие например.
- Ага. И за индульгенцию плати и за жратву плати! Жулики!
- Кто сказал там назвал Верховного Инквизитора...
- У меня индульгенция!
- Балиннн! Ну не чревоугодие... Гордыня?
- Мы и на халяву гордимся! Другое давай!
- Прелюбодеяние попробуйте. Я б тоже посмотрел.
- Ага. У всех же индульгенции! Я с его женой, а он потом меня убьет. И ему за это не будет ничего!
- И с воровством так же!! – зашумела толпа – Стыришь мелочь, а тебе за это потом..
- ЩА!!! – осенило Инквизитора – Ща, католики!!! Есть идея!
- Ну? – гаркнула толпа – Не томи, родной!
- Эта... Гугеноты критиковали индульгенции! Понятно?... Нет?... Значит у гугенотов индульгенций нету! Теперь понятно?!
- Да! Ураааа!!! – закричала толпа – Молодец!! Ай да Инквизитор! Ай да сукин сын!
- Кто там Великого Инквизитора...
- Пшолты! У нас индульгенция!!! – хором ответили парижане.
И отправились резать гугенотов.



(c) frumich

_________________

Ритуал.

Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым...
Скачущего рыцаря всегда слышно издалека. Особенно, если он без коня скачет.
- Мой скачет! – откликнулась Брунгильда на знакомый цокот и заметалась по двору – Поднимайте мост!! Поднимайте!
- Поздно в Петербург играть! – пробасил с моста Рыцарь-В-Кривых-Доспехах. – Тут я уже, моя дорогая Брунгильда!
- Бог ты мой.. – подумала Брунгильда – Ведь я влюблялась в Рыцаря-Соперничающего-В-Стройности-С-Копьем... Что с нами делает время...
- Знали бы Рыцари, кого я требую признать Самой Прекрасной Дамой На Земле.. – подумал Рыцарь.
- Ты где был?! – сурово спросила Брунгильда. – Ты посмотри на себя – у тебя забрало в обтяжку! Это ж надо так опухнуть от пьянства...
- Дама Моего Сердца! – громогласно сказал Рыцарь – Перестань сидеть у меня в печенках. Вернись в сердце!
- В сердчишке твоем тесно! – ехидно заметила Брунгильда – В печени зато свободно.
- Надо было меньше жрать. – парировал Рыцарь. – Вполне можно было поместиться и в сердце.
- А еще в сердце вашем укачивает! – обиделась Брунгильда. – Аки лифт скоростной «пятки-обратно». И так весь день. Трус!
- Кто трус? Я трус? – возмутился Рыцарь – Мне просто не за что биться! Когда я бьюсь за твою честь, я понимаю, что стараюсь побить кого-то ни за что! Претензии без оснований! Беспричинная агрессия!
- Ах вот оно как... – задохнулась Брунгильда – В случае с вами, сэр-сколиоз, вся та честь, что я берегу для вас.... Все то...
- Ой не надо тут нулевую величину называть пафосным «всё то..» - перебил Рыцарь.
- Для вас даже нулевая величина – слишком много чести! – закричала Брунгильда.
- В деле соблюдения чести нулевая величина для вас – недостижимые объемы! – закричал ответно Рыцарь.
- Вы Рыцарь или склочный математик? – скандал и не думал униматься. – Что вы тут все объемы вычисляете?
- При выборе дамы сердца, очень важно правильно оценить объемы дамы. – захихикал Рыцарь. – Ваши меня впечатляют! Особенно после трехнедельного отсутствия.
- Правда? – смягчилась Брунгильда – А что ж попрекаешь тогда?
- А ты когда злишься - у тебя грудь вздымается волнительно. Уж очень нравится. – галантно сказал Рыцарь.
- Дурак. Ну как есть дурак. Пустоголовый. – засмеялась Брунгильда и легонько хлопнула Рыцаря веером по шлему.
- Бооммм! – гонгом прозвучал шлем, объявляя начало следующего этапа встречи двух любящих сердец.



(c) frumich

_________________