Адъютанты любви

_________________
"Ребенок всплыл по ходу разговора".

Лето, солнце, время отпусков

А ЧТО У ВАС, РЕБЯТА, В ОТПУСКАХ?
Отзывы о летнем отдыхе с интернет-форумов

Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

Пил две недели в Париже. На обратном пути купил открытки. Смотреть здесь.

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

Мой совет всем: берите отпуск летом. Зимой холодно.

Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками... Жуткое дело!!!

Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.

Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

КУБА! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».

Съездил на Кипр, щас опять продаю трубы. Прайс смотреть здесь.

В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причём всё время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

Отдыхал в Индии со своей тёлкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Подмосковный санаторий «Грибная Русь» — для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!.

Ахтунг! Никому не рекомендую связываться с турфирмой «Замануха-Турс» (ул. Попадалова, д. 800)!
Во-первых, еле нашёл офис, капец как далеко! Во-вторых, купил у них тур в Эмираты, после чего меня на фирменном автобусе отвезли в Зачертаново, высадили в каком-то карьере и сказали, чтобы я им спасибо сказал, что живой остался. А за что благодарить-то? Хрен им, а не моя благодарность!
Я им в Инете такую «рекламу» сделаю, что ни один клиент больше к ним не сунется!

Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

Как мы бухали в самолете в Тайланд, смотреть здесь!

Как мы бухали в Тайланде, смотреть здесь!

Как мы бухали в самолете из Тайланда, смотреть здесь!

Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

Съездили на остров Полупапуа (Новая Гвинея). Нам обещали, что мы будем на острове одни десять дней. Приехали, высадились, пошли прогуляться по нашему островку и на третий день пути встретили на пляже ещё одну пару из Росиии! Мы так расстроились (они, кстати, тоже)! Потом в турфирме мы (и они, кстати, тоже) устроили скандал, требовали вернуть нам деньги, но нам ничего не отдали.
Мы (и они, кстати, тоже) считаем, что нас реально кинули и испортили отдых.

Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Всё было, как нам обещали в турфирме, — и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

Всем советую! В Турции брал скутер на прокат и гонял в Россию за пойлом! Быстро и дешево!

Съездил по путевке «всё включено» за 900 баков. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.

Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?

Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете — тоже! И это за 800 долларов! А говорили — всё включено!

Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

© 2006 «Красная бурда»

Работы голландского художника Ramon Bruin выполненные обычными карандашами, произведут впечатления на любого кто любит этот вид искусства!

http://trasyy.livejournal.com/1179015.html

ГОД КОПИЛ, ЗА ТРИ ДНЯ ПРОПИЛ!
Русские народные пословицы и поговорки об отдыхе

Кулик своё болото хвалит,
А отдыхать на море валит!

Мели, Емеля,
Как отдыхал в Куршавеле!

Сам загорай,
А за топлессом наблюдай!

Отвис топлесс –
Загорать иди в лес!

К себе в номер не зовёт –
Пусть тогда к тебе идёт!

Да, мы не мачо,
Но душой – богаче!

Дети на «банане» –
Сам на стакане!

С горок кататься –
С трусами расстаться!

На водной горке
Береги помидорки!

Не всё то золото, что плывёт…

Кто рано встаёт,
Тот быстрей устаёт!

Кто рано встаёт,
А кто и поздно встаёт!

Кто рано встаёт,
А кто и только что лёг!

Вертишь задом –
Смотри, кто рядом!

Кто трезв да умён – тот вдвойне смешон!

С барменом дружить –
Неразбавленный пить!

Как в самолёте отдых начнёшь – там его и закончишь.

Что включено, то и пей!

Мал мини-бар, да дорог.

В чужом номере и мини-бар вкуснее!

Оставь на пляже полотенце –
И у тебя на нём два немца!

Не будь дураком –
Ехай в Турцию со своим лежаком!

На юге, занимаясь этим,
И мужу каждый день звони, и детям!

Готовь комплименты зимой, а говори летом.

© 2008 «Красная бурда»

Отставного хорунжего атамана казачьего воеводства детская считалка про казака
для дошкольных учебных заведений с углубленным изучением основ казачества

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

(с) Леонид Каганов

_________________

ОДНОЧАСТУШИЯ
(Частушки в одну строчку)

Топор стал флагманом Кукуевского флота!

… Товарищи, а дизель-то украли!

Машина без колёс – краса утёса!

Вороны песня для Мирона как виагра.

В секс-шоп из озера товар приносят девки!

Наш гармонист лишь на гармошке может.

Пойду плясать и попой завиляю!

Кому бы дать в деревне? Все в райцентре.

Село с селом дерутся – семь старушек.

Я милке изменил бы с крокодилом!

Взгляну ему в глаза. Быть может, лопнут?

Из окон тёщи видно модные показы!

Про коконьки узнали мы из Гугла…

Я месяц молотил свою матаню!

Грибы из леса принесла в подоле.

Мы познакомились, когда меняли позу.

Шумит-гудит родной завод, а мне семнадцать…

Под звук гармони чешутся меха.

Целую дролю, тут милёнок входит…

Я не взъерошена, не замужем, грудь ровно…

Меня в ЖЖ задроллили три дроли.

Уйду в поля пшеницы, чтобы пукнуть…

Два дроли подружились из-за бабы…

Все в армии мои четыре дроли.

На балалайке с дролей мы лежали…

Я трактор утопил и все печали.

Кто мне милее – дроля иль миленок?

Там, за сараем, целый мир, поверьте!

© 2012 «Красная бурда»

ХОРОШО ЛЕТОМ В ЛЕСУ!

Даже очень!
Стайки комаров лезут в глаза, рот, нос. А тут ещё и мошка туда же! Ну как им всем отказать? Чу, опять прилипла паутина к лицу. Чу, блин,опять! А вокруг мотыльки и бабочки совершают свой вечный «бяк-бяк-бяк бяк»…

— Шевелись, рогатые! — это деревенский пастух Егорыч гонит коров на утренюю пробежку.

Молодые, озорные, голодные энцефалитные клещи весело прыгают с травинки на травинку и впиваются во всё, что шевелится. Эгей, мы с вами одной крови!

Все звери летом пушистые, красивые — словно шапки зимой! Вот быстроногий зайчишка-русак в новенькой серой шубке быстро-быстро улепётывает от пули. За ним — волчишка в старенькой, тоже серенькой, но уже старенькой шубке, траченной медведем.

Вот, гляди — всё-таки попался ушастый баловник волчишке в зубы и не может отказать серому разбойнику в нежном мясе...

Вот под сосною с треском сидит медведь, выпучив умные упругие глаза.

Вот, у воды, на свежесваленном бревне устало курит бобёр…

Пойду-ка вверх по течению, к тому месту, откуда берёт начало этот весёлый ручей. Ба, Егорыч! Так вот оно что! Ай-да озорник!

Да не он один озорник! Вот кубарем пронеслись по поляне егерь и браконьер. Устроили догонялки, косые охотники!

Сонный филин от неожиданности ухнул с дерева прямо в траву.

А вот, глядите-ка — девушки! Заблудились, красавицы, ещё три дня назад. Аукаются хриплым шёпотом, с трудом несут полные футболки спелых грудей.

А что это за куст? Чувствую, я его хорошо знаю и многое у меня с ним связано. Ну конечно же, это король аптек — боярышник! Любимое лакомство загаражан! Сейчас он радуется солнышку, впитывает летнее тепло, чтобы потом, зимой, тоже согреть кого-нибудь.

А вот и куропатка. Смешно пошатываясь, волоча крылышки, пытается увести меня в сторону от забытой кем-то початой бутылки водки. Не бойся, голубушка, мне чужого не надо! Достаю из рюкзака бутылочку пива, откупориваю. Меня в плечо легонько толкает сохатый. Знаю-знаю, сначала тебе, лесной бухарь-исполин. Бутылочка потом не нужна будет.

А что это за колючий комок замер в траве? Подойду поближе, пну. Ну конечно же, это моток колючей проволоки, забытый кем-то!

Ой, а кто это сидит в густых ветвях и смотрит на меня, не мигая?

Ты и пушистая,
Ты и когтистая,
Ты и глазастая,
Ты и зубастая,
Матушка Рысь!

Выйду на опушку. Постою у лесной, поросшей осокой, реченьки, посмотрю, как резвятся на её поверхности масляные пятна. Они то разобьются на много-много мелких пятнышек, то сольются в одну блестящую неповоротливую блямбу, а то и зацепившись за какого-нибудь дохлого бобра, заботливо обволакивают его.

— Ба-бах, ба-бах, пах-пах, трах-бах-бах — слышится со всех сторон. Это стая диких уток, покинув камыши, решила немножко полетать.

А вот и ондатра! Просто прелесть какая противная!

Вернусь, пожалуй, обратно в лес. Туда, где в самом сердце хвойно-лиственного царства раскинулся молодой землеотвод под строительство коттеджного посёлка. Жаркое летнее солнце заливает 50 гектаров частично вырубленного леса.

— Тыр-тыр-тыр! — это кряхтит жёлтенький бульдозер-трёхлетка, пытаясь разровнять огромную кучу свежего, ещё пахнущего самосвалом щебня.

А вот и настоящий хозяин леса — глава «СкипНефтеГаза» и будущего посёлка господин Откатченко.
— Пошёл вон с моей земли! — приветствует он меня, и свист дроби вторит его словам.

Ну что ж, самое время возвращаться. Спрошу только напоследок:
— Кукушка-кукушка, сколько мне ещё жить?!..
Молчит кукушка. Значит, прав Откатченко — пора домой.

Быстро темнеет. Но жизнь в лесу и не думает затихать. Не спит летней ночью русский лес. Ночи-то летом короткие, а успеть надо ого-го скольких!

Надо бы взять что-нибудь на память. Может, ёжика? Пусть порадует домашних весёлым цокотом лапок, фырчанием и вкусным супом.

Дойное стадо, еле волоча пыльные вымена, возвращается после пробежки в деревню. Пойду-ка за ними. Вот только выстрелю на прощание в лес, чтобы обязательно сюда вернуться...

© 2007 «Красная бурда»

Хорошо утром в городе! Солнце только осветило верхушки небоскребов, а улица уже полным-полна выхлопных газов от снующих туда-сюда автомобилей.
- Куда прешь, нахуй? - То тут, то там слышны веселые голоса водителей.

В это раннее время начинается брачный сезон перфораторов. "Тра-та-та-та-та!" Слышите стук? Это перфоратор овладевает стенкой и та, немного поломавшись, не выдерживает такого напора и сдается.

- Гена! - поет коростель. - Гена, блять! Ты куда цемент залил?
- Ух ты! - недоумевает филин - нихуя ж себе!
- Чиво? Чиво? - зачирикали воробышки стайкой слетаясь к Гене.
- Дак епта, - бормочет филин, - я ж думал...
Из-за угла вышел сохатый.
- Ховайся, хлопцы, прораб идет!
Разлетелись озорные пичуги кто куда, только перьями сверкнули.

Вот выходит на охоту зверек гаец. Притаился в кустах, ждет добычу. А вот и она! Жирный мерс несется, не замечая охотника. Взмахом палочки гаец подсекает мерса и сажает его на кукан. Изворотливый мерс пытается выкрутиться, но не тут-то было, цепкие пальцы гайца ловко доят добычу. Будет что принести детишкам на ужин!

Солнце уже в зените, а городская суета в самом разгаре. Заяц вскочил на подножку трамвая. Хотел ушастый бесплатно прокатиться, да не судьба. Зорко за ним наблюдает волк. Не уйдешь, косой, плати-ка штраф!

- Ты че, баран, офигел совсем?
- Да пошел ты, козел! - Раздается перебранка мелкого рогатого скота. Вот-вот начнут бодаться непоседы, но к ним уже спешит сохатый. Уж он-то наведет порядок!

- Разрешите? - просунул в дверь свою мордочку любопытный клиент.
- Обед! - кудахчут ему всполошенные куры.
- Выйдите, мужчина, не видите что ли? Мы кушаем! - вторит им неуклюжая свинка.
Скотный двор живет своей жизнью.

Смеркается. На улицы вывалила стайка озорных веселых проституток. А вот и сохатый! Торгуется с одной из них, воровато оглядываясь, и удаляются вместе в норку. Через несколько минут довольный пойдет к своей лосихе, а для проституток день только начинается, впереди еще много толстосумов.

В темных переулках расселись гопники. Пьют пивасик, щелкают семечки.
- Слышь, пацан, есть чо? - задирают они неосторожно приблизившегося к ним лошка, - А если найду?

Ночная жизнь в самом разгаре. На дорогах раздаются ухающие звуки сабвуферов - это быки везут своих телок на случку.

Скоро все утихнет, но не надолго. Взойдет солнце и наступит новый день. И вновь хомячки с дрожащими усиками будут сновать между машинами, толкаясь и матерясь, снова перфоратор будет овладевать стенкой, а сохатый - незадачливым Геной. Жизнь продолжается!

ас ночи, выхожу на кухню сварганить бутербродов. На кухне сидит мама с ноутбуком, работает. Я достаю из холодильника ингредиенты, в задумчивости смотрю на них, спрашиваю:
- Мам, как ты думаешь, три бутерброда в час ночи - это очень плохо?
Мама, не отрываясь от компьютера:
- Ну... Это лучше, чем героин..

lizaar: Напротив меня два окна, в метре друг от друга, тучи идут с залива - в одном уже дождь и всё мутно, а в другом солнечно, радостно. так и дураком стать недолго..
Rouse: Это Питер, детка.

xxx:
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
yyy:

yyy Мы сегодня вареники делать будем
xxx С чем?
yyy С Колей
xxx Это уже пельмени

ххх: сейчас примчалась встревоженная собака.Оказалось, кошка перетащила всех своих котят в её будку и сидит там, очень довольная собой,что нашла такое замечательное жилище для детей
хххх: собаку в это вьетнамское общежитие не приняли(((

Это не совсем хи-хи, и не совсем пародия, но , особенно глядя на танцы, трудно удержаться от улыбки.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3sYyf6BrXOE#t=53

А вот кому пирожки!

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/gennadij-byl-metaforichen-556305/?fb_action_ids=335888796556494&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=%7B%22335888796556494%22%3A233213266828990%7D&action_type_map=%7B%22335888796556494%22%3A%22og.likes%22%7D&action_ref_map=%5B%5D

геннадий пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква Ю выходит криво
он злится комкает асфальт

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/pirozhkovaya-poeziya-369555/

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке?
Или всем скопом пойти в голубые?

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Многобукав. Но прочитать оно стоит!

ГАМЛЕТИЩЕ

Трагедия В. Шекспира в переводе К. И. Чуковского

Маленькие дети!
Ни за что на свете
Не ходите в Данию
В Данию гулять!
В Дании убийства,
В Дании злодейства,
В Дании трагедии
У каждого семейства!
Будут вас травить,
Призраком пугать,
Не ходите, дети,
В Данию гулять!

* * *

Но папочка с придворными
Уснули вечерком,
А дядя Клавдий к папочке
С бутылочкой бегом.

Вот он медленно к папе подходит,
Яд смертельный в бутылке разводит,
Прямо в ухо, прямо в ухо заливает!
И бегом в свои покои убегает!

Папа в муках умирает,
Грустно музыка играет.
Вот так дяденька,
Добрый дяденька!

Дядя маму вызывает
И к сожительству склоняет!
Вот ведь, дяденька,
Милый дяденька!

В свои руки власть хватает
И на троне восседает!
Вот, блин, дяденька!
Экий дяденька!

Плачет Гамлет по отцу,
Скачут слуги по дворцу:
Слезы по полу текут,
Люди с тряпкою бегут!

А мамаша-то, мамаша!
Позабыла про папашу!
Одного б только милого Клавдия
Целый день целовала да гладила.

Полюбила как коза,
Растопырила глаза!
"Что такое, почему
Гамлет грустный, не пойму!"

* * *

Но случился в Эльсиноре
Шум и гам.
Бродит призрак в Эльсиноре
По ночам!
Храбрых стражников пугает,
На убийство намекает,
Хриплым голосом кричит,
А из уха яд торчит!

Стражник на посту стоял,
Привиденье увидал.
«Куд-куда! Куд-куда!
Ты откуда и куда?!»

Только Гамлет не боится
Мертвеца,
Рядом с призраком садится
У крыльца.
Начинает с ним беседовать
Да про смерть отца выведывать.

Призрак папы говорит:
«БРАТ МОЙ МАТЬ ТВОЮ ЕДРИТ!»

* * *

А на троне, а на троне
Клавдий весело сидит
И народу и народу
Улыбаясь, говорит:

— Проходите-раздевайтесь,
Я вас пиром угощу!
И о бракосочетаньи
С королевой извещу!

Тут-то гости прибегали,
Все бокалы выпивали.
А английские послы
Напилися, как ослы:
Нынче Клавдий с королевой
Поженилися!

* * *

К замку Эльсинору
Ехали актеры.
Тара-ра, тара-ра,
Развлеченье для двора!

Гамлет сразу в гримерку заходит
И коварные речи заводит:
— Покажите-ка, актеры,
Спектакли!
Чтобы Клавдий и Гертруда
Заплакали!
Чтоб убийства они устыдились,
Чтоб сквозь землю они провалились!
Нам не надо Шоу Бернарда,
Коляды и Мольера не надо!
Нам не надо «Трамвая желания»,
Покажите нам кровь и страдания!
Нам не надо ни Отелло, ни Яго,
А сыграйте нам «Убийство Гонзаго».

Вот актеры на сцене играют
И Гонзаго на бис убивают.
А Гамлет помешанный в ложе сидит,
На дядю и маму он зорко глядит.

Смотрит дядя на артистов —
Ай-яй-яй!
Видит, что-то тут нечисто,
Ай-яй-яй!
Кто артистам рассказал,
Рассказал,
Как он брата убивал,
Убивал?!

А пьеса все дальше,
А пьеса все круче,
А в пьесе король
Самозванцем замучен!

Говорит тогда Клавдий Полонию:
«Надо принца отправить в колонию!
Что-то Гамлета сильно заносит,
Может быть, он от армии косит?

Я ведь, если захочу,
Даже денег заплачу!
Надо Гамлета везти,
За границей извести!»

* * *

Но вот, поглядите!..
А, нет, погодите…

* * *

Королева выходила
И сыночку говорила:
«Стыдно Гамлету реветь,
Ты же принц, а не медведь!»

Как он кинется на мать
Как давай ее ругать!
За предательство и похоть,
За измену упрекать:
— Погляди-ка на себя,
Ай-яй-яй!
Что за похоть у тебя,
Отвечай?!

Только вдруг из-за ковра
Донеслося: та-ра-ра!
Гамлет весь насторожился,
За оружие схватился.
Достает он вдруг топор
Из кармана.
Разрубает им ковер
Из Ирана!

Тут какой-то старичок,
Старичок
Вскрикнул, умер и молчок,
На бочок!

Слуги задрожали,
В обморок упали.
Стража от испуга
Скушала друг друга.

Бедный Йорик
Помер от колик.

А Офеля, вся дрожа,
Так и села на пажа!

* * *

Ах, Офелия-душа,
Будто нимфа хороша!
Будто нимфа, будто нимфа,
Будто нимфа хороша!

Нимфа к озеру пошла,
Нимфа смерть свою нашла.

Вот по озеру Офелия плывет,
Вся раздулась, будто старый бегемот!

Ох, нелегкая это работа —
Доставать из воды бегемота!

За Офелией ныряли —
Буль-буль-буль!
Из воды ее достали —
Буль-буль-буль!
Стали в саван ее заворачивать
И ногами вперед поворачивать.
Положили тут Офелию на воз
И галопом, и галопом — на погост!

А на кладбище могильщики поют,
Из могилы старый череп достают.
Ну и череп, вот так череп,
Замечательный!

Гамлет череп тот берет
И такую речь ведет:
— Может быть, уже не быть? —
Говорит.
— Может быть, ещё пожить? —
Говорит.
— Может быть, пойти в кровать?
И в кровати лечь поспать?
И во сне увидеть что-то?
Ох и трудная работа
Принцем быть! —
Говорит.

А Лаэрт, что Офелии брат,
Страшной смерти сестрицы не рад!
Разыгрался, расшалился
И в могилу провалился!
И кричит, и ревет, как медведь,
Я с Офелией хочу умереть!
Я того, кто с нею был, не прощаю,
Я того, кто с нею был, повстречаю!
Я его на дуэль позову,
На дуэли ему пасть я порву!

Не стерпел
Гамлет,
Заревел
Гамлет,
И на злого врага
Налетел
Гамлет!

Вот рапиры взяли в руки —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Фехтовали по науке —
Дзынь-ля-ля! Дзынь-ля-ля!
Друг на друга — оп! — надвигаются!
Друг от друга — вжик! — разбегаются!

А Лаэрт-то не шутит!
Перед Гамлетом шпагой отравленной крутит.
Шпагу острую Гамлету в тело вонзает,
И в Гамлета яд попадает!

Гамлет даром, что принц, а не хнычет!
Он в Лаэрта шпажонкою тычет!

Подбегает он к врагу,
Шпагу подменяет
И ему на всем скаку
Сердце протыкает.

Сразу стали соперники корчиться:
Помирать-то, конечно, не хочется!

Вот Лаэрт лежит, преставляется,
Ну а Гамлет не унимается!

Умирая, холодея,
К королю он подскочил
И злодея,
И Клавдея
Острой сталью замочил!

Он пронзил его отравленной шпагою,
Как рулон с туалетной бумагою!

А Гертруда-то, Гертруда
Дорвалася до сосуда!
И глотает, и лакает
Ядовитое вино.
И не знает, и не знает,
Что отравлено оно!

Гамлет криком кричит:
«Ты не пей вина!»
А Гертруда молчит —
Умерла она.

Ах, отравлено вино,
Да-да-да!
Королеве не смешно,
С ней беда!..

И сказала скалка:
«Мне Гуртруду жалко».
И сказала чашка:
«Померла, бедняжка!»
И сказали ложки:
«Протянула ножки!»
И сказали утюги:
«Яд подсыпали враги!»

Много крови тут пролито...
Вызывайте Айболита!
Потому что Айболит
Всех героев исцелит!

Вдруг откуда ни возьмись —
Из-за плюшевых кулис,
Выбегает Айболит
И смеется, и кричит:
"Привет эльсиноровым жителям!"

И те, кто собрался уже умирать,
Вскочили и весело стали плясать!
"Да здравствуют, здравствуют все доктора!
Приехал, приехал! Ура! Ура!"

И бежит Айболит к королеве,
Операцию делает в чреве.

То-то рада, то-то рада
Королева, принца мать!
Нету яда, нету яда!
Можно прыгать и скакать!

И бежит Айболит за Полонием,
Исцеляет его благовонием.
Айболит в него касторку вливает,
И Полоний на глазах оживает!

А доктор Лаэрта украдкой
Угощает большой шоколадкой,
А Гамлета гоголем,
Гамлета моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем потчует!

А утонувшей Офелии
Отвязал он от ног две гантелии.
И развязная девица начинает шевелиться,
И пускает пузыри
Ти-ри-ри, ти-ри-ри!
Штуки три!
Вместе с Гамлетом Офелия пляшет
И тяжелыми гантелями машет!

И бежит Айболит к самозванцу,
И делает клизму поганцу.
И Гильденстерну,
И Розенкранцу,
И Фортинбранцу!

А для полного счастливого конца
Вызывает доктор призрака-отца!
Ухо ваткой прочищает,
С того света возвращает,
Папу за руку берет
И на трон его ведет!
«Я тебя освободил
И злодея исцелил.
А теперь, как говорится,
Предлагаю помириться!"

И с убийцей король побратались
И друзьями навеки остались!
И пошли они смеяться,
И плясать, и баловаться!
И смеются, и хохочут, заливаются,
Так, что в Дании дома сотрясаются!

И суровые стражники пляшут
И большими алебардами машут!

Бедный Йорик прикатился кувырком,
А за ним и все могильщики бегом!
И смеются, и хохочут,
Будто череп им щекочут!

Тут Горацио вприсядку пошел
И запрыгал, и запрыгал, как козел!
До софитов он подпрыгивает,
Добрым зрителям подмигивает:
«Ах вы зрители,
Вы ценители,
Вы в ладоши нам похлопать
Не хотите ли?!»

А какой-то режиссер-мужичок
По стаканам разливал коньячок.
Тара-ра, тара-ра!
Пляшет труппа до утра!
Нынче «Гамлета» в ТЮЗе
Поставили!

© 2004 «Красная бурда»

Из серии "Нарочно не придумаешь"

http://www.liveinternet.ru/users/oleska2112/post287302668/

Ну и еще, хотя это уже можно в Светопись.
http://li-day.ru/post275850850/

Гамлет дивно прекрасен. Отнесла своему приятелю, тот увлекается разными гамлетопереводами, гамлетоконспирологией и прочим гамлетоведением и гамлетоедением.

Фотографии из серии почти свели с ума.

_________________
"Ребенок всплыл по ходу разговора".

Журнал "Красная бурда"
«2» НАВСЕГДА!!!
(Новые записи в школьных дневниках)

Не знает ни одного слова о полку Игореве!…

Издевательски целовал ботинки директору школы!

Пришёл в школу с опозданием на несколько лет.

Кидался не могу написать чем на уроке анатомии!

Считает, что Наполеона разгромили хоббиты, эльфы и гномы.

В столовой кричал «Хамы!»

Не выполнил домашнее задание – сто раз «лайкнуть» фото классного руководителя c отдыха в г. Геленджик!

Матерился на страничке директора от имени завуча.

Вашему сыну двенадцать лет, а в друзьях на его странице в «Одноклассниках» – одни сорокапятилетние женщины!

Отказался шкурить протез учителю труда.

Хорошие знания на уроке анатомии взял и показал!

Подсматривал за девочками в женской курилке.

Постоянно писает мимо туалета.

Единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!!!

Просидел на корточках весь урок.

На уроках домоводства учила всех готовить чифирь.

На уроке пения три раза заказал учителю «Владимирский централ». И не заплатил!

Довёл учительницу математики до дома. И не остался ночевать!

Подглядывал в конец учебника анатомии. Смеялся.

Уважаемые родители! Подстригите своему ребёнку бороду! И спину!

Заразил учительницу пения навязчивой мелодией!

Отказывается верить в божественное происхождение Путина! Утверждает, что Путин произошёл от Ельцина.

© 2013 «Красная бурда»

Не знает ни одного слова о полку Игореве!… - сталкиваюсь каждый год

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Чудная стилизация просто очаровательно
http://www.snob.ru/profile/26524/blog/55539

Я анфанто рибль на вершине Пейзанской башни! Подходи к моему кармельку!

_________________
"Ребенок всплыл по ходу разговора".

А кармелёк-то кусный?