Адъютанты любви http://adjutantilubvi.flybb.ru/ |
|
Кошковое http://adjutantilubvi.flybb.ru/topic243.html |
Страница 57 из 59 |
Автор: | IHA [ 05-09, 12:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
Если еще учесть что Сонечка по размерам уже не котенок, а откормленная ухоженная барыня..... Хотя по возрасту еще подросток и играть ей хочется. (пыталась ее немного поснимать но увы, получились несколько довольно смазанных фото, нечего и показывать) |
Автор: | IHA [ 05-09, 12:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
10 Вещей, Которые Давно Пора Сделать Со Своим Котом Коты — чудесные создания, когда не будят нас посреди ночи и не устраивают гонки по квартире в самый неподходящий момент. Эйлин О’Коннор рассказывает, как можно отомстить особо обнаглевшим кошачьим. http://prikol.is/10-veshhej-kotorye-davno-pora-sdelat-so-svoim-kotom/ |
Автор: | Аличе [ 27-09, 07:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
https://m.youtube.com/watch?v=HVomWFprZAU&t=28 |
Автор: | Лотта [ 02-10, 02:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
В Еврика стреляли. Пришлось делать операцию - вырезать пулю. Котик все перенес стоически. |
Автор: | IHA [ 02-10, 10:55 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
нифига себе! это ж кто такой герой? или просто поупражняться решил по цели? хорошо что обошлось ранением..... пусть Еврик выздоравливает. |
Автор: | Severvirgin [ 02-10, 15:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
Из пневматики сволочь какая-нибудь стреляла. Родители не рассматривали вариант написать заявление в полицию и испортить им показатели раскрываемости? |
Автор: | Лотта [ 02-10, 16:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
Severvirgin писал(а): Из пневматики сволочь какая-нибудь стреляла. Родители не рассматривали вариант написать заявление в полицию и испортить им показатели раскрываемости? Да не, кто ж его знает где Еврик лазил и кто точно в него стрелял. Он у нас тот еще гулена. То что стрелял скот и так понятно, но максимум что тут сможет сделать полиция - сказать, чтобы на кота надели ошейник и не выпускали за ворота. Ошейник мама боится ему надевать, потому что он все время дерется и может задушиться. Несколько ошейников были порваны, но какой-то может оказаться слишком прочным. А за ворота его не выпускать нереально совсем. |
Автор: | Лотта [ 02-10, 16:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
Автор: | Severvirgin [ 02-10, 19:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
Бедняга! |
Автор: | Лотта [ 02-10, 21:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
Бедняга, ага, но на следующий день после операции бодро уперся куда-то и не приходил несколько часов. Теперь чтобы перевязать, папе приходится сначала поймать его. |
Автор: | Severvirgin [ 02-10, 21:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
Он похудел даже.(((( |
Автор: | Лотта [ 02-10, 23:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
Он каждую весну худеет, а летом вообще кожа да кости, зато к зиме разъедается А попонка эта на нем собачья, кошачья не налезла. |
Автор: | IHA [ 25-10, 15:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
Автор: | Аличе [ 30-10, 00:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
Автор: | Аличе [ 24-11, 16:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
http://www.youtube.com/watch?v=ug8Dcz3kyOA |
Автор: | Аличе [ 24-11, 16:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
Путь Воина Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении. Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер. Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам. Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон. Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место. Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты. Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры. Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню. -Котик, открой-ка ротик. В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд. Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять. Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе. - Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься? - Боюсь конечно, а что делать то… К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную». - Он сейчас отрубится, и заноси. Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея. Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху. - Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть. Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола. -Все? - Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, – а теперь сдуваем. И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже. Нашла… Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо… Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды (с)». Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти. Найдено в сети |
Автор: | Аличе [ 01-12, 00:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
Мейн-куны http://fishki.net/1757804-75-koshek-por ... nkaja.html |
Автор: | IHA [ 23-12, 21:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
И глазенки такие невинные-невинные |
Автор: | Аличе [ 03-01, 01:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
- С вами радио "Позитив ФМ" и у нас в эфире еженедельная рубрика "Братья наши меньшие". А в гостях у нас сегодня известный фелинолог, профессор Аристарх Генрихович Котолюбский. Здравствуйте Аристарх Генрихович! - Добрый вечер! - Аристарх Генрихович, говорят, что у вас дома живут восемнадцать кошек, это правда? - Правда. Десять кошек и восемь котов, если быть точнее. - Обалдеть! Скажите, а когда вы поняли, что кошки - ваше призвание? - Где-то с первого класса школы. - А как это произошло? - Да как… Когда учительница объявила: "Котолюбский - к доске!", то весь класс заржал, а я понял, что теперь коты со мной навсегда. И уже в университете я написал свою первую монографию о коте Ленина. - У Ленина был кот? - Да. Пушистый такой. Однажды, этот кот залез на стол и съел все котлеты, заботливо приготовленные для вождя Надеждой Константиновной Крупской. Ленин, увы, не успел добежать до стола, после чего и появилась эта его гениальная, чеканная фраза: "Промедление – смерти подобно!" - Как интересно! А у нас уже есть первый звонок. Добрый вечер! - Здрассьте. - О чем вы хотите спросить профессора Котолюбского? Кстати, как вас зовут? - Меня зовут Николай, а вопрос мой такой – сегодня футбол, а мой трёхцветный кошак всё время выдёргивает из телевизора провода от спутникового ресивера. Как мне объяснить коту, что за полуфинал "Зенит" - "ЦСКА" я порву любого? - Адресуем ваш вопрос уважаемому профессору. Профессор, что вы посоветуете нашему слушателю Николаю? Как ему поступить в этой непростой жизненной ситуации? - Хм… Ну, во-первых, Николай, у вас не кот, а кошка. - Да ладно?! - Да. Уж поверьте. А во-вторых, сейчас новогодние праздники. Почему бы вам не пойти погулять по снегу, позапускать фейерверки, подышать вечерним морозным воздухом? - Какой снег?! Тут полуфинал! Я на него… то есть на неё, уже орал, а она… - А вот это вы очень зря. Орать на кошек нельзя – они ранимые. Они могут обидеться, замкнуться в себе и тогда вы уже не сможете пойти погулять. - Это почему? - В мокрой обуви гулять не очень удобно, особенно на морозе. - Дык, обувь сухая вроде. - А вы ещё раз на кису поорите - и она будет мокрая. Как и ваш мобильник, компьютер, одежда и всё остальное. - Что же мне делать? Ведь полуфинал! - У вас газета с объявлениями есть? - Ну, есть. А что? - Найдите квартиру с почасовой оплатой, снимите её на время матча и наслаждайтесь. - Вы меня не поняли, профессор, я хотел услышать от вас, от специалиста, как сделать так, чтобы эта чёртова кошка перестала выдёргивать провода из моего чёртового телевизора! - Николай, извините, вы реально тупой? Я же вам объясняю, что никак! Нет в мире такой силы, которая заставила бы кошку перестать выдёргивать провода, понимаете? Совбез ООН примет запрещающую резолюцию и её поддержат сто стран, но она наплюёт и будет выдёргивать провода. В ваш город введут войска и танки, а в вашу квартиру спецназ – но она продолжит выдёргивать провода. На Землю нападут инопланетяне и сожгут половину вашего города из нейтронного бластера, но ваша кошка в это время будет спокойно выдёргивать провода. Я уже десять лет не смотрю телевизор, не слушаю радио и не могу выйти в интернет и всё это отнюдь не оттого, что я не любопытный. Улавливаете ход моих мыслей, Николай? - Господи милосердный… - Воот! А теперь, позвольте откланяться. Пора освобождать диван и идти спать в прихожую на мой любимый коврик. Завтра мне вставать в полседьмого и кормить моих кисок. Если я опоздаю, то они обидятся, и я останусь без последнего - без этого телефона. …………… - Это был прямой эфир радио "Позитив ФМ". Для Николая и для профессора Котолюбского сейчас прозвучит песня Кэти Перри "Kiss Me", что в переводе с американского значит: "Киса моя!" |
Автор: | Аличе [ 07-01, 18:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Кошковое |
Страница 57 из 59 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |