Адъютанты любви

Чистый триллер! классический

Вспомнился недавний триллер с автобусом, у которого тормоза отказали, а дорогу ему парень перебегал... в нескольких сантиметрах. Когда видео смотришь, нутро холодеет.

http://life.ru/video/34

_________________


Все чудесатее и страньшее ...

Казлы-Рыцари.
(искажение истории)

Сначала Тевтония долго не знала как себя назвать:
Питония – как-то не к месту.
Поллония – глупо как-то. Не было тогда поллония.
Плутония – мультяшное что-то.
Клептомания – очень хорошее название для страны, учитывая, что изначально планировались разорительные набеги и аннексии территорий, но не все могли выговорить это слово в то время.
Гепертония – это название было забраковано во имя Светлого Будущего Страны, потому что гипертонию в то время лечили кровопусканием, как правило.

Потому решили, не мудрствуя лукаво, назвать Тевтонией. К тому же Святой Тевтоний обижался и говорил, что ни в какой Дистонии и Гипертонии жить не будет. А, поскольку каждый человек в то время был на счету и в связи с тем, что всем остальным было пофигу на название страны, решили не разбрасываться святыми кадрами и назвать страну Тевтонией.

Тевтония, сразу после своего образования, решила внушить ужас соседям не только внешним видом своих женщин, но и военной мощью.
С этой целью население часто ходило к границам и бряцало там оружием. Бряцанье штакетин мешало спать соседям, но ужаса не внушало. Поэтому было принято решение бряцать железными молотками по железным трубам, дабы быть услышанными мировым сообществом. На третий день бряцанья железом о железо, доведенное до белого каления, мировое сообщество сообща дало по ушам воинственным тевтонцам за поднятый шум и отобрало молотки.
Тогда тевтонцы заплакали и решили создать Армию. Тем более, что из отбитых молотками водосточных труб получались неплохие доспехи.

Первая армия Тевтонии состояла из Хомячков-Рыцарей. При появлении этой армии у границ, приграничные территории соседей вымерли со смеху, наблюдая как Хомячки-Рыцари совершают обряд омовения, потирая забрала наждачными перчатками, и пытаются за обедом запихнуть сырую макаронину в рот целиком.
Соседские Диджеи-Рыцари приходили даже один раз с целью разбить армию Хомячков-Рыцарей, но услышали звук наждака о железо, закричали «О! Индастриал!», откосили от армии и убежали миксовать полученные сэмплы с пением герольдов.
А Тевтония этим бескровным победам очень обрадовалась и сформировала из Хомячков-Рыцарей пограничные войска.

Следующим шагом был выбор направления для грядущих разорительных набегов. С этой целью и были созданы Суслики-Рыцари. Они привставали на стременах и напряженно смотрели вдаль. Если Суслики-Рыцари смотрели с открытым забралом – в ту сторону можно было идти с набегом. Если с закрытым – оттуда грозила опасность и к этой границе перебразывались особенно смешные Хомячки-Рыцари.
Так в Тевтонии появилась разведка и контрразведка.

Для осуществления набегов, в завизимости от направления набега, формировались отдельные войска.
Для набегов:
на Францию – Жаб-Рыцарей. Никто не вернулся из того набега.
на Италию - Сардин-Рыцарей. Тоже никто не вернулся, кстати.
в Огород - Козлов-Рыцарей. Этот год в Огороде был неурожаен на капусту и зол на любовь.
На концерт группы Премьер-Министр – Овец-Рыцарей. Вернулись все, но без денег, пьяные, с сорванными голосами и грязно матерящимся Отаром Кушанашвили.
на Испанию – Быков-Рыцарей. Один только Бык-Рыцарь вернулся. С пикой в спине и каким-то мужиком на рогах шлема. Мужик кричал «Чинга ту мадре!» и забавно пугался тевтонских женщин. А Быка-Рыцаря наградили золотым жгутом и отправили служить в охрану.

Для набега на Корею были сформированы Псы-Рыцари, но, по дороге на Корею, некто Александр Невский, совершенно случайно, реформировал Псов-Рыцарей в Сардин-Рыцарей и из набега опять никто не вернулся.

Тогда тевтонцы в горячке, неподумав, создали Крыс-Рыцарей, которые никуда не пошли пока не скрысили все в самой Тевтонии и только потом ушли в неизвестном направлении.

А все оставшиеся, понимая как их сильно кинули, вступили в орден Ослов-Рыцарей и образовали Бундесвер.
Стали жить-поживать, «Опель» выпускать.


(c)frumich

_________________

Всепобеждающий оптимизм

- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?
- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? – поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

Десять лет спустя.

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там…. Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
- Тион Четвертый! – яростно завопил орк. – Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. – В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! – не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? – вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! – улыбнулся король, делая ход. – Тебе кстати шах.
- Мои воины захватили страну! – возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным.
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... – занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. – Тогда мы убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. – Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! – снова вступил Советник. – Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
- Ты великий шаман! – хрипло вымолвил он. – Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? – король задумчиво почесал голову. – Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. – Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. – Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. – Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. – Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король… Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
«Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила…»

The End

© Den “Рысенок” Stranger

_________________

Какая великолепная фраза! Я ее сопру для подписи!

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

* Аннотация:
Буквально на днях очень долго мучился с сюжетынми поворотами одной из смвоих новых вещиц, и одной из проблем был выбор главного героя. Кое что из мих мучений воплотилось в этом творении.


Ночные мучения.

Три часа ночи. Некий автор уже голову сломал пытаясь придумать сюжет своего нового романа. Проблема в том что он никак не может определится с главным героем, и столь позднее время никак не дает ему повода для оптимизма.

Мысль 1. Это будет паладин! Точно, паладин! Воин добра и света. Враг злу и вечный вершитель справедливости. Благородная внешность, добрый но суровый взгляд, пафосные речи. Волшебный меч, зачарованный доспех. Вся жизнь сраженья. Одна битва, вторая. Цитадели зла сокрушенные одна за другой. Великий поход, битва всех времен, самопожертвование во имя сил Света, и.... смерть? Блин, что то не то вышло...

Мысль 2. Амазонка! Точно, хороший выбор! Совершенная фигура, красивое лицо, острый язык. Высмеивает всех и вся. Легко влюбляется, легко забывает. Горда и бесстрашная, ловкая и смертоносная. Смерть врагам, привет друзьям. Любовь и погибель в одном флаконе. Тяжелая жизнь, бесконечные странствия, верные друзья. Битва за битвой, гибель отряда, месть и... смерть? Что-то слишком печально...

Мысль 3. А может эльф? Прекрасный выбор, беспроигрышный. Гордый бессмертный воин. Врагов ненавидит, друзей уважает. На гномов смотрит сверху вниз, но готов переступить через себя. Смертельная грация, поразительная меткость. Бьющие без промаха стрелы, готовые поразить врага в любое незащищенное место. Вначале одинокий лучник, затем командир отряда. Битвы со злом, огонь в глазах, наводящий ужас на врагов. Случайная стрела и... Что и этот погибает? Блин-блин-блин...

Мысль 4. Вор! Как я мог забыть! Хитрый и коварный, но с примесью благородства. Расхититель дворцов и разоритель гробниц. Спец по затерянным тайнам. Готов проникнуть в самое запрятанное место что бы найти артефакт способный одолеть мировое зло. Тайна за тайной. Одна гробница, вторая. Арест стражей, побег, снова арест, снова побег. Заброшенная гробница, старинный амулет, нечаянная активация. Толпы мумий, зомби и прочей нечисти и.... ээээ, думаю шансов выжить тут уже нет... Черт...

Мысль 5. Таинственный принц! Ныне уже забытый герой. Таинственный незнакомец в маске, похищающий поцелуи прекрасных дам. Герой дуэлей и столичных сплетен. Взгляд способный растопить самое суровое девичье сердце. Плащ, шпага и кинжал. Одна дуэль, вторая, третья. Внезапная любовь, ревнивый муж, засада и... Блин, да что сегодня творится?!!

Мысль 6. Варвар! Вот уж с кем не будет проблем! Двухметровый рост, трехметровый меч. Стальной взгляд, повергающий в ужас врагов. Минимум речей, максимум дел. Кожаные трусы, плащ из шкуры мамонта. Ритуал брачного ухаживания сведен к минимуму. Дамы млеют, особи мужского пола в гневе кусают губы. Гроза врагов, чудовищ и черных магов. Одна битва, вторая, побежденный некромант, спасенная принцесса, королевский трон. Снова битвы. Расширение границ. Бой с повелителем тьмы, самопожертвование и.... Так, про него тоже забудем...

Мысль 7. Рыцарь! Потомок древнего но ныне обедневшего рода. Сто благородных предков. Старый меч, заржавленные доспехи, ленивый боевой жеребец и юный мальчишка оруженосец. Один турнир, второй. Поцелуй прекрасной дамы. Враги. Еще турнир. Война, подвиги, продвижение по иерархической лестнице. Место при дворе, маршальский жезл, надежда и опора трона. Интриги, заговоры, яд... Получается что и этого в расход...

Мысль 8. Маг! Больше ничего не остается! Старый мудрец в потрепанном одеянии. Серый плащ, серая шляпа, посох, борода и мудрые глаза. Множество знаний, воспоминания битв со злом. Обучение подрастающего поколения. Великий поход. Сокрушение врагов. Битва за битвой. Измененные ландшафты местности. Поверженные некроманты. Воплощение надежд сил добра. Еще битва, бой с архидемоном... безнадежный... Нет, я дальше не могу...

Мысль 9. Попробуем гнома? Крепкий коротышка. Ворчливый но добрый. Никому не дает спуску. Терпеть не может эльфов. Восхваляет мудрость своей расы. Пьет пиво, много пива. Мифриловый доспех, старинная секира покрытая рунами. Одна битва, вторая, дружба с эльфами. Соперничество. Совместные походы. Битвы с орками, троллями и прочими порождениями зла. Забавные истории рассказанные вечером у костра. Ехидные насмешки над эльфами. Встреча с драконом... ээээ... по моему мифрил огонь не держит... мир его праху...

Мысль 10. Добрый некромант? Почему бы не попробовать. Талантливый юноша, судьба ведущая путем Тьмы. Желание помочь всем. Ненависть и презрение окружающих. Одиночество. Немногие друзья. Кладбища, погосты, гробницы. Битвы с истинным злом. Новые силы, запретные силы. Могущество. Соперник. Битва на пределе сил... Все умерли...

Мысль 11. Ассасин? Благородный юноша вставший на путь мести. Лицо закрытое маской. Арсенал внушающий ужас и почтение. Тяжелое ученичество. Одна смерть, другая, третья. Месть врагам. Тайны, новые и забытые. Еще смерть... Гибель владык... Множество врагов, награда за свою голову. Предательство друзей. Безнадежные битвы. Месть предателям. Путь одиночества, самоубийство... Блин...

Мысль 12. Дампир! Вампир полукровка, ненавидящий своих истинных сородичей. Тяжелое детство. Изгнание. Осознание истины. Обретение цели. Мудрый наставник, старинный клан, становление сильнейшим оружием. Битвы с все более могучими врагами... Логово истинных вампиров, битва с королем, ультрафиолетовая бомба... Нет, смерть красивая но где хэппи энд?!!!

Мысль 13. Последняя попытка! Он - черный маг. Могучий, злобный, коварный. Питается нерождеными младенцами. Ежедневные массовые людские жертвоприношения. Договоры с демонами, постройка цитадели тьмы. Одна война, другая. Сокрушение людей, эльфов, гномов и хоббитов. Обращение в ничто паладинов, рыцарей и прочих ассасинов. Уничтожение светлых и темных магов, переманивание на службу северных варваров. Массовые уничтожения всех способных помешать его планам. Покорение мира. Всеобщее торжество, пир на весь мир. Подавился рыбьей костью... смерть... Всеобщее ликование, и хэппиэндец во всей красе! Уффф все можно спать...


The End


(c) No Den "Рысенок" Stranger

_________________

Эволюция

В одном лесу жили орки. Дикие, грязные, бескультурные. Жили в грязных землянках, жрали сырое мясо. Вместо речи одни маты, вместо песен дикий рев. В общем, это были очень нехорошие орки. А в соседнем лесу жили красивые и мудрые эльфы. И орки сильно эльфов не любили и постоянно ходили с ними воевать. Но эльфы всегда отбивали нападения, и орки возвращались в свои землянки еще более злые и дикие. Однажды орки захватили в плен эльфа. Хотели его съесть, но вождь, будучи чуть умнее остальных спросил у пленника:

- Почему вы всегда побеждаете?! Почему вас все любят, а нас ненавидят?! Что нам сделать, что бы сравнятся с вами силой?!
Грустно вздохнул эльф, покачал головой и произнес:
- Потому что вы дикий и неграмотный народ. Вначале вы должны сравнятся с нами в мудрости.
Заржали орки, услышав слова пленника. Лишь вождь не смеялся, а только хмурился.
- Хорошо, - сказал вождь. - Мы станем мудрыми. А ты пока посиди в яме!

И орки посадили эльфа в глубокую яму, а сами пошли набираться мудрости. Для начала они ограбили торговца книгами. Сели и стали читать. Орки хоть и дурные были, но читать по складам умели. Долго читали. Вождь дубиной гонял тех, кто читать не хотел. Все прочитали, но ничего не поняли. Снова стали читать и снова вождь гонял всех дубиной. И чем больше читали орки, тем больше к ним приходило ума. Все книги перечитали. Три раза торговца грабили, чтобы новых достать. Наконец вождь приказал достать эльфа из ямы и спросил его:

- Мой народ прочитал тысячу книг! Скажи мне, о пленник, сравнялись ли мы силой с эльфами?
- Нет, - снова покачал головой эльф. - Мой народ черпает силу не только в мудрости, но и красоте. А сие вам неведомо, поскольку вы не видите и не цените ее.

Рассердился вождь, и снова заперев эльфа в яме, отдал ему ненужные книги, приказал оркам искать красоту. Орки стали грабить всех торговцев выискивая среди их товаров красивые вещи. В скором времени вся деревня была завалена красивыми статуями, картинами и гобеленами. Орки часами сидели и смотрели на них в поисках красоты. Тех, кто не хотел смотреть, вождь избивал своей дубиной. И наконец, орки стали постигать красоту. Они стали спорить на темы у кого статуя красивей и чьи картины лучше. И снова пленника привели к вождю, и тот, размахивая изумрудным жезлом, спросил:

- Мой народ познал красоту! Скажи, способны ли мы теперь сравнятся с эльфами?
- Нет, - в очередной раз возразил эльф. - Вы стали видеть красоту вокруг, но сами при этом не изменились. Вы страшные и внушаете всем ужас.

Вождь пришел в ярость. Эльфа опять заперли в яме, правда на сей раз яма была украшена статуями и картинами. А сами орки стали грабить торговцев одеждой, притираний и благовоний. Дни и ночи экспериментировали они, выбирая одежду в которой они выглядели бы лучше всего. Дни и ночи намазывали они свои грубые морды тоннами косметики, меняли прически, мылись, брились. Всех кто противился новому порядку, вождь избивал изумрудным жезлом. Это было красиво, но оркам все равно было больно. И снова эльфа привели под грозные очи вождя. И стояли вокруг него прекрасные орки, сия своей ослепительной красотой. И грозно вопросил вождь:

- Вот мы и сравнялись красотой с вашим народом эльф! Теперь-то мы можем бросить вам вызов?
- Нет, - ухмыльнулся пленник. - Ибо, даже научившись познавать красоту и мудрость и найдя их в себе, вы так и не научились привносить ее в окружающий мир. Нет у вас культуры, сравнимой с эльфами!

Заскрежетал зубами вождь, снова отправил пленника в яму. Правда дал ему в услужении пару орчих помоложе, а сам приказал изменить облик деревни и леса вокруг, дабы все поразились возникшей красоте. И снова пошли недели бессчетных трудов. Орки учились строить вначале хижины, а потом дворцы. Вырубали из камня статуи, от вида которых потом плакали сами творцы. Научились писать стихи и сочинять музыку. Люди округи, годами жившие в страхе, прослышав о чудесах, приходили в орочье поселение и дивились увиденному. Вождь был недоволен, что так много народу стало приходить к нему, даже с самых дальних краев и используя всю накопленную мудрость сумел сделать орочий лес скрытым и недоступным никому постороннему. И последний раз пленника привели к вождю. И вошел он в тронный зал дворца, краше которого не было в мире. И узрел он полотна искуснейших орочьих мастеров, гобелены над которыми не покладая рук трудились орочьи ткачихи, статуи один вид которых заставлял плакать от осознания что, чтобы ожить им не хватает лишь самой малости. Узрел красавцев орков в изысканнейших одеждах, читавших по памяти стихи древних поэтов и ведущих спор на философские темы. Узрел благородного и мудрого вождя, что в величии своем сидел на золотом троне. И встал вождь, и последний раз вопросил.

- Мы сделали все, как ты сказал! Мы познали красоту и мудрость во всех ее проявлениях! Так скажи нам, сравнялись ли мы величием и силой с эльфами?! Сможем ли, на сей раз, одолеть их!
- Да, - сказал пленник, низко склонив голову. - Вы познали красоту и мудрость и сравнялись по силе с эльфами! Теперь вы с ними на равных.

И возрадовался вождь, и, потрясая своим изумрудным жезлом, закричал:

- Наконец-то сей день настал! День, когда нас никто не сможет остановить! Мы сокрушим проклятых эльфов, и имя нашего народа навечно будет вписано в историю мира! Скажи мне, о пленник, как мне назвать сей народ, дабы никто не смог нас перепутать с другими орками? Теми, что по прежнему живут во мраке невежества?

И засмеялся пленник. И так звонко и сильно он смеялся, что перепугались орки. Перепугались художники и ткачи, поэты и музыканты, скульпторы и архитекторы. Даже вождь вздрогнул. И молвил пленник:

- Вы столько времени пытались сравнятся с эльфами по силе! Вы познали красоту и мудрость настолько, насколько не могли они познать их сами. Вы не просто сравнялись с ними, вы их превзошли! Но, превзойдя эльфов, вы сами стали эльфами! В погоня за глупой мечтой вы обрели Мудрость, Силу и Могущества, которого не знали раньше! Так зачем же вам уничтожать мой бедный народ, когда перед вами раскинулся весь мир?!

И задрожали орки от осознания того факта что стали они эльфами. И встали на колени перед пленником и просили у него прощения. И простил их пленник, и, поклонившись вождю, смело покинул дворец, направив стопы к родному дому. А вождь? А вождь в ярости схватил свой жезл и занес его над ближайшей статуей, намереваясь расколотить ее вдребезги. Но взглянув на творение своего народа, не смог опустить руку. И осознал он всю правдивость слов пленника. Но не мог простить он такого вероломства, и, призвав всю даденную и обретенную силу, скрыл весь город, заставив исчезнуть его с лика земного.
И с тех пор ходит среди орков легенда о тайном эльфийском коварстве. О злых речах и чарах, заставлявших орков терять свою душу, постепенно растворяясь в безликом "ничто". Вот потому-то орки с тех пор больше не внимают речам эльфов, и стремятся их убивать, прежде чем они откроют рот. Но в глубине души, они мысленно просят у своих жертв прощение, понимая, что среди них могут оказаться его бывшие сородичи.
А исчезнувший город существует и поныне. Он странствует из мира в мир, везде насаждая красоту и мудрость. И те, кто побывал там, рассказывали о невероятных чудесах, и немыслимых талантах его обитателей. Много легенд и песен было сложено о городе, способном изменить жизнь любого вошедшего туда. О мудрости и силе вождя, который видел всех насквозь и обладал знаниями многих миров.
Но мало кто видел, что часто по вечерам, вождь приходил в свой тронный зал, доставал свой изумрудный жезл и заносил над головой ближайшей статуи. И каждый раз со стоном одергивал руку. Путь назад возможно и существовал, но найти его было нелегко... Но вождь не сдавался, он знал, что рано или поздно но сумеет сломить коварство эльфа, и снова вернуться к простой и понятной жизни... Рано или поздно но выход будет найден...


Џ Den "Рысенок" Stranger

_________________

В сказочном королевстве жизнь была сказочная. Зеленели луга, на них паслись овечки, в лесах пели птички, в реке плескались рыбки - лепота, да и только. Крестьяне собирали урожай с полей, принцессы в кринолинах выезжали на природу и совершали там променад под присмотром фрейлин, торговцы торговали, колдуны колдовали, а летописцы запечатлевали происходящее в многотомных хрониках. И все, в общем, были довольны.
Единственной неприятностью, омрачавшей приятное существование жителей королевства, был дракон. Грубое, гадкое, невоспитанное существо. Дракон воровал овец, выжигал пашни, пугал принцесс и гадил на крыши. Король был очень недоволен и всячески подстрекал своих рыцарей разделаться с драконом, обещая им то полцарства, то принцессу в жёны, то солидное денежное вознаграждение. Рыцари на такие обещания велись как дети, выходили против дракона один на один и, натурально, геройски погибали. Так проходил год за годом.
В конце концов королю надоело выслушивать еженедельный доклад о том, что очередная дюжина овец сожрана, очередные двести акров выжжены, сорок крыш обгажены и ещё одна принцесса напугана. Он написал письма всем окрестным сказочным королям и созвал их на совет, чтобы раз и навсегда решить проблему драконов. Окрестные короли (а у каждого из них тоже проживали свои драконы, иногда даже пара) отнеслись к вопросу со всем пониманием, а потому после недолгих, чисто организационных дебатов выработали общий план действий. Было решено объединёнными силами всех армий напасть на каждого отдельного дракона и перебить их всех по очереди. Ни один дракон не выстоит против такой силищи, это вам не какой-нибудь отчаянный рыцарь, а регулярные войска.
Так оно и вышло. Не прошло и года, как всех драконов на том континенте истребили, сокровищницы разграбили, и уничтожили кладки яиц, чтобы уж наверняка. Самый последний пойманный дракон, правда, пытался как-то отвертеться, твердил о проклятиях, о том, что люди ещё пожалеют, но его, конечно, не стали слушать. Король сказал "Отрубить ему головы!", палач трижды взмахнул топором, и с последним драконом было покончено. Три головы повесили над тремя воротами замка, а над четвёртыми пришлось вешать драконий хвост, но ими всё-равно никто не пользовался.
Прошло некоторое время. Сперва всё было замечательно. Но потом нарушение экологического баланса стало сказываться в полной мере.
Оставшись без своего единственного естественного врага, рыцари размножились чрезвычайно. Они слонялись без дела по стране, нападали со скуки на мельницы, задирали крестьян, грабили караваны и сжигали колдунов. Переходя на оседлый образ жизни, каждый рыцарь старался отгрохать себе собственный замок, а потом обкладывал поборами близлежащие земли и покушался на соседние. Это вело к междоусобным склокам, во время которых гибли почём зря мирные жители, вытаптывались поля и разрушались деревни. Рыцари буянили, дерзили королю, совращали принцесс и показывали дурной пример молодёжи. И всю эту высокородную ораву надо было кормить, поить и всячески ублажать, чтобы они, не дай бог, не взбунтовались.
Ко всему прочему в лесах развелось до черта волков (которые, оказывается, прежде составляли основу рациона драконов), а из-под земли полезла какая-то мелкая нечисть, осмелевшая в отсутствие хозяина. Для рыцарей драться с такой мелюзгой было недостаточно почётно, а для простых обывателей - слишком опасно, так что нечисть жировала совершенно безнаказанно.
Король хватался за голову, слушая еженедельный отчёт о том, что столько-то тысяч акров земли вытоптано, столько-то десятков деревень сожжено, столько-то голов скота задрано, и столько-то принцесс беременно. "Найдите мне дракона!- кричал он.- Хоть какого-нибудь, пусть даже маленького! Выпишите из-за границы! Полцарства за дракона и любую принцессу в придачу, или даже двух принцесс!"
Но, конечно, новых драконов взять было неоткуда. Экологические катастрофы необратимы.
Дурак был сказочный король, если решил, будто в природе есть хоть один бесполезный, вредный вид.


(c) bormor

_________________

ЗОЛОТЫЕ ВОЛОСА
Солнечная сказка про Царя Златозара,
дочку его Василису Золотые Волоса,
да Димьяна кузнецова сына...

Вот вам сказочка одна…

В стародавни времена
(Отвечаю за базар…)
Жил да был царь Златозар.
Был умом он не далёк,
Жаден, ростом не высок,
Но на каблуках не низок,
И к народу не был близок…
Но на личности царя
Я зациклилася зря,
Надо ж сказку продолжать.
Сроки подошли рожать!
Да не мне… Жене Царя!
В ночь шестого января,
Тёмной выдалася ночка,
Родила царица дочку...

Всё родильно отделенье
Осветили в то мгновенье
(право слово – чудеса!)
Золотые волоса
На макушке у ребёнка!
Повитуху жаль! Бабёнка
Враз ослепла и с тех пор
Строгий головной убор
Надевали на дитя,
С роговицей не шутя.
А слепая повитуха,
Не совсем ещё старуха,
Ясновидеть начала
И внезапно предрекла,
Что царевну под венец
Поведёт простой кузнец,
Разозливши тем царя.
«Трость ей, пса-поводыря
И, немедля, в сей же час
Прочь прогнать с царёвых глаз!»
Всё! – Простыл бабёнки след…
Но царю покоя нет
Видеть стал ночной кошмар
Регулярно Златозар,
Как царевна к алтарю
С кузнецом, назло царю!

Вот из дальних из земель
Нострадамус (сам Michel!)
Призван к царскому двору…
(Правда-правда, я не вру!)
Царь велел чтоб с Мишелём
Их оставили вдвоём.
Впрочем, нет – втроём. (Толмач
был ещё) «Сядь, не маячь!» –
Заявил царю Мишель,
Спрятал с золотом кошель
И достав стеклянный шар,
Подтвердил, что Златозар
Тестем будет кузнецу –
Удалому молодцу.
Царь вскочил, извергнув звук,
Левый подвернул каблук,
И стал тихо оседать.
«Слышь-ка, тут ещё видать,» –
Продолжал Мишель бесстрастно –
«Что царевну брать опасно
Тем, кто жаден, за косу!
Тот, кто девицу-красу
За косу возьмёт руками,
Тут же превратится в камень!
Камень, правда, не простой –
Чистый слиток золотой…»
После нескольких попыток
Златозар представил слиток
В человечий полный рост,
И чуть было на погост
Не отправился, ей-богу.

Дочку Царь решил не трогать,
Чтоб себя царя сберечь…
А вот выгоду извлечь
Он из дочкиных волос
Враз замыслил, но вопрос
С кузнецом его терзал –
«Ты бы, Миша, указал,
Где он – будущий мой зять?
Кто его отец и мать?
В городе живут, в селе?
Где то место на земле?»
Взяв с царя ещё кошель,
Карты вытащил Мишель,
(да не игральные! Таро…)
Поглядел на них хитро,
И на плане здешних мест,
Он ногтём поставил крест.
Царь задёргал нервно оком –
«Бог ты мой, да он под боком!»
В трубочку свернувши план,
Посадив на ероплан
Дорогого Мишеля,
Царь помчал через поля
На гнедой своей кобыле
В то село, где бедно жили
Зятя царского отец
Со своей женой…

Конец
Первой части…
Отдохну и вторую часть начну.

Отдохнула я маленько.

Часть вторая.

Деревенька.
Кузня. Рядом из избёнки
Слышен громкий плач ребёнка.
Ругань. Сплошь мат-перемат.
«Ты куды? Вернись назад!»
Дверь открылась, перегар
В нос царю – кузнец Назар...
Нос, как слива, глаз заплыл...
Как царю хватило сил
Не свалиться с каблуков?
«Оп-паньки! Ты кто таков?» –
В гостя вперился Назар.
(Поясню – царь Златозар
Был переодет купцом.
Перекошенным лицом,
Симулировал он флюс…)

«Слышал я, что карапуз
Народился у тебя?» –
Бородёнку теребя,
Начал ласково "купец", –
«Мне отдай его, кузнец!
Я бездетен, я богат,
Дом в коврах, огромный сад...
В белом кафеле сортир!
Будет он как в масле сыр...»
(Здесь той речи лишь фрагмент,
Как последний аргумент
Был представлен кошелёк)
Получив с дитём кулёк,
(Как? Да от жены тайком
Сам кузнец царю с кульком
Через ветхое окошко
На ремне спустил лукошко)
Рысью царь помчал к реке,
Что текла невдалеке
И с надеждой, мол, потонет,
Он швырнул лукошко в омут…

«Всё! Избавлен от проблем!» –
Царь плясал, а между тем,
Туго сплетено лукошко
Проплыло в реке немножко
И прибрал его багром
Мельник. Думал с серебром,
Оказалося с дитём!
Дальше всё пошло путём
У подкидыша-мальца.
Заменил ему отца
Добрый одинокий мельник.
Парень вырос…
Не бездельник,
Не балбес, не хулиган,
Звали паренька Димьян.
Синеглаз, пригож лицом,
Стал наш Дима... Кузнецом!
Ну, а вы чего хотели?
Чтоб Димьян – красавец в теле,
Начал вам молоть зерно?
Нет, другое суждено
Было молодцу Димьяну...
Дальше я о нём не стану,
Опасаюся сомлеть я,
Так и не поведав третью
Сквозь года прошедшу часть…

Царь (ах, чтоб ему пропасть!)
Самосохраненья ради
По головке дочь не гладил
Вот уже шестнадцать лет…
То пошло ей не во вред.
В светлом тереме дворца
Непохожа на отца
(Царь был, как коленка, лысый)
Проживала Василиса
Нереальною Красой,
С длинной золотой косой...

Царь к ней в терем не совался,
На дочушку любовался
Он в подзорную трубу,
Раскатав свою губу
Золотой казны запас
Увеличить во сто раз.
Но пока лишь белобрысый
Прынц косицу Василисы
Дёрнув на свою беду,
Золотым стоял в саду.
В Васе ж после превращенья
Поселилось ощущенье
Очень крепкое вины...
«Женихи мне не нужны!» –
Заявила Василиса
И вдвоём с ангорской кисой
В светлый терем заперлась.
Тщётно царь кричал – «Выла-а-азь!»
Ей в хитру мобильну трубку...
Новую сулил ей шубку…
И с каменьями венец...
Положила дочь «конец»
Телефонной с папой связи –
«Не просите, не вылазю!»

Тут пролётом с дальних стран
Залетает ероплан
С другом Мишей на борту...
Царь, прижав его к пальту,
(Встрече рад он был, видать)
Снова просит погадать.
Маг кобениться не стал,
Шар стеклянный вновь достал
И добил царя-отца
Тем, что… Видит кузнеца!
Царь (стопарь дрожит в руке) –
«Угадаю дай… В реке?»
«Не-а,» – возразил Мишель,
В рот заправив вермишель, –
«В месте тёплом и сухом,
И… царевны женихом!»
У царя глаза на лоб –
«Неужели не утоп?
Ах, ты мать его ети...
Стоп! Царевна ж взаперти!
Чай, не встретятся оне...»

Муху выловив в вине, –
«Встретятся!» – вещает маг, –
«И результатом будет брак!
Тут "етить" иль "не етить",
Встречу не предотвратить!
Можно лишь её возглавить...»
«То есть?»
«Кузнеца отправить
Прямо к девице-красе.
А уж, как к её косе,
Не стерпев, он прикоснётся,
Враз статуей обернётся!»
«Ну, а… Вдруг не прикоснётся?»
«Зятем, finalement, проснётся…»
«Миша! Ты умом могуч!
Но как свести их?»
«Скажем… Ключ!
Закажи себе ему
От дверей, что в терему…»

Всё! От сказочного торта
Остается часть четвёрта.
Про Димьянушку она…

С утрева и до темна
Ковкой, сваркой и литьём
Занят, в ремесле своём
Мастером прослыл Димьян.
Мог он выковать тюльпан,
Мог крылатого коня...
(Восхищает он меня!)
Что до личности Димьяна,
Не найти мне в ней изъяна…
Весел, добр, открыт душой,
Был Димьян шутник большой.
После праведных трудов
Под гармошку был готов
Озорны слагать частушки.
Девки, бабы и старушки
Не сводили с Димы глаз.
(Ой, сомлею я сейчас...)

Вдруг в один денёк погожий,
С выражением на роже –
«Всяк кузнец мне друг и брат!»
Царь явился в кузню (…гад!).
Дмитрий не был монархистом,
Но, туда, где было чисто,
Усадив, спросил царя –
«Чай, припёрся то не зря?
Предисловием не мучь,
Чё те надо?»
«Вы...куй ключ!»
«Выкую хоть цельну связку,
Только бы закончить сказку...»
Шутку царь не оценил,
Но от счастья уронил,
На ногу себе зубило
(Жаль, сноровки не хватило
Наковальню уронить...
Ну, да грех его винить...)
Опускаю громки, дики
И истошны царски крики,
И катание в пыли,
Пропускаю костыли,
Опускаю лекарей…

Дальше сцена у дверей…
Дима с новеньким ключом,
А за ним к плечу плечом
Царь с заморским другом Мишей.
Оба злобой так и пышут.
Повернул наш Дима ключ,
Дверь толкнул и будто луч
Солнца резанул глаза...
«Ай, да девица-краса!» –
Обомлел мгновенно Дима.
Тут сказать необходимо
Мне про важную деталь –
Василиса в тёмну шаль
Вся закутана была
И Димьяна "обожгла"
Не косою золотой,
А иною красотой –
Глубиной огромных глаз...
Глянув на неё лишь раз,
От любви, как будто пьян,
К девице шагнул Димьян
Обнял и поцеловал
(В тот момент не отдавал
Он ни в чём себе отчёт.
Чуял только, что влечёт…
Сильно к девице его)
Ну, и тут же...
Ни-че-го!?

«Ишь ты, цельных пять минут,
Как они друг к другу льнут...» –
Глянул на часы Мишель.
«Выгоню тебя взашей!
Где в статую превращенье?» –
Царь, кипя от возмущения,
Осторожность позабыл,
Подбежал, что было сил,
С головы любимой дочки
Шаль рванул! Темны цветочки...

Волос мягкий золотой,
Всем грозивший слепотой
По плечам… Не расплескался!
Только зря наш царь старался…
Дочь, давно поправ контроль,
Стрижена была… Под "ноль"!
Навернувшись с каблуков,
И двенадцать кувырков
Сделав с терема крыльца,
Царь влюблённые сердца
На союз благословил,
Чем немало удивил
Царских лекарей-врачей.

Дальше – свадебных речей
И бокалов… Шум и звон!

Да «Горько!» – крик со всех сторон...


(с)сестра Риммовна

_________________

Прочти меня

В большой комнате было раскидано неимоверное количество сундучков и шкатулочек.
- Совсем уже обнаглели. – пробурчала Алиса и открыла первый сундучок.
Из сундучка выпало что-то, непонятного цвета и формы.
- Съешь меня. – запищало что-то.
– Да щас! Ты вообще – что? – поинтересовалась Алиса.
- Пирожок! – хихикнуло что-то. – Съешь меня.
- Ой как это замечательно выглядит! Прям вот весь рот слюной наполнился! Обязательно попробую приготовить! Спасибо за рецепт! Нямка! – елейно пропела Алиса, которой неоднократно приходилось бывать на кулинарных форумах.
- Съешь меня! – пропищал пирожок.
- Раньше хоть с бумажками были. – поморщилась Алиса и съела пирожок.
- Ты сосиски, что ли, ела? – запищал пирожок где-то внутри.
- Во попала. И вырасти - не выросла, и в животе радио теперь. - сказала Алиса и открыла большой сундук.
- Погладь меня! – дико заорал манул.
- Ой, не то. – захлопнула сундук Алиса и открыла сундучок поменьше.
- Выпей меня! – запищал пузырек.
- Привет, полтос! – обрадовалась Алиса и выпила.
- Занюхай меня! – запищал внутри алкоголь. – Слева от тебя коробочка.
- Здравствуй, Алиса! – вывалилась из коробочки корочка черного хлеба.- Понюхай меня!
- Аххх! – крякнула Алиса. – А ничего тут у вас.
- Погладь меня!!! – завыл манул в большом сундуке.
- Цыц там! – прикрикнула Алиса и открыла следующий сундучок.
В сундучке молча лежали пирожок с надписью «Съешь меня» и пузырек с надписью «Выпей меня».
- Ага! Вы настоящие. От которых растут и уменьшаются. – поняла Алиса. – Вы обождете, наверное. Тут еще много коробочек.
И она начала открывать все подряд.
- Повтори меня! – солидно сказала водка.
- Понюхай меня! – закричала корочка хлеба.
- Съешь меня! – закричал огурчик.
- Покури меня! – сказал табак.
- Погладь меня!!!! – завыл манул.
- Спой меня! – попросила песня.
- Станцуй меня! – ухнул танец.
- Выпей меня! Закуси меня! Запей мной! Обними меня! Держись за меня! – раздался целый хор голосов.
- Стой-стой-стой! – сказала Алиса. – Кто сказал «обними меня»?
- Это у меня выросли запросы! – сообщил из сундука манул.
- Тьфу на тебя! – сказала Алиса и пнула сундук.
- Почувствуй меня! – сказали из какой-то коробки.
- Это оргазм? – спросила Алиса.
- Это счастье! – ответили непонятно откуда.
- Это подождет! Я сейчас вполне счастлива. – широко улыбнулась Алиса. – У меня тут еще пара сотен коробочек и я никуда не спешу.


(с)frumich

_________________

-Нет, нет и ещё раз нет!- замахал руками демиург Шамбамбукли.- Я категорически против!
-Да что здесь такого?- удивился Пророк.- Я всего лишь хотел добавить несколько апокрифов...
-Не нужны никакие апокрифы!- решительно отрезал Шамбамбукли.- Я вам дал свою Книгу, там всё, что надо, уже есть, и дополнять тут нечего. Всё, разговор окончен.
-Но из Книги совершенно непонятно, как соотносятся огонь и электричство, и применимы ли законы одного к другому,- возразил Пророк.- А кроме того, людям интересно, что происходило с Первым Человеком на следующий день после того, как...
Шамбамбукли прервал Пророка гневным возгласом.
-То есть, ты хочешь сказать, моя Книга неполна?! Она, по-твоему, несовершенна?! Такая замечательная Книжка, я так старался, чтобы она была безупречной, а ты вдруг заявляешь...
-Всё-всё, я уже понял!- замахал руками Пророк.- Осознал, признаю свою ошибку. Действительно, Книга великолепная, бесподобная, просто-таки всем Книгам Книга. Ни добавить, ни убрать.
-Именно так,- согласно кивнул Шамбамбукли.
-Нет, действительно гениальное произведение. Такие выпуклые, запоминающиеся характеры, такие образные... эээ... образы! Полный восторг. Я преклоняюсь перед талантом автора.
-Ах, ну что ты...- засмущался Шамбамбукли.
-Я правда восхищён,- заверил Пророк и протянул демиургу только что отвергнутую тетрадку с рукописью.- Собственно, вот... как бы это выразить... осмелился немного... так сказать, под впечатлением...
-Это что такое?- подозрительно прищурился демиург.
-Фанфики,- с готовностью сообщил Пророк.- Творчество фанатов. По мотивам гениального произведения. Эээ... может, если уважаемому автору понравится, включим их в новое издание Книги? Подарочное, дополненное, а?
-Фанфики - это хорошо,- довольно улыбнулся Шамбамбукли.- Фанаты, говоришь, по мотивам? Молодцы, так держать. Это мы, конечно, в Книгу включим, почему бы и нет. С фанфиков и надо было начинать. А то выдумал какие-то апокрифы, срам один! Где и слово-то такое откопал?

(с) bormor

_________________

Да, фанфики - это вам не апокрифы
(барсучки - не хомячки! )

Кстати...а ведь есть в этом своя сермяжная... Ну я в смысле апокрифов фанфиков.

_________________
Не дождетесь!!
Клипы АЛ http://oshyl.mylivepage.ru/file/index
Голимый постмодернист
На берегу реки сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.

Есть-есть, вообще, если вдуматься, то Евангелия тоже того... на основе, так сказать...

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Закон всемирного тяготения

-Падай! – сурово приказал Ньютон зависшему в воздухе яблоку и ткнул пальцем себе в темечко. – Сюда!
- Не-а! – беспечно ответило яблоко и продолжило висеть на прежнем месте.
- Я кому сказал?! – рассердился Ньютон. – Сюда!
- Не-а! – подлое яблоко цинично продолжало издеваться над гениальным учёным.
- Так, слушай, это что за новости? – Ньютон начал закипать от злости (так был изобретён чайник). – Я уже и подготовился, и каску надел, и страховку подписал…
- Не-а, - яблоко весело хихикнуло. - Ты что, важности момента не осознаёшь? - ужаснулся Ньютон. - Я тут, понимаешь ли, ночами не сплю, формулки всякие придумываю, закон всемирного тяготения открываю, а ты его на него, можно сказать, плюёшь?!
- Ага! – яблоку явно нравилось глумиться над академиком.
- А я тебя и сожрать могу! – пригрозил Ньютон. – Вместе с огрызком. А закон вместе с другим яблоком открывать буду!
- Ой-ой, напугал! – притворно заохало яблоко. – Скажите пожалуйста. И скажи мне, мил человек, где ты зимой, в феврале месяце, яблоки искать будешь? Нетушки, одна у нас судьба! Но закон мы открывать не будем!
- Это ещё почему? – удивился Ньютон.
- У меня к нему антипатия, - заявило яблоко. – Не люблю я его.
Закон всемирного тяготения тихонько заплакал. Он почему-то хотел, что б его любили.
- А за взятку? – осклабился Ньютон, пересыпав горсть монет из одной руки в другую.
- И что я, скажи, буду с твоими деньгами делать? Я ЯБЛОКО! Яблоко, дурень! Мне деньги нафиг не нужны!
- Ну не нужны – так не нужны, - обиделся Ньютон. Он посмотрел на монеты и нежно их погладил, затем перевёл полный ненависти взгляд на яблоко. – Я их, между прочим, всю ночь штамповал! Могло бы и взять.
- Денег не беру! – гордо сообщило яблоко. – У меня принципы!
- Какие такие принципы? – Ньютон удивился.
- Моральные!
- Скажите пожалуйста, - брезгливо проворчал Ньютон. – Принципы у него, понимаете ли, моральные. А на науку нам плевать, да? Ну и почём нынче принципы?
- Петь хочу, - украдкой шепнуло яблоко. – В опере. В "Вильгельме Теле". И режиссером тоже. А то мне нынешняя трактовка не нравиться. По бедному, беззащитному яблоку – стрелой. Сволочи!
- Ты хоть петь то умеешь? – с тоской в голосе поинтересовался Ньютон.
- Показать? – угрожающе сощурилось яблоко.
- НЕ НАДО, - шарахнулся Ньютон. – На слово, на слово верю!
- Вот и хорошо, - расслабилось яблоко.
- Ты падать-то будешь? – нетерпеливо почесал нос великий учёный. – А то время, время бежит! Сейчас какому-нибудь мерзавцу горшок с цветами на голову рухнет, и во-о-от мы с тобой в мировой истории останемся!
- Да ладно, ладно, падаю, - пробурчало яблоко. – Надоел совсем. Каску сними. А то с ней эффект не тот – стукнем, а закон-то и не откроется. Выходит, зря падало.
Ньютон неохотно снял каску с головы. Наука в очередной раз требовала жертв. Яблоко прицелилось…

Полчаса спустя Ньютон всё ещё матерился. Голова болела дико.
- Ледышку приложи, - посоветовало яблок. – В таких делах ледышки – это первый сорт. Я тебе как профессионал говорю.
Ньютон не ответил.
- Да ладно тебе дуться, - пихнуло его яблоко. – Зато закон открыли. Новенький, с иголочки. Правда, здорово?
Ньютон хотел ответить, но промолчал. Слов в английском языке не хватало. "Русский, русский пора учить!" – мысли Ньютона метались, словно бешеные тигры по клетке. Затем он посмотрел на сидевший в сторонке Закон. Тот сидел такой юный, свежий, незатёртый. И Ньютона отпустило.
- Ну что, в оперу? - с надеждой спросило яблоко.
- В ОПЕРУ! – решительно произнес Ньютон.
- Урррррра! – завизжало яблоко.
Через минуту они уже продирались по сугробам с сторону города. Шёл снег. А вслед за Ньютоном и яблоком тихонечко крался, изредка чихая в ладонь, Закон всемирного тяготения. У него был насморк.

"…В 1666 году Исаак Ньютон, гуляя по саду в родовом поместье в Вулстропе (графство Линкольншир, Англия) наблюдал падение яблока. Мысль, пришедшая ему в голову в результате данного события, предполагала, что одна и та же сила заставляет и яблоко падать на землю, и Луну оставаться на околоземной орбите. В последствии это рассуждение легло в основу Закона всемирного тяготения, формулировка и доказательство которого были опубликованы в 1687. Дальнейшая судьба яблока осталась неизвестной…"


(с)pupyrchaty

_________________

Имперская народная сказка

В некотором царстве, в некотором государстве жили-были бедный крестьянин с женой своей. Своих детей у них не было, а был лишь приемный сын по имени Люк.

Был этот Люк недалек да ленив - не любили его в деревне. И он деревню не любил, а все мечтал о подвигах джедайских.

И вот однажды послал крестьянин нерадивого Люка к Пустынному народцу - робота какого для хозяйства прикупить. Перекрестился Люк, сел в лендспидер и поехал, куда послали.

Вот купил он роботов, привез домой, стал смотреть-дивиться. Нажал по дурости какую-то кнопочку и вдруг голубой волшебный свет на всю комнату пыхнул. В свете красна девица появилась красоты неописанной. И плачет девица-красавица, слезы жемчугом перекатным рассыпаются. Речь реченькой журчит.

- Помоги мне, Оби-ван Кеноби! Ты моя единственная надежда!

Дивится Люк чуду, красотой ненаглядной налюбоваться не может. С первого взгляда полюбил он девицу неизвестную. И решил Люк этого Оби-вана разыскать, про красавицу расспросить. Отец Люков хоть и против был, а не испугался Люк родительского проклятия.

Долго ли, коротко ли, а разыскал он Оби-вана. И вот что поведал ему Оби-ван:

- Долог путь твой, Люк и труден. Немало подвигов тебе придется совершить, немало уничтожить чудищ стоглавых. Ибо девица эта - прекрасная царевна тридесятого царства, альдаранского государства, Лея Органа имя ей. И чтобы спасти ее, надо нам лететь к храбрым богатырям-повстанцам, ибо хранится в твоем роботе знание о том, как злую "Звезду Смерти" уничтожить. А на звезде той черный Дарт Вейдер красну девицу Лею Органу в полоне держит.

Полетели Люк с Оби-ваном, наняв корабль на Альдаран. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Летели они, летели, да не долетели. Взорвал Альдаран черный Вейдер. А пока летели, Оби-ван Люка премудростям научил всяческим: как по-джедайски драться, и как Вейдера убить, и как разыскать доблестных повстанцев.

И еще отдал Люку Оби-ван лазерный меч-кладенец. А сам на Звезде Смерти погиб от злодейской руки черного Вейдера, пока Люк с пилотом Хэном Соло спасали царевну прекрасную.

Показала им Лея, как повстанцев найти. Нашли они, стало быть, повстанцев, а повстанцы им говорят:

- Награду свою, Люк получишь. За то, что Лею прекрасную спас и планы секретные довез проси чего хочешь, хоть серебра, хоть каменьев самоцветных.

А Люк им в ответ:
- Не надо мне ни золота, ни серебра, ни каменьев самоцветных. А хочу я повстанцем стать.

И стал Люк повстанцем и полетели они Звезду Смерти мастдать. А размастдать ее трудненько было. Надо для этого было из космического-то пространства в двухметровую цель попасть.

Попал Люк в двухметровую цель и медаль получил. А как медаль получил - поехал в дальние дали, в болота дагобарские - на поиски чуда-Йоды, учителя джедаев. А как нашел - джедаем стал, крутым да с пальцами. Пришла пора ему с черным Вейдером сразиться.

Черный Вейдер по космосу полетывал, лазерной сабелькой помахивал. Православный люд губил-обижал не сотенками, а тысячами. И друзей во лютый полон взял Люковых.

Как узнал об этом Люк, стал у чуда-Йоды отпрашиваться:

- Ой ты, гой еси, чудо-Йода! Отпусти ты меня друзей спасти, с черным Вейдером скрестить мой справедливый меч!

Отвечал ему чудо-Йода:

- Ой ты, гой еси, добрый молодец! Маловат ты еще да слабехонек. Разве сможешь вынести Вейдера? Вейдер-то собой, как могила страшен, на башке его ведро чугунное, а в руках сабелька лазерная, красным пламенем текущая. И руки-то его, поганина, по локти в крови православной. Нет, не время тебе бивать Вейдера, наберись сначала силушки. Вот закончишь джедайское учение, и пойдешь Вейдера мастдать-выносить.

Притопнул Люк ножкой белою:

- Не хочу я ждать-терпеть, пока черный поганин над моими друзьями глумится, да над Белыми Джедаями насмехается. Я пойду его мастдать-выносить. И ведро не спасет чугунное!

Чудо-Йода только рукой махнул.

Полетел Люк друзей своих разыскивать.

Летит, об одном только думает - как бы на помощь успеть, чтобы черный Вейдер не успел сожрать Хэна Соло, капитана бесстрашного, друга его Чубакку мохнатого, робота С3РО и красавицу Лею. А то, что чудо-Йода его вернуться просил, совсем из головы вылетело.

А еще об одном он думает. Сказал Люку Йода тайну великую. Не отец и не мать ему крестьянин с женой, а отец его - черный Вейдер. Затаил Люк думу горькую, дело замыслил безнадежное. Замыслил Люк черного Вейдера от зла отвлечь, убедить в делах кровавых покаяться.

Прилетел Люк к черному Вейдеру, вызвал его на бой праведный. Долго, долго бились они, а Хэн Соло с Чубаккой и роботом в это время из полона сбежали. Бились-бились они - ни одному перемоги нет. Наконец отсек черный Вейдерище добру молодцу руку белую, а потом и самого его в вентиляционную шахту скинул.

Но спасли Люка друзья храбрые, в последний миг подхватили. И полетели они к повстанцам на планету их.

А черный Вейдер меж тем задумал дело неправое - флот повстанцев затеял вынести. И вынес ведь!

Люк же вспомнил, что чуду-Йоде вернуться обещал, полетел на болота дагобарские, разыскал хатку маленькую, где Йода жил. Вошел и видит картину страшную.

Чудо-Йода был сухонький, да маленький, на ушах острых седые кисточки. А от роду было Йоде девятьсот лет.

Тут же он еще больше скукожился да сморщился, будто высох весь, как деревцо неполитое. Рассказал он Люку много мудрого, да и умер.

Похоронил Люк Йоду, крестик над могилкой поставил, да к повстанцам полетел.

А черный Вейдер Звезду Смерти строит, да войско свое муштрует. А в гости к нему сам поганый Император прилетел. Император Кощея тощей, в черном плаще, глаза, как угли, руки, как грабли, изо рта безумного слюна течет, и растекается от него сила черная, сила проклятых джедаев-отступников. И от силы той руки стынут, цветы вянут и корабли космические падают. И скрипит Император мерзким голосом и костями при ходьбе стучит.

Но конечно же Люк его размастдал, то есть размастдал-то не он, а он размастданию способствовал. И повстанцы Звезду Смерти вынесли, да и сбросили иго имперское (плохо помню я третью серию. Захотите и сами посмотрите). Аминь! Сказочке конец, а всем имперцам - ... абзац, короче.

P.S. А если я чего забыл, то это не повод сразу из бластера-а-а-а...


(с)тащено

_________________

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Ты это всерьез? – недоверчиво прогудел рыцарь из глубины шлема.
- Всерьезнее не бывает, - заверил партнера ящер. - Эта штука, найденная в бумажной корзине моего деда, мир его праху, нам еще ого-го как послужит.

Тем не менее, рыцарь решил еще раз прояснить ситуацию. Так, на всякий случай.

- То есть ты, будучи в здравом уме и твердой памяти, утверждаешь, что вот этот хлам, - рыцарь презрительно помахал едва различимым рисунком на куске папируса, - может нам даровать хлеб насущный?
- А также – добрый кусок масла поверх него. И прочие дивиденды.
- За счет чуда господня?

Ответом рыцарю стало громоподобное кудахтанье. Это в восторге ржал, упавший на спину и болтающий в воздухе лапами, дракон. Из пасти ящера во все стороны летели огненные протуберанцы. Рыцарь поспешно задраил забрало и только потом вспомнил об оставшемся снаружи папирусе. Рисунок уже тлел. Пришлось его срочно затаптывать ногами…

- При чем тут чудо? – спросил отдышавшийся дракон, - Зачем беспокоить Бога по пустякам? Мы получим свое, во-первых, эээ… за счет наличия на эскизе хорошо известного сиракузского бренда…
- «Хорошо известного» чего?
- Ты разве не заметил, что сверху рисунка криво накарябано «Архимед»? Во-вторых, мы используем выгодную геополитическую ситуацию.
- Ааааа, - понятливо закивал рыцарь, ни черта так и не поняв, - но… мы даже не знаем, зачем нужна намалеванная тут штуковина.
- Послушай, напарник, - дракон терпеливо вздохнул, - мы говорим об извлечении прибыли из факта обладания нами товаром как таковым, не так ли?
- Возможно, - брякнул рыцарь, чтобы хоть что-нибудь сказать.
- Поверь - в этом процессе параметры самого товара не имеют ровно никакого значения.
- А что имеет?
- Разумеется - параметры продавца!..

...В тронной зале было не протолкнуться от набившегося внутрь народа, но вокруг двух нежданных визитеров как-то само-собой возникло пустое пространство.

- Гм? – король почесал себя где-то в пространстве между короной и правым ухом. После чего пристально уставился на стоящую перед ним парочку.

Дракон в ответ улыбнулся. Кротко. Насколько позволяла его саблезубость.

Короля передернуло, но он справился с замешательством:
- Признаю, что вы, гм, производите впечатление…
- …Честных особ? - понятливо кивнул рыцарь.
- Нет, просто производите впечатление, - уточнил монарх, еще раз оглядев драконью тушу, подпиравшую головой потолок тронного зала.
- Неужели мы, Ваше Величество, не вызываем у вас уважения? – обиженным голосом поинтересовалась вышеозначенная туша. И потянулась, лязгнув по полу длиннющими когтями.
- Да нет, что вы... – тут же всплеснул руками король, - Еще как вызываете!
- Тогда, что вы скажете о нашем предложении? – дракон прищурился.
- Допустим, – монарх разгладил на коленях папирус, - я… поверю в подлинность подписи автора изображения. Как поверю и в то, что сей свиток с чертежом легендарного древнего сверхсмертоносного оружия был выкраден вашим дедушкой из пылающей Александрийской библиотеки…
- Именно так, Ваше Величество, - с готовностью подтвердил дракон, - вон и копоть по краям на папирусе осталась.
- …И вы правы - с учетом надвигающейся войны моей державе вовсе не помешало бы подобное приобретение…
Дракон просиял.
- …Но, ради Всех Святых, объясните, ЧТО это?

Рыцарь с преувеличенным вниманием принялся изучать лепнину на потолке. Дракон же недоверчиво уставился на короля:
- Как, Ваше Величество, Вы НЕ УЗНАЕТЕ?!
- Вы же сами говорите – папирус старинный, изображение почти стерлось, - заюлила августейшая особа, нервно поигрывая скипетром.
- Это же последнее изобретение механикуса Архимеда! Неужели, у вас не начинает бурлить кровь в жилах при виде этих гармоничных стальных извивов? Неужели, вы не узнаете этот хищный конец, так и жаждущий вонзиться во что-нибудь?
- «Хищный конец», говорите? Ээээ… Ну, вроде бы узнаю, - промямлил монарх, чтобы не показаться совсем уж тупым остолопом толпящимся вдоль стен подданым.
- Тогда я Вас, Ваше Величество решительно не понимаю, - делано пожал плечами дракон.
- И я тоже, - счел нужным внести свою лепту рыцарь, негодующе оттопыривая нижнюю челюсть.
- Архимед был настоящим гением. Только посмотрите на его набросок – идеальная форма. Вы же понимаете, что за этой вещью будущее? Она завоюет континенты! – продолжал наседать ящер на съежившегося короля.
- Да, да, да, - растерянно блеял тот, ерзая на троне.
- Ну, а раз «да» - тогда платите, – отрезал дракон. – Или вы хотите, чтобы это вундерваффе досталось вашему противнику?..

- Последняя просьба, - подал голос монарх, когда казначей закончил отсчитывать наличность.
- Да, Ваше Величество? – ящер почтительно поклонился.
- Вот тут в углу папируса я вижу несколько мелких букв. Не иначе – пометка самого Архимеда. Говорят, что у драконов зрение не в пример нам, людям, более острое…
- Правильно говорят, - согласился ящер.
- Тогда не прочтете ли, что тут написано?
- О, разумеется, Ваше Величество, – ящер не двигаясь с места всмотрелся и с выражением озвучил прочитанное.
- Как-как? – переспросил король.
- Повторяю еще раз, по буквам, - снизошел дракон, - Слушайте и запоминайте: «ш», «т», «о», «п», «о», «р»!..

(с)тащено у u_96)

_________________
Не дождетесь!!
Клипы АЛ http://oshyl.mylivepage.ru/file/index
Голимый постмодернист
На берегу реки сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.

Штопор вполне способен быть оружием.
к тому же штопор - это практически винт Архимеда

Иха, умоляю! Правило буравчика - это просто трагедь всей моей жизни. Уж сколько я на штопорах тренировалась, зубря его. Так и не поняла , но на экзамене все равно вытащила. Правда, оказалось, что понимания от меня никто и не ждал.

_________________
Не дождетесь!!
Клипы АЛ http://oshyl.mylivepage.ru/file/index
Голимый постмодернист
На берегу реки сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.

А мне стало жалко Закон всемирного тяготения... ...

_________________
Бессменный Ангел-хранитель Дмитрия Мокеевича Неврева