Адъютанты любви

мы не лечим болезнь, мы делаем ее приятной
Текущее время: 23-04, 20:41

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 740 ]  На страницу Пред.  1 ... 33, 34, 35, 36, 37  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 22-05, 15:35 
Не в сети
Дама Сердца Его Ироничного Величества
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 20:23
Сообщения: 9425
Потемкин тоже выпросил себе, только уже у другой Екатерины :)

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 22-05, 15:41 
Не в сети
Дама Сердца Его Ироничного Величества
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 20:23
Сообщения: 9425
Не совсем анекдот... скорее вопрос.

А вот скажите мне, люди добрые, как жил Санкт-Петербург в ледоход веке в 18-м - начале 19-го? Как Нева вскрылась - и на дни и недели Петропавловская крепость отрезана от Зимнего дворца, а народ на правом берегу - от Российской империи? Флажками переговаривались, или просто громко кричали?
А дом первого генерал-губернатора СПб, как раз на правом берегу?
А как монетный двор, в Петропавловской крепости обретавшийся, в это время отрезанным от государственного управления жил?


Особенно комментарии радуют :)


- Того ледохода - максимум с неделю. Обходились вот как-то!
- Вот я и пытаюсь осознать.
Нева - это не канавка лесная... Неделя - это, хм, не так и мало... Тут Вам на правом берегу и преступники сидят, и монеты чеканят, и вообще. Если особа царского дома в ледоход рожать собирается, салют организовывать нужно... Если император в Бозе почиет, монеты с новым профилем резать... Опять же, кусок гвардии сидит отрезанный, дурью мается...
Интересно жили...
Просыпается утром чиновник на Васильевском острове - ан, ледоход начался, неделю в присутствие можно не ходить. Интересно... :)
- Ну на счет первого генерал-губернтора. Так тогда и центр жизни был на правом берегу - Васька, Петропавловка, Троицкий собор и окрестности.
А когда центр перешел на левый берег, тогда и губернатор вместе с ним.
- А вообще да, еще Пушкин отмечал во время ледохода, что сейчас время, когда можно высказываться свободно - крепость недоступна.
Так что и монет набирали зарнее, и сажали всех кого надо заблаговременно.
Пока не было постоянных мостов, на левом берегу и не было ничего такого критического. Так, мелочи...
- Так тогда и центр жизни был на правом берегу - Васька, Петропавловка, Троицкий собор и окрестности.
А это- вообще катастрофа :) Ибо Россия вообще-то - на левом берегу Невы. :)
И резиденции тогдашнего императора, вроде бы, были на российском, а не на меншиковском берегу.
Вот,кстати, я и пытаюсь уложить в голове - сенат и страна на одном берегу, а коллегии и Меншиков - на другом. Забавно... :)
Кстати, а когда Петр ладил центр СПб на Васильевский остров перенести, он надеялся, что во время ледохода страна без столицы и властей проживет?
и сажали всех кого надо заблаговременно. А если возникла острая нужда? :)
и монет набирали зарнее А новые чеканить?
Я понимаю, что при необходимости и умереть заранее можно, и родить... :) Но два ледохода в году, мне кажется, до первого моста были забавным временем... :)
- Думаю, воспринимали это спокойно. Именно потому, что два ледохода в году. Ну да, у чиновника, считай, выходная неделя. Ну да, если родится кто в императорской семье, отложат салют на несколько дней. Младенцу да роженице с того ни холодно, ни жарко. Это ведь не наводнение, не стихийное бедствие, а обычное явление питерской жизни.
- Хм...
Представляю себе, какой конфуз мог юы произвойти, если бы Александр умер перед дедоходом. Там Константин отрекается - а за речкой рубли с его профилем чеканят... И не семь штук. :)
Да и мало ли экстренных случаев!

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 22-05, 17:59 
Не в сети
VIP в агентуре маркиза д'Арни
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 22:09
Сообщения: 8147
Откуда: Москва. Кремль.
Лотта писал(а):
Потемкин тоже выпросил себе, только уже у другой Екатерины :)

Ой, да для хорошего человека даже портрета на грудь не жалко.)))

_________________
Изображение

Все чудесатее и страньшее ...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 23-05, 00:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 22:45
Сообщения: 17149
Про ледоход - сразу вспомнился Обломов с ненаведенным мостом ))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 14-06, 18:50 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
О миротворцах-секундантах

Секундант должен уметь не только заряжать пистолеты. Его обязанность, прежде всего - постараться погасить конфликт и предотвратить дуэль. Это не каждому дано. В "Искусстве дуэли", изданном в Англии в 1836 г., автор советует никогда не брать в секунданты ирландцев. "Потому что из-за их врожденной любви к дракам они не смогут придти к дружескому соглашению."
Наверно, не стоит так обобщать об ирландцах, они тоже разные. Взять, например, Эндрю Джексона, 7-го президента США. Его родители были из Ольстера, но этнически ближе к шотландцам. Считать ли его ирландцем? На первый взгляд, вся его биография - подтверждение английского тезиса, такого любителя драк еще поискать. Но ведь и он однажды старался закончить дело миром! В каком-то смысле.

В 1813 г. Джексон в ранге генерал-майора командовал бригадой милиции Теннесси. В начале июня в Нэшвилле случилась ссора: молодой офицер Л. Джонстон обиделся за что-то на инспектора бригады капитана В. Кэролла. Но тот отказался с ним драться: Джонстон ему не ровня. Тогда Джонстон поручил своему секунданту Джесси Бентону передать повторный вызов. В случае отказа из-за социального неравенства секундант имел право сам занять место принципала, и Джесси этим правом воспользовался. Он - брат полковника Томаса Бентона (командира пехотного полка бригады), социальный статус у него в порядке.
Кэролл, не имея теперь предлога для отказа, попросил Джексона быть его секундантом. Тот согласился, надеясь примирить их. И добросовестно постарался уладить дело, указывая, что у Кэролла с Бентоном нет никакой ссоры. Джесси, однако, настаивал на поединке. Томас Бентон мог бы повлиять на брата, но он был в командировке в Вашингтоне и про вызов не знал.
Поэтому дуэль все же состоялась. Доблестные офицеры-ополченцы толком не умели стрелять из пистолета, так что дистанцию выбрали минимальную и условия простые: противники встали спинами друг к другу в 3 метрах, по команде повернулись и выстрелили. Кэроллу оторвало пулей часть пальца, Джесси получил касательное ранение в ягодицу. Вроде слава богу, легко отделались.
Не тут-то было. Необычное ранение Джесси стало предметом шуток всего города. Пошли слухи, что он, испугавшись выстрела в упор, пригнулся и стоял задом. Джесси стремился к дуэли, чтобы прославиться, а стал посмешищем.
Тут вернулся Томас Бентон, узнал обо всем и пришел в ярость. В том, что такая дуэль состоялась, он винил Джексона как командира и секунданта. Сам-то Бентон в это время ходил по инстанциям, добиваясь возмещения личных расходов Джексона на содержание бригады, и вот так друг его отблагодарил!
Джексон очень не любил, когда его в чем-то винили, тем более зря - он же старался все уладить. За своим братом надо было лучше смотреть! Слово за слово, и Томас послал Джексону письмо с обвинением в "низком и нечестном поведении". После чего до Томаса дошли разговоры, что Джексон всюду носит с собой кнут и угрожает при встрече отстегать его. Реакция Бентона понятна. Оба уже ходили вооруженными до зубов.
Развязка произошла 4 сентября в гостинице City Hotel в Нэшвилле. Оба Бентона находились в холле, когда вошел Джексон с кнутом в руке, за порогом стояли его друзья Д. Коффи, С. Хейз и А. Дональдсон (и, возможно, капитан Хэммонд). Бентоны имели по два пистолета, заряженных двумя пулями каждый. Джексон - пистолет, шпагу и кнут, его друзья - пистолеты, шпаги и кинжалы.
Кто первый начал, кто что делал, не очень понятно, такая вышла суматоха. Ясно одно - началась всеобщая стрельба и рубка, милая сердцу любого ирландца. Видимо, Джексон выстрелил из пистолета, Томас из двух, Джесси и Коффи из одного каждый. Хейз бросился на Джесси со шпагой-тростью, но в выпаде сломал клинок обо что-то, затем повалил Джесси на пол, нанося удары кинжалом. Джесси отбивал удары руками и пытался застрелить Хейза, но его второй пистолет дал осечку. Дональдсон кинжалом нанес Томасу несколько легких ранений, Коффи тоже пытался ударить его рукояткой пистолета по голове. Пятясь от нападавших, Томас упал и скатился с лестницы.
Когда всех разняли, Джексон лежал на полу в луже крови, с двумя пулями в раздробленном левом плече. Удивительно, но больше никто серьезно не пострадал. Джексону хотели ампутировать руку, но он не дал согласия, и, к счастью, выжил и сохранил руку. Через месяц он вернулся в строй и повел ополчение Теннесси на "Крикскую войну".
P.S. В общем, все закончилось хорошо. Томас Бентон стал знаменитым сенатором, Кэролл - губернатором Теннесси. Джексон, естественно, президентом. С Томасом он позже возобновил дружбу, вместе работая в сенате. Правда, рана в плече мучила еще долго, одну из пуль извлекли только через 19 лет. Вот и мири этих дуэлянтов. А ведь так хотелось хоть раз побыть ирландцем-миротворцем.

===

Народная медицина

Дуэль - традиция дворянская, идущая с воинственных времен средневековья. Нередко повод был пустяковый, но даже в середине 19 века архаичный кодекс чести вынуждал лить кровь.
Такое варварство не могло не возмущать интеллектуалов, особенно врачей, "слишком хорошо знающих, какие повреждения производит в организме пуля весом в пол-унции". Ведь медики - люди самой гуманной профессии!
Да, они тоже иногда дрались, "но не из-за красивых глазок или бутылки кларета, а из-за аневризмы подключичной артерии". Это совсем другое дело.
Цитаты выше из "American Medical Gazette" за дек. 1859 г., повествующей о сложных отношениях Д. Фостера и С. Чоппина, врачей из Charity Hospital (больницы для бедных) Нью-Орлеана. Их профессиональные трения начались еще в 1856 г., когда студент-медик (ученик Чоппина в колледже) решил посетить карнавал. Там он получил от студента-юриста тяжелое пулевое ранение и был доставлен в госпиталь. Его лечащим врачом был хирург-резидент Фостер, но и Чоппин как наставник не мог остаться в стороне.
В результате больного посещали поочередно и тот, и другой, каждый лечил по-своему. Фостер велел медсестре выбрасывать лекарства Чоппина в окно. В конце концов они случайно встретились у кровати студента, вспыхнула ссора, а затем "жестокая кулачная драка". Их разняли, но на следующий день они стрелялись во дворе госпиталя на дробовиках. К счастью, оба промахнулись, дело замяли, и все закончилось хорошо. Больной, правда, умер.
Но борьба за здоровье народа только начиналась. В 1859 г. в госпиталь поступил больной с аневризмой подключичной артерии. Операция предстояла сложная, мнения врачей о ее методе разделились. Прошла неделя, а больного все не оперировали. Чоппин, желая доказать свою точку зрения, предложил пациенту перейти в его личную клинику. Операция и уход будут бесплатными, и он еще заплатит больному 50 долларов. Тот с радостью согласился, но Фостер, узнав об этом, приказал клеркам не выписывать его.
27 августа больной собрал вещи и хотел уйти, но привратник отказался его выпускать. Приехал Чоппин, сам оформил выписку и хотел забрать больного, но тут появился Фостер. Состоялся классический диалог:
Чоппин: "Вы смотрите на меня, сэр?"
Фостер: "Да, сэр, я смотрю на вас!"
Чоппин: "И что вы обо мне думаете?"
Фостер: "Я думаю, что Вы гнусный мерзавец!"
На Юге это вполне заменяло вызов. Фостер извлек 5-зарядный револьвер, у Чоппина в карманах случайно оказались два "дерринджера" и нож-боуи. Не тратя времени на формальности, они открыли огонь. Одна из пуль Фостера пробила шею Чоппина, задев яремную вену. Другая "попала ему в тазовую область, вошла в боковой карман штанов и вышла через шов штанины". Чоппин выстрелил из двух пистолетов, но неудачно - одна пуля мимо, другой он попал себе же в руку (в момент ранения в шею его рука с пистолетом дернулась). Несмотря на все раны, он бросился на Фостера с ножом, но подоспевшие студенты разняли противников.
В репортаже местной газеты "Дерби" (за 28 авг. 1859 г.) говорится, что Чоппину немедленно наложили швы, и он, вероятно, выживет. Фостера арестовали, но тут же отпустили, претензий ни у кого не было. Во время перестрелки больной сбежал, так что и здесь исход благополучный.
Врачи этого госпиталя вообще отличались бескорыстной любовью к людям, не всегда находившей понимание даже в медицинской среде. Еще в 1838 г. тогдашний хирург-резидент Ч.Лазенберг удалил катаракту пленной индианке племени семинолов, заплатив ей за это 5 долларов. Сам он обьявил операцию успешной, но у коллег она вызвала споры. После расследования его исключили из городского "Физико-медицинского oбщества" за некомпетентность. В постановлении "oбщества" от 9 июня 1838г. указано, что в результате операции индианка полностью ослепла на левый глаз, и частично - на правый.
Также приложено письменное свидетельство доктора Кера, что и моральный облик Лазенберга небезупречен. Готовясь к дуэли с другим доктором, "он имел привычку подвешивать трупы умерших пациентов и стрелять по ним из пистолетов, тренируя меткость". Постановление справедливо замечает, что родственники покойных могли быть недовольны.
Лазенберг факты стрельбы не отрицал, но упреки во врачебной ошибке его огорчили, и он вызвал на дуэль еще двух докторов "oбщества". Слава богу, поединки не состоялись, а то население осталось бы вообще без медпомощи. Лазенберг затем продолжил успешную карьеру, основав собственное "Медико-хирургическое oбщество Луизианы".
Ничего не скажешь, профессиональный подход. Научные дискуссии гуманистов - это вам не дикие дворянские предрассудки.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 16-06, 19:48 
Не в сети
Дама Сердца Его Ироничного Величества
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 20:23
Сообщения: 9425
Главное что пациент успел сбежать :)

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 27-06, 18:33 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Князь Александр Иванович Барятинский в молодости был чрезвычайно красив и пользовался славой отчаянного повесы. В Кавказской войне он выказал себя настоящим храбрецом, был ранен и награждён несколькими орденами Святого Георгия. При всём том, князь был богат. Короче - мечта всех светских барышень.
Императорская чета тоже имела на него виды. Николай I и Александра Фёдоровна решили женить его на молодой вдове Марии Столыпиной, которой покровительствовали. Совершенно неожиданно для себя Барятинский, находившийся в действующей армии, получил высочайшее разрешение на отпуск и свидание с матерью, жившей в Петербурге. По пути в столицу князь узнал, что на самом деле он едет под венец. Он тут же сказался больным, написал царю извинительное письмо, а сам скорейшим образом отправился обратно.
Николай очень рассердился. Фельдъегерь с грозным ответом царя догнал Барятинского уже на Кавказе. Ехать в Петербург пришлось снова.
...Когда родные увидели князя Александра, они его не узнали: вместо прекрасных белокурых кудрей - короткий ёжик, вместо аристократической бледности - грубый загар. Да ещё эти пошлые бакенбарды, да хромота! Барятинский усиленно хромал на раненую ногу и выглядел, как заурядный гарнизонный служака. Однако венценосные свахи не отступились, и тогда князь сделал последний и решительный шаг.
На Рождество княгиня Барятинская всегда устраивала ёлку, домашние дарили друг другу подарки. Александр повесил на ёлку свой подарок младшему брату - дарственную на майорат. Теперь для Барятинского единственным средством к существованию стало армейское жалованье, из богатого жениха он превратился в незавидного. И его оставили в покое.
А через несколько лет, уже став генералом, Барятинский женился на Елизавете Орбелиани, женщине, которую давно любил.

Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 22-07, 22:20 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
В так называемой «желтой прессе» — «Петербургской Газете» и «Пет. Листке» — политика заменялась уголовными и пикантными романами, печатавшимися с продолжением, обрываемых каждый день «на самом интересном месте».
Особенными специалистами по этой части были в «Пет. Газете» Гейнце и в «Листке» княгиня Бебутова. Иногда они растягивали романы до того, что редакторам приходилось кончать их насильственно.
Так, когда, несмотря на предложение Худекова, редактора «Пет. Газ.», кончить роман «Нана», Гейнце продолжал тянуть его, — Худеков сам решил закончить его. Он заставил любимого Жеребца героини ударить ее копытом в висок. Умерла героиня и кончился роман.
А кн. Мещерский в «Гражданине», дабы покончить с романом Назарьевой, под одной из глав, кончавшейся прогулкой героев на лодке, постановил резолюцию: «продолжения не будет, так как герои утонули».

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 23-07, 00:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 22:45
Сообщения: 17149
Какие жестокости, на ночь глядя!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 12-08, 22:14 
Не в сети
Дама Сердца Его Ироничного Величества
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 20:23
Сообщения: 9425
Одна из самых знаменитых проповедей Митрополита Платона была говорена в Петропавловском соборе в присутствии Императрицы Екатерины II по случаю победы российского флота над турецким 24 июня 1770 года.
Проповедник вдруг спустился с амвона, подошел к гробнице Петра I и воззвал:
— Восстань теперь, великий монарх, отечества нашего отец, восстань и насладись плодами трудов твоих...
Присутствующий при этом граф К.Гр.Разумовский, украинец, потихоньку сказал кому-то из придворных:
— Чего вин его кличе? Як встане, то всем достанется.

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 01-09, 19:41 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Граф Юрий Александрович Головкин родился и провёл юные годы в Швейцарии. В Россию попал только в двадцатилетнем возрасте. Русский язык он выучил уже взрослым, кое-как, а вот французским и немецким владел в совершенстве. Однажды, как раз перед поездкой с посольством в Китай, граф Головкин случайно встретил в Зимнем дворце любимца Александра I Фёдора Уварова. Выросший в деревне Уваров решил обратиться к Головкину по-французски: "Ле комт, ву вуяже ен Шин?" (Граф, вы едете в Китай?).
Головкин поморщился от "уваровского" французского и ответил ему по-русски: "Да, женераль, я ехать в Шину", а потом наставительно заметил: "Зачем вы говорить по-французски? Не надо говорить язык, который плохо знать!".

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 01-09, 19:41 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Однажды во время инспекции в Первом кадетском корпусе Павел I обратил внимание на одного подтянутого кадета с хорошей выправкой.
- Как тебя зовут? - с улыбкой спросил император юношу.
- Приказный, ваше величество, - ответил кадет.
- Не люблю приказных, - поморщился Павел. - Отныне ты будешь называться... - царь обвёл глазами присутствующих, и взгляд его упал на сенатора Михаила Никитича Муравьёва, отца будущих декабристов Никиты и Александра Муравьёвых.
- Будешь называться Муравьёвым. В подражание вам, Михаил Никитич. Мне такие люди, как вы, весьма нужны!
Муравьёв поклонился. А через несколько дней не только понравившийся императору кадет, но и все(!), носящие фамилию Приказный были переименованы в Муравьёвых.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 09-09, 16:16 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Джон Монтегю, первый лорд адмиралтейства, обращается к Джону Уилксу, журналисту, политику и своему противнику: «Не знаю, сэр, как вы умрете – на виселице или от сифилиса».
Уилкс в ответ: «Это зависит, милорд, от того, поимею я ваши политические взгляды или вашу любовницу».

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 09-09, 16:18 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
У Аркадия Аверченко были сложные взаимоотношения с цензурой. Его не раз штрафовали, запрещали к публикации рассказы и фельетоны, и даже привлекали к суду. Не удивительно, что и Аркадий Тимофеевич цензоров называл не иначе, как «русской металлургией»: чугунными головами или медными лбами. Думаю, он сам и пустил гулять по Петербургу анекдот о том, как цензор вычеркнул у него из фельетона только одну-единственную фразу: «небо было синим». Шёл 1915 год, Аверченко писал о войне.
- Чем же эти три слова вам не угодили? - спросил он цензора.
- Да ведь время-то военное! «Синее небо»! Противник может догадаться, что речь идёт о южном участке фронта!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 09-09, 16:19 
Не в сети
Щит и лира Степана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 17:55
Сообщения: 15768
Еще одна история про графа Головкина. Юрий Александрович родился и провёл юные годы в Швейцарии. В Россию попал только в двадцатилетнем возрасте. Русский язык он выучил уже взрослым, кое-как, а вот французским и немецким владел в совершенстве. Однажды, как раз перед поездкой с посольством в Китай, граф Головкин случайно встретил в Зимнем дворце любимца Александра I Фёдора Уварова. Выросший в деревне Уваров решил обратиться к Головкину по-французски: "Ле комт, ву вуяже ен Шин?" (Граф, вы едете в Китай?).
Головкин поморщился от "уваровского" французского и ответил ему по-русски: "Да, женераль, я ехать в Шину", а потом наставительно заметил: "Зачем вы говорить по-французски? Не надо говорить язык, который плохо знать!".

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 16-10, 00:18 
Не в сети
Дама Сердца Его Ироничного Величества
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 20:23
Сообщения: 9425
Религиозные вопросы
У великого князя Константина Павловича был слуга-француз по имени Парраш, которого он очень любил. Но вот Парраш овдовел и уже больше года грустил по своей покойной жене. Константин Павлович стал настаивать, чтобы Парраш снова женился, но тот печально ответил:

"Ваше Императорское Высочество, я не могу этого сделать; я знаю лишь одну женщину, на которой я хотел бы жениться; это – сестра моей первой супруги, но законы этого не позволяют".

Константин Павлович пообещал, что он раздобудет требуемое разрешение на подобный брак, и рьяно взялся за дело. Великий князь решил, что способен легко разрешить подобную проблему, но оказалось, что ему не под силу пробиться через все законодательные и церковные препятствия, которые возникали при попытке получить желаемое разрешение.
Тогда он стал заваливать просьбами с разрешением на подобный брак для своего любимого слуги своего брата, императора Александра Павловича.
Вначале император не хотел ничего предпринимать по этому вопросу, но вскоре был вынужден уступить настойчивым просьбам своего брата Константина, выхлопотал у церковных властей требуемое разрешение и отправил его в Варшаву.
После этого Парраш смог жениться на своей избраннице, но его счастье было недолгим, так как он вскоре снова овдовел. Вторая жена перед смертью взяла с него обещание, что её похоронят рядом с сестрой, и сам он после своей смерти будет похоронен возле них.
Когда Парраш заболел, Константин Павлович пришёл к нему и поинтересовался, что он может для него сделать.
Умирающий Парраш ответил:

"Мне не о чем просить Ваше Высочество. Я могу оставить своих детей одних: я уверен, что они ни в чём не будут нуждаться. Единственное, чего я хочу, это – исполнить желание моей покойной жены и быть похороненным рядом с ней".

Великий князь пообещал, что всё будет исполнено по воле Парраша, но он не учёл, что Парраш был католиком, а обе его жены – лютеранками, и поэтому их невозможно похоронить на одном кладбище. Местное духовенство было категорически против, и даже архиепископ Гнезненский вначале отказал Константину Павловичу в подобной просьбе.
Великий князь рассвирепел и послал одного из своих адъютантов к архиепископу с напоминанием о событиях 1794 года в Гродно. Тогда этот прелат был подкуплен русским правительством за 20 000 дукатов, а польские патриоты, узнав об этом, хотели его повесить; будущий архиепископ был спасён русскими солдатами. Следовательно, если архиепископ хочет превратить это дело в скандал, выдав его за вопрос партийный и национальный, в таком случае он не должен будет обижаться на меры, предпринятые наместником.
Архиепископ сразу же пошёл на попятную, сказал, что времена мучеников уже прошли, и он не хочет быть причиной скандала, а потому и посылает затребованное разрешение.
Однако Константин Павлович уже закусил удила и продолжал бушевать:

"Как, он не хочет быть мучеником!? Но если его религия этого требует, он должен им стать. Он пытается сделать виновником скандала меня – ну, что ж, посмотрим".

Затем великий князь велел лютеранскому духовенству собраться у ворот кладбища, куда было доставлено тело покойного Парраша духовенством католическим. Адъютант великого князя приказал католикам передать ему тело Парраша, затем отдал его лютеранам, которые и завершили траурную церемонию.

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 01-11, 19:11 
Не в сети
Дама Сердца Его Ироничного Величества
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 20:23
Сообщения: 9425
Чего с королями делать нельзя – так это смеяться над ними. Хотя, честное слово, с ними тоже происходят курьезные истории.
Не всегда короли были королями,. а это иногда заканчивалось весьма неожиданно. Когда после тридцатилетнего успешного правления отошел в мир иной шведский король Карл-Юхан XIV, врач, который осматривал его тело, обнаружил у него на груди татуировку "Смерть королям!" Карл-Юхан XIV был когда-то маршалом наполеоновской армии по фамилии Берандот и люто ненавидел монархию.



Этикет, от которого августейшие особы страдают несказанно. Вот как описывал супружеский визит испанского короля к испанской королеве трактат по этикету, изданный в 1719 году: "На ногах у короля тапки, на плечи накинут черный шелковый халат, в правой руке - обнаженная шпага, в левой - ночник, а с запястья свисает на ленте ночная ваза". Как в таких условиях можно выполнить супружеский долг – а именно для этого король, в общем-то, и ходил в спальню к королеве – совершенно непонятно.



А еще принцы страдают от безделья, поскольку официально они нигде не работают. Не так давно одна английская газета напечатала объявление: "Ищу работу. Выпускник Кембриджа, много ездил по разным странам, имею отличные связи, компетентный оратор, обладаю несомненными данными к лидерству. Служил на флоте, в авиации, вдовец с двумя сыновьями. Размер оклада значения не имеет". Объявление подал принц Чарльз Уэльский, который ума не приложит, куда девать свою кипучую энергию.



Петр I, который не от безделья, а по доброте душевной занимался иногда странными делами: когда однажды гвардеец Петра I в боксерском поединке нокаутировал английского профессионала, Петр оплатил лечение побежденного, и весьма дорогостоящее.



А уж какие просьбы иногда приходится выслушивать королям! Чего стоит история купца Краснобрюхова, который просил Александра I о смене фамилии. Александр думал недолго, и милостиво разрешил ему зваться Синебрюховым. Тот с горя уехал в Финляндию и основал там пивоваренный завод, который до сих пор выпускает знаменитое пиво "Кофф" (говорят, именно так выговаривали фамилию «Синебрюхофф» пьяные финны).



А вот еще случай: когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтоб тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.



Мадагаскарская королева Ранавалона сурово карала придворных, которые смели нарушить ее строжайший запрет являться к ней во сне.



Мэр одного испанского города чуть не лишился головы за то, что преподнес в подарок будущей королеве Анне шелковые чулки. Ведь, согласно, этикету, господа, у королевы ног быть не может!



История с еще одной испанской королевой. Во время конной прогулки ее лошадь понесла, но два героических офицера догнали ее, спасли королеву и рысью помчались в изгнание, поскольку за прикасание к королеве полагалась смертная казнь.



И, кстати, именно из-за этого закона серьезно пострадал король Сиама. Вот какая неприятная с ним приключилась история. Однажды сиамский король полез купаться в речке и начал тонуть. Вокруг стояли десятки придворных, но король все-таки утоп, поскольку никто из придворных не хотел идти на плаху.

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 05-12, 00:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 22:45
Сообщения: 17149
"исторические задачки":

Федор Басманов принес царю два навета на Вяземского, два – на Малюту Скуратова, один – на Грязного и пять – на Марью Темрюковну. Малюта Скуратов, в свою очередь, организовал два доноса на Федора Басманова, три – на Алексея Басманова и один – на Вяземского. Василий Грязной оклеветал Федора Басманова трижды, Афанасия Вяземского – дважды, и себя – один раз (случайно). Кто из вышеперечисленных лиц останется в живых, если царь казнит каждого опричника, на которого имеется три доноса, и каждую свою жену, которую оклеветали как минимум шесть раз? Вероятностью, что царь женится на Федоре Басманове, пренебречь.
Под катом этого счастья ещё много - одно краше другого.

Воевода Алексей Басманов стоит посреди дороги Москва - Александрова Слобода и ворует рыбу с проезжающих мимо возов. Чтобы обеспечить своей семье безбедное существование на ближайший месяц, ему нужно украсть 100 рыбин. На каждой купеческой телеге лежит 40 рыбин, из которых Басманов экспроприирует 50%. Удастся ли воеводе наворовать достаточно рыбы и благополучно отчалить домой, если известно, что на пятой телеге среди осетров притаился царь, инспектирующий опричников на предмет всяческих злоупотреблений?

***

Князь Афанасий Вяземский похитил Елену Морозову и пытается заслужить ее расположение при помощи разнообразных подарков. В первый день он надарил ей драгоценных украшений стоимостью в 50 рублей, во второй - в три раза больше украшений, чем в первый, и в третий - столько же, сколько в первый и во второй дни вместе взятые. 35% этих украшений Елена выбросила в окно, 15% - утопила в пруду возле терема, а остальные кинула обратно в Вяземского. В то же время известно, что Федор Басманов, который давно уже заглядывается на князя Афанасия, вполне мог бы одарить его своей любовью, если бы Вяземский подарил ему драгоценностей на общую сумму в 200 рублей. Вопросы: хватило ли бы Вяземскому тех драгоценностей, которыми ему засветили в лицо, чтобы добиться благосклонности Басманова и правильный ли объект для ухаживаний выбрал князь Афанасий?

***

Князь Курбский скачет по полю по направлению к литовской границе, а за ним, ругаясь страшными словами, скачут на резвых конях русские пограничники. До литовской границы князю осталось скакать пять минут, а пограничники, если их не задержать, догонят Курбского через две минуты. Поскольку все средства Курбского ушли на подкуп дерптской стражи, он решает задержать преследователей, кидая в них единственные оставшиеся у него ценности в следующем порядке: шапку, кафтан, штаны, сапоги и нижнее белье, - в надежде, что пограничники станут их делить и отстанут. Известно, что шапка отдалит миг расплаты на двадцать секунд, штаны - на минуту, кафтан - на столько же, сколько шапка и штаны вместе взятые, сапоги - на столько же, сколько кафтан плюс шапка минус штаны, а на нижнее белье пограничники, вопреки чаяньям Курбского, не позарятся. Сумеет ли Курбский доскакать до литовской границы прежде, чем его схватят русские пограничники, и если да, то в каком виде он пересечет эту самую границу? И что скажут литовские пограничники, когда увидят такое зрелище?

Сенкевичевские задачки

Привезя домой молодую супругу, пан Скшетуский решил, что ночью он будет просыпаться каждые пятнадцать минут и проверять, на месте ли Елена, ибо опасался, что ее может похитить Богун. Сколько раз за эту ночь просыпался Скшетуский, если известно,что молодожены уснули в одиннадцать часов вечера, а Богун похитил Елену в 5:10 утра?

***

Пан Заглоба сидит на чердаке и отбивается от казаков при помощи петухов, куриц и куриных яиц. Каждые полминуты один из казаков предпринимает попытку взобраться на чердак по приставной лестнице. Чтобы свалить противника с лестницы, пану Заглобе требуется кинуть в него или одного петуха, или двух куриц, или десяток яиц. У Заглобы имеется: петухов – три штуки, куриц – в два раза больше, чем петухов, а яиц – в пять раз больше, чем петухов и куриц вместе взятых. Хватит ли у пана Заглобы боеприпасов, чтобы продержаться до появления Михала Володыевского, который вместе со своей хоругвью уже скачет ему на подмогу и достигнет места сражения через пять минут?

***

У Богуслава Радзивилла 164 любовницы, а у Тугай-бея на 36 любовниц больше. Жен же у Тугай-бея в десять раз меньше, чем любовниц. А у Хмельницкого только одна жена, да и ту Чаплинский украл. Вопросы: Во сколько раз у Хмельницкого меньше жен, чем у Тугай-бея, и есть ли на свете справидливость?

***

Глубокой темной ночью янычары идут на приступ Збаража. Они карабкаются на стену по трем стоящим бок о бок лестницам, в каждой из которых насчитывается шестьдесят ступенек. Янычары, возглавляющие эти три колонны, приступают к подъему одновременно.
Первый янычар изначально двигался со скоростью три ступеньки в секунду, однако через десять секунд потерял сапог и потратил двадцать секунда на переговоры с лезущими следом товарищами о возвращении сапога. Так и не получив сапог назад, янычар продолжил подъем со скоростью одна ступенька в секунду.
Второй янычар лез наверх со скоростью две ступеньки в секунду. Через 20 секунд он достиг бойницы и остановился там на 35 секунд чтобы полюбезничать с выглядывавшей из бойницы белокурой красоткой. После того, как красотка, оказавшаяся пушкарем, заехала ему шомполом в зубы, он, пылая жаждой мести, продолжил подъем со скоростью, вдвое превышающей первоначальную.
А третий янычар нигде не останавливался, но зато был так увлечен созерцанием ночного неба и размышлениями о вечном, что двигался вперед со скоростью одна ступенька в секунду.

Тем временем с высоты крепостной стены за потугами трех янычар наблюдает пан Лонгинус и, сжимая в руке Сорвиглавец, мечтает о том, чтобы они добрались до вершины одновременно. Сбудется ли мечта пана Лонгинуса?

***
Подполковник Богун, находясь на службе в Чигирине, хочет написать любовное послание княжне Елене Курцевич. Будучи неграмотным, он вынужден просить о помощи своего друга пана Заглобу. Пан Заглоба соглашается написать письмо под диктовку, но, будучи уверен, что некий гусарский поручик будет для Елены гораздо более подходящей парой, тайком от Богуна заменяет подпись в конце письма на "Ян Скшетуский". Вместе с тем, поскольку Заглоба одновременно с написанием письма уговаривал жбан меда, рассказывал Богуну о своих подвигах и заигрывал со смазливой трактирщицей, он насажал кучу грамматических ошибок: на первой странице - три штуки, на второй - на две ошибки больше, чем на первой, а на третьей - в два раза больше, чем на второй. Оказал ли Заглоба медвежью услугу пану Скшетускому, если известно, что Елена - граммар-наци, и ни за что не выйдет замуж за человека, способного в письме из трех страниц сделать двадцать ошибок?

:D :D :D

http://users.livejournal.com/_ksa/1231981.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 07-01, 16:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 22:45
Сообщения: 17149
Во время смотра в Вильне Алексей Андреевич Аракчеев высказал неудовольствие утомленностью лошадей роты Алексея Петровича Ермолова, на что услышал: «Жаль, Ваше сиятельство, что в артиллерии репутация офицеров зависит от скотов». Будущий военный министр принял это замечание на свой счёт и, будучи уязвлён, какое-то время препятствовал карьере молодого офицера в артиллерии, но впоследствии стал его покровителем. (Журнал «Новый Берег» 2008, № 21)

:)

На очной ставке декабристов Пестеля и Волконского присутствовал граф Павел Васильевич Голенищев-Кутузов. В один из моментов граф не удержался и сказал: «Удивляюсь, господа, как вы могли решиться на такое ужасное дело, как цареубийство?» Пестель тут же ответил: «Удивляюсь удивлению именно Вашего превосходительства, Вы должны знать лучше нас, что это был бы не первый случай». Граф (бывший, как известно, одним из убийц императора Павла) побледнел и позеленел, а Пестель повернулся к остальным членам комиссии и добавил: «Случалось, что у нас в России за это жаловали Андреевские ленты!»

:)


Вскоре по окончании войны возобновилось участие советских ученых в международных научных встречах. Одной из первых полетела в Нидерланды академик Анна Михайловна Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК. Она как рачительная хозяйка предположила, что за рубежом ей доведется устраивать небольшие приемы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.
Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на прилавок к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:
— Мадам провозит водку?
Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:
— Провожу одну бутылку для личного употребления.
Таможенник щелкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину. В чемодане с угла на угол, лежит, как гусак, четверть водки (трехлитровая емкость). Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит: «Я преклоняюсь, мадам!» («Несколько историй академика В. Л. Янина»)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Исторические анекдоты
СообщениеДобавлено: 07-01, 16:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15-12, 22:45
Сообщения: 17149
Один греческий ритор обратился к Аристотелю с просьбой, чтобы тот оценил его искусство. Аристотель дал такой отзыв: «Я удивляюсь, как это люди, у которых есть ноги, стоят и слушают тебя, вместо того, чтобы уйти».

:idea:

Один из учеников спросил Аристотеля: «Учитель, скажи, чем ты отличаешься от остальных людей?» Ответ философа был быстр и беспощаден: «Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить».

:idea:

Когда Аристотеля спросили, почему завистники всегда чем-то огорчены, он ответил, что их снедают не только собственные неудачи, но и успехи других.

:idea:

Однажды к Аристотелю явился очень бойкий и развязный молодой человек, который долго объяснял философу, что он хочет у него учиться ораторскому искусству. Когда дошло до оплаты, Аристотель сказал, что требует с него двойную плату. Видя недоумение новичка, он пояснил, что прежде чем научить его говорить, придется потратить много усилий, чтобы научить его молчать.

:idea:

Аристотель был очень резким и неуживчивым человеком. Когда же умер его покровитель и воспитанник Александр Македонский, Аристотель решил, что его может постигнуть участь Сократа, и бежал из Афин. Своим друзьям он сказал: «Я хочу избавить афинян от нового преступления против философии».


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 740 ]  На страницу Пред.  1 ... 33, 34, 35, 36, 37  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB