Адъютанты любви

Не тудяу

Лохматое эмо женска пола рыдало на крыше, завернувшись в ярко-желтый дождевик.
Причины для рыдания были самые серьезные: наводнение заливало уже и чердак того флигеля, где они с братом снимали комнату, дождь не унимался, брат как ушел за лодкой, чтобы вывезти ее, так и пропал, а шмотки, наверно, пропали тоже - в затопленном чердаке...
Жизнь, чтоб ее так, решила исполниться печали, а заодно холодной и грязной воды, по самое горло.
Привязанный к крыше красный шнурок-водомерка с грузиком ушел под воду уже на треть.
По другую сторону трубы временами раздавались тонкие жалобные мявы.
..Амуреныш на соседней крыше стащил и выжал свои пляжные шорты в фиолетовые осьминоги. Все равно никто не видит. А уходить нельзя: стихийные бедствия - самая горячая пора для работы! Люди для разнообразия друг о друге больше думают, сердца смягчаются, броня сползает... Только успевай!
О, вот они, голубчики, на расстояние выстрела спешат...
Девица в свою очередь отжала челку, рассмотрела приближающуюся лодку и радостно вскочила, замахав руками! Ура, спасение! Целая шлюпка, там точно брат, да еще несколько вполне бравого вида ребят... Аж в сердце кольнуло. Вон какой классный парень-эмчеэсовец на носу лодки...
Визгливый пискомяв по другую сторону трубы раздражал, отвлекая от лирических размышлений.
-Цыц! - прикрикнула девчонка на невидимку. - Или заткнись, или вылезай!
Амуреныш полизал пальцы, примериваясь второй стрелой к выбранной жертве. Такой весь из себя крутой и правильный мэн, перед ребятами победами хвастается... вот ужо тебе, западешь на это худосочное чучело - будешь знать! И прочно западешь...
-Миииииуууууу!! Вииияяяууууу! - вопиял требовательно невидимый котенок.
Лодка подгребла к домишке, ее кое-как прицепили к горловине водосточной трубы, и бравый парень, немного красуясь, бодро двинулся на штурм крыши. За ним полез еще один - спасатели спасателями, а он брат, проследить должен.
-Мииииииииии! ...фырк...
Отчаянный мяв прервался плюхом и бульканьем. Вздрогнули и посмотрели в сторону невидимого страдальца все - спасатели, девчонка... То есть, вообще все.
Впрочем, стрела у амуреныша ушла с тетивы исправно, мало ли, куда там хозяин пялится.
-Я здесь! - нарушила напряженную паузу девица. - Помогите! Я слезать боюсь, кеды скользят...
Бравый парень еще поспешнее вскарабкался на гребень крыши - и, едва покосившись на девицу, заторопился вниз, на ту сторону. Девчонка икнула, провожая несостоявшегося "принца" непонимающим взглядом.
-Руку давай, дура! - Рявкнул на нее подобравшийся брат. - Носишь вместо нормальной обуви всякую хрень, вот и будут скользить!
-Придурок, что бы ты понимал!
Привычно бранясь, будто вечером на кухне, а не под дождем на крыше в наводнение, они доползли до водостока, подобрались к лодке - а затем раздался дружный ржач гребцов, такой, что спасенную едва не уронили мимо борта.
Красавец-спасатель возвращался, и тащил он в пригоршне котенка исключительно мокрого и мерзкого вида. Был звереныш так грязен, что спаситель, загрузившись в шлюпку, сперва взял его за шкирку попрочнее и поболтал в забортной воде, обтер о рукав и только после сунул за пазуху.
Воцарилась блаженно-недоуменная тишина - потому что во время помывки визг стоял просто занебесный.
-Мы, между прочим, сейчас корову проплывали... она тоже того, утонуть может... - заметил, ухмыляясь, кто-то из гребцов. Спасенная же братом-ругателем девчонка таращилась на котовладельца с такой ненавистью, словно мечтала утопить его на месте.
-Я корову за пазуху пихать не буду, - парировал любитель несчастных котят. - Сама выплывет. А этот в водостоке застрял.
"Это" высунуло из-за отворота куртки мордочку, и вся команда скроила вежливые рожи, потому что котеныш спасенный оказался очень уж противен: почти бесшерстный, бурый, с огромными мятыми ушами и лупающими глазами неопределенно-болотного цвета. Сущая кикимора, а не котенок, если быть честным.
-Поехали дальше, - подытожил гребец, - там в конце улицы еще кто-то на чердаке закрылся. Смотри, чтоб твой страхолюдный кот работе не помешал.
Котовладелец неожиданно неприятно скривился, открыл было рот... в последний момент смолчал и приналег на весла, сам удивленный вспышкой злобы.
"Тебе ж страхолюдная жена в работе не мешает!" - прочел чуть не высказанную мысль амуреныш.
Ладно, подумал он, краснея, могло быть и хуже... Но мазать всегда было стыдно. Так что он поддернул шорты и удрал, усердно делая вид, что так все и было. Не в первый раз, в конце концов...

*
15 месяцев спустя.

...-И вот этот скотина! - задыхаясь от эмоций, пересказывала все та же девушка по мобиле подруге (за это время она успела обрезать челку и перейти к стилю "гламурное милитари"). - Эта скотина пролетает мимо меня, будто я тумбочка, и вытаскивает из мусоропровода какого-то вшивого котенка! Моет, греет его.. А потом начался вообще цирк с конями, то есть наоборот, с котами. Он этого гаденыша протащил по десятку ветеринаров, вылечил чуть не от всех кошачьих болезней! Они удивлялись, как эта мелочь не сдохла еще! Так вот - вылечил, откормил... задристыш был ну в ладошку длиной, а вымахал в такую лошадь! Метр в длину, и это без хвоста! Парень цацкался с ним, как с ребенком! В штабе МЧС ржали, что он и спит с ним в одной кровати, чуть не из одной миски ест... Кот за ним на дежурства ходил, его все собаки боялись!
А закончилось тем, что его этот хренов кот ваще замуж выдал! Ну, женил, то есть... Начал он, блин, коту своему драгоценному невесту искать. Нашел какой-то конкурс красоты для беспородных кошек, областной, поехал по призершам. Ну, понравилась коту там какая-то белая киса. Уходить от нее не хотел ни в какую, ж-животное... А хозяйка кисы - разведенная девица, ну парень взял под мышку девку, в другую руку - сумку с кошкой, кот сзади на поводке - и свалил домой. Так и живут, блин! Психи ненормальные, оба со своими кошками носятся - а я как вспомню начало, меня аж трясти начинает. Вот же люди уроды бывают, кошки им дороже нас!...
...Канонир задумчиво слушал этот монолог, стоя возле пышущей удивительно искренней злостью девицы и изучая ее - сверху вниз. Дождался, когда она опустит мобильник и перестанет размахивать руками: в этот момент обломок стал заметнее. Канонир быстрым движением поймал двумя пальцами и выдернул - засевший глубоко под левой ключицей обломок тонкой детской стрелы, на острие которой успели натечь капли нешуточного яда.
Девчонка вздрогнула. Вздохнула глубоко - словно впервые за много месяцев, показалось ей. Надо же, рассказала всю историю в очередной раз - и вдруг полегчало... давно уже так не было.
Закинула голову, посмотрела в небо - и засмеялась.

(c) Кимури

_________________

Аличе, там у него еще про погоду классно очень. Спасибо, кстати, за ссылку.

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Подвиги Геракла: вторая напасть

— Мне суждено так на роду:
Желанной быть и одинокой, —

декламировала голова, уворачиваясь от дубины. После пары неудачных попыток Геракл наконец изловчился и одним махом расколол голову вдребезги. Гидра обиженно забурчала. Из ближайшего куста высунулась другая голова и подхватила оборвавшуюся строку:

— Сквозь всех мужчин я так пройду,
Они же стрельнут только оком.

Геракл застонал, словно от приступа зубной боли. Голова недоумённо склонилась набок — и тут же вместе с шеей полетела в кусты, срезанная метким броском ножа.
— Зря ты так, — донеслось сзади. Геракл молниеносно развернулся и завертел головой, пытаясь отыскать источник звука.
— Впрочем, если не понравилось, могу что-нибудь из раннего, — продолжал голос.
Герой всмотрелся в крону вяза и с трудом разглядел очередную голову, почти неразличимую на серой шершавой коре.

— Клен любил колени у березы,
Их размер и сексуальный вид... —

мечтательно загнусавила гидра. Геракл прикинул расстояние до головы и начал лихорадочно искать в траве что-нибудь метательное. В это время сзади послышался слаженный дуэт:

— Так умрешь, и никто не заметит,
Только вздрогнет печально молва...

Герой резко развернулся и обнаружил, что на месте отрезанной головы медленно колышутся две новых, чуть меньших по размеру. Переведя взгляд левее, он с ужасом увидел, что из размозженного черепа первой головы проклёвывается небольшой бутон с зубами.
— Иолай! — взревел Геракл. — Чего ты там возишься?! Огонь давай, быстрее!
— Ничего у тебя не получится, жалкий критик! — загремело в стороне. Геракл отпрыгнул в сторону и поднял дубину над головой.
Над ближайшими деревьями покачивалась огромная золотистая голова.
— Настоящая поэзия бессмертна — как я! — патетически провозгласила она. — Так что слушай и восхищайся!
— Ничего, и с тобой управимся, — мрачно проворчал Геракл, морщась от дикой головной боли. Он отбросил дубину и потащил из-за спины заколдованный Гермесом меч.

— Кто-то говорит, что я бабуля,
И давно не помню про любовь,
На меня летят, как пчелы в улей,
Словно я в любви открыла новь... —

громыхало над рощей. Геракл тихо крался между стволами, держа направление на голову.

— ...А сесть вязать смогу тогда,
Дела все кончены когда.

Герой скривился и стиснул зубы, но не проронил ни звука. Деревья постепенно редели, между ними уже проглядывали очертания огромной туши.
— Между прочим, это стихотворение даже опубликовали, — сообщила окрестностям гидра. — Если ты бывал в Аргосе, то мог видеть его на стене местной бани. Конечно, не за моей подписью, ваши дурацкие межвидовые предрассудки так утомляют. Я обычно творю под псевдонимом Патракая. Неужели не читал?
Даже если бы Геракл и хотел ответить, то не смог бы: он как раз карабкался по ветвям дерева с мечом в зубах, подбираясь к основанию бессмертной шеи.
— А это совсем новое, — смущённо проворковала гидра и захлопала ресницами. — По-моему, шедевр. Вот послушай:

— Я люблю его, люблю, брошу в печь полено,
И к обеду пригублю пыльное колено.
Буду думать я о нём, когда занят он конём...

Добравшись до конца толстого сука, Геракл перехватил рукоять меча обеими руками и ударил изо всех сил — грубо, словно топором. Голова запнулась на полуслове, золотистая шея дрогнула, накренилась и величаво рухнула в заросли орешника, чуть не придавив спешащего на помощь Иолая.
Яму копали долго и основательно, в две лопаты. Чтобы хоть как-то заглушить бубнёж, доносившийся из орешника, Геракл начал напевать любимую боевую песню отца, Иолай тут же подхватил мотив. Наконец работа была окончена, и герои, надрываясь, поволокли голову к яме, не обращая внимания на жалостливые стихотворные воззвания и душераздирающие вздохи.

— Я не хочу с тобой делить судьбу,
Ворчи один: бу, бу, бу, бу, бу, бу...

Под градом комьев земли голос становился всё глуше и глуше и наконец совсем стих. Бледный Геракл, кривясь и постанывая сквозь зубы, проговорил:
— Вот ведь заведётся такое несчастье — никак от него не избавишься. Разве только на время. Ничего, надеюсь, среди наших потомков тоже найдутся свои герои.
Иолай крепко пожал дяде руку и согласно кивнул.

(с) pelipejchenko

_________________

Сочувствую Гераклу. Но труд его сизифов.

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Граф Карабасов

Где-то в стране высоких трав.

– Вымок, вон, весь! Чего тебя вообще понесло в эту лужу?!
– Это не лужа! Это озеро!
– Озеро! Море еще скажи. Священное...
...

– Идет кто-то!
– Да брось ты! Кого там может принести?
– Точно, идет! Идет, брусок ему точильный в...!
– Тишку, Тишку прячьте!
– Все?
– Ну...
Тут высокие травы раздвинулись и на скошенный пяточок выбрались двое. Человек и кот. Человек был небольшого росточка в подозрительно мокрой, хоть и вполне приличной одежонке. Кот напротив был велик, щеголял в отлично сшитых сапогах и в широкополой шляпе с пером.
– Так, – сказал кот, оглядев столпившихся селян. – Косите, значит?
– Угу, – подтвердил кто-то.
– Значит вы эти, – сказал кот и покрутил усами. – Косяки?
– Косцы мы, – поправил кто-то.
– Тоже прекрасно, – согласился кот. – А земли эти значит того... людоеда?
– Людоеда, – вздохнул кто-то.
– Ужас! – воскликнул кот.
– Чего это “ужас”? – настороженно поинтересовался кто-то.
Косцы дружно насупились. Ужас-то он может и ужас, но вот когда первый встречный кот...
– Ну как же! – слегка растерялся кот. – Людоед же...
– Людоед, – подтвердил кто-то. – Еще какой людоед!
– Точно! – загудели все. – Всем людоедам людоед!
– Страшный же, – продолжил кот.
– А то ж! – гордо поддержал кто-то. – Конечно страшный! Ого-го какой страшный! В других-то землях вовек такого страха не было!
– Ну, – сказал кот. – Вот...
– У-у-у! – дружно загомонили мужики. – Куда им там, в других-то землях! Чего там за людоеды? Так, недоразумение одно! Соплей перешибить можно! А у нас – о! Ого! Ого-го! Жуть!
– Жу-уть! – разом выдохнул народ в приступе патриотизма.
Кот вздохнул. Наскоком решить проблему не удалось.
– Присядем, что ли? – сказал он.
Косцы помялись, но присели. Сразу стала ясно причина замешательства. За широкими мужицкими спинами стояла новенькая, явно только-только купленная, но уже полуразобранная японская сенокосилка. Кот молча изучал разверстые внутренности агрегата страны восходящего солнца.
Мужики вздохнули.
– Ладно, – сказал кто-то. – Чего теперь прятать-то. Тишка, выходи!
Высокие травы опять раздвинулись и на свободное пространство выбралась карикатурная металлическая фигура. Робот, как есть робот. Судя по маркировке на лбу на создание робота и пошли детали от новенькой сенокосилки.
– Вот, – сказал кто-то. – Тишка, значит.
– Хм, – сказал кот. – И?
– Чего “и”? – опасливо переспросил кто-то.
Тут этот кто-то получил тычок локтем в бок от своего более понятливого коллеги и радостно продолжил:
– А, так бы сразу и сказали! Тиша, ты этого... ну, быстренько, значит... одна нога тут, другая там, ага?
Робот важно кивнул и сломя голову ринулся куда-то в траву. Вернулся он через пару минут, остановился перед котом и важно раскрыл дверку на пузе.
– Холодильничек вмонтировали! – похвастался кто-то. – А то в руках уж больно она, родимая, нагревалась, значит. Вихревое трение, элерон ему в закрылки...
В глубине пуза-холодильничка влажно поблескивали две бутылки. Одна из них была со сливками.
– Эка вы навыдумали, конечно! – усмехнулся подобревший от сливок кот. – А косить как?
– А чего “косить”?! Чего сразу “косить”?!– запальчиво выкрикнул кто-то. – Тишка и косить тоже! Тиша, покажи гостям.
Робот важно взял косу, в несколько взмахов накосил на пару стогов, потом остановился, поглядел на небо, плюнул машинным маслом и задумчиво начал копаться в инструментальном ящике.
– Творческая натура, – извиняющимся голосом сказал кто-то. – Работает хорошо, но... Рефлексирует. Все ищет, чего бы ему внутри себя доработать напильником...
Тиша еще раз взглянул на небо и еще раз задумчиво плюнул.
Все тоже посмотрели на небо. Среди облаков веливаво выхаживал огромный клыкастый вороной скакун, несший огненноволосую молодуху с непередаваемым выражением лица. Явление медленно таяло в полуденных солнечных лучах.
Мужики разом сложили из трех пальцев фигуры, отгоняющие злых духов.
– Призрак Великой Белорусской Писательницы, – благоговейно выдохнул кто-то. – Является в произведениях, где нет стервозных рыжих ведьм и ехидных говорящих коней...
Тиша еще раз плюнул машинным маслом. Он знал, чем заканчиваются подобные видения. Чтобы отойти от явления призрака народу, Тишу срочно послали за второй.
– Так вот, – продолжил кот, улегшись в тени полуразобранной вершины японской науки и техники. – Насчет людоеда...
– А чего сразу людоеда! – благодушно икнув после второй тишиной пробежки ответил кто-то. – Он... Да он... Да он нас с чем принял?! С косой нас принял!
– С косой! – дружно сказали все. – С косой принял! Эркюлич, подтверди!
– Точно! – расчесав усы гребешком ответил самый древний дедок. – Так все и было! С одной косой и принял. Стою я, значит, один, с косой, вдоль дороги...
– А чего один-то? – спросил кот. – А другие где?
– Так, – развел руками дед. – Кто где! Кто убег, кого сожрали...
– Людоед? – встрепенулся кот.
– Не, – отмахнулся дед. – Того еще не было! Там другой нечести полно шлялось. Бароны всякие черные, или, вон, АдмиралЪ опять таки...
– А людоед? – удивился кот.
– Так он сначала принял! – как неразумному дитю пояснил дедок. – С одной косой принял!
Дед пожевал усы и продолжил:
– Ну а потом уж и жрать начал, конечно, не без этого...
– С одной косой принял! – поднял палец кто-то. – А теперь вона... с ядреной сенокосилкой!
– От так-то! – загудел народ.
– Вы ж ее разобрали, – хмыкнул кот.
– Так, – не понял кто-то. – Так для дела ж! Тиша...
– Не побегу! – проскрежетал металлический голос. – Перерыв!
Косцы закручинились.
– Не стоит печалиться! Наоборот, можете радоваться! – провозгласил кот. – Позвольте вам представить, новый премьер-министр маркиз Карабасов!
– Не-не-не! – вдруг замотал головой вышедший из высоких трав вместе с котом небольшого росточка человек в мокрой одежде, про которого все уже забыли.
– Не! – повторил он. – Не хочу быть маркизом!
– Это почему? – опешил кот.
– Ну ты послушай, как звучит! – воскликнул человечек. – “Маркиз”! Маркиз-кис-кис! Суфле какое-то. Бланманже. Монпасье.
Он подумал и добавил:
– Корден-блю и па-де-труа!
Мужики вздрогнули и синхронно отодвинулись.
– Видел? – сказал Карабасов. – Не-не-не! Сейчас...
Он набрал воздуху в грудь, набычился и пророкотал:
– БТР! Керосин! Тайга! – подумал, и добавил. – Автомат Кала... нет, РПГ! СВТ! ПЗРК! РСЗО НКГБ в ОтАрРД РГК на ЮгВФ ТВД! ПАК-ФА!
Почесав в затылке, закончил уже менее уверенно:
– РГДБ! УС, в смыле УГ...
Все вздохнули с облегчением. Это звучало натурально.
– А кем же ты хочешь? – не понял кот.
– Графом! Вслушайся, а? – просто ответил человек. Он набрал в грудь воздуха и выдал. – Граф! Гриф! Гром! Грохот! БРМД! Трах-бах! Таран! Тринитротолуол!..
– Сортир! – буркнул себе под нос кот.
– Чего-чего? – не понял новоявленный граф Карабасов.
– Ничего, – откликнулся кот. – Акваэкстерминировать, говорю!
Граф важно кивнул.
– Так что, – мурлыкнул кот. – Все ваши проблемы мы решим. Ну а вы, кося... то есть, косцы, когда тут будет проезжать королевская карета, просто подтвердите, что это земли графа Карабасова!
– А людоед? – озадачился кто-то.
– А что с ним? – пожал плечами кот. – Мы на его привелегии не претендуем. Но что премьер-министерское – то премьер-министерское...
– Пр-ремьер-р-министр-р, – вполголоса повторил граф Карабасов. Он пожевал губами и добавил. – Р-резьбу нар-резать...
– Да, а что у нас за проблемы-то? – удивился кто-то.
– Тиша, повтори пожалуйста! – попросил кот.
– Перерыв. В супермаркете, – повторил робот.
– Супермаркет, – решительно сказал граф.
Ему нравилось, как это звучало. Супер-р-рмар-р-ркет. Он поднялся, поддернул влажные еще штаны и решительно углубился в высокие травы. Вернулся он даже быстрее Тиши, неся в каждой руке по одной.
– Холодненькая! – удивился кто-то.
– Они у меня всегда холодные, – подтвердил граф, потирая руки. – Это же не голова. А если у кого горячка, так мы можем и доктора прислать...
– А теперь мы все, – снова взял слово кот. – Повторим песенку для проезжающей королевской кареты. И-и-и!
– Граф Карабасов, – нестройно затянули косцы. – На расправу быстр! Граф Карабасов – наш премьер-министр!


(c) Терминатор с Бантиком

_________________

-Объясни мне,- сказал демиург Шамбамбукли человеку,- ну зачем ты бросил музыкальную школу? Ведь из тебя же мог получиться великий музыкант!
-Так уж и великий?- усомнился человек.
-Лучший из лучших,- заверил демиург.- Способности, которые я в тебя вложил, были на порядок выше, чем у любого другого композитора. Да ты вспомни, ведь уже в возрасте пяти лет ты сочинил свою первую симфонию - и какую симфонию!
-Хорошую,- признал человек.- Спорить не буду. И далось мне это легко, даже слишком легко. Неинтересно.
-Неинтересно, говоришь? Ну хорошо. А кто потом был победителем всех математических и физических олимпиад?
-Я. Ну, должен же кто-то поддерживать честь школы. А у меня способности...
-Вот именно! Я дал тебе феноменальные способности к точным наукам. Почему ты не стал их развивать дальше?
-Да ну... Точные науки, это так скучно.
-Ну так занялся бы спортом. Таких физических данных, как у тебя, не было ещё ни у кого! Я так старался, сделал тебя и сильным, и ловким, ты мог стать звездой первой величины, мировым чемпионом...
-Да ну его, этот спорт. Выставлять себя на потеху обывателям? Благодарю покорно.
-Ну хорошо. А писательский дар? А актёрское мастерство? А твой талант стратега? Я же тебя наделил столькими дарованиями, почему ты не воспользовался ни одним из них? И стал - нет, подумать только - скульптором! Ведь у тебя же к этому нет ну ни малейшей предрасположенности! Твои способности в данной области минимальны, и скульптуры просто ужасны! Зачем идти против своей природы и упорно заниматься тем, что тебе не дано?
-Что поделать,- развёл руками человек,- ты меня одарил кучей талантов, которые мне совершенно ни к чему. Ну не люблю я музыку и спорт, и физика мне до лампочки. Моя единственная любовь - это скульптура. А что способностей у меня к ней нет... ну и плевать, не один я на свете такой, бывают и похуже, сам знаешь. Зато я занимаюсь любимым делом.

(с) Бормор

_________________

Сказка о золотой "рыбке"

Штормило. В ночном небе проносились тучи-драконы, пожирая луну и тут же выплёвывая её обратно. Гигантские волны сражались с небом, землёй и друг с другом, не в силах ни сдаться, ни одержать верх.
Крохотный рыбацкий сампан скользил меж волн. На носу его стоял хромой рыбак. Вот он выпрямился и закричал:
– Господин дракон! Господин дракон, выходите!
Долгое время ничего не происходило. Но вот волны осветились золотом. Из воды высунулась сверкающая чешуйчатая морда:
– А, рыбак, – ус чудовища плеснул, едва не перевернув лодку. – Долгих дней тебе. Как жена?
– Плохо, – вздохнул тот. – Алхимики и мудрецы говорят, что она не переживёт этой ночи.
– Ну, что ж... – дракон оплыл вокруг лодки, – человек смертен. Но, быть может у неё ещё есть желания? Не стесняйся. Домов и корыт у меня хватит.
Старик хихикнул, прикрывая рот ладонью:
– Господин дракон шутить изволит. Разве может императрица нуждаться в чём-либо? Нет, нет, у нас всё есть, благодарим вас.
– Тогда зачем ты здесь?
– Душа у меня болит, господин дракон, – пожаловался тот. – Много лет мы с моей старухой жили, как у будды за пазухой. Когда я пиратствовал в Кантоне, она ждала меня дома. Калекой вернулся – выходила. Сдал экзамен, на кормлении разбогател, разорился, рыбаком стал – ни слова против! С ней я был счастлив. Но вот она умирает, а я не знаю, что делать. Желания-то, вами выполненные, счастья ей не принесли.
– Глупый старик, – фыркнуло чудовище. – Желания никогда счастья не приносят. И о чём ты думал, выпрашивая корыто и чин податного инспектора при управе?
– Виноват, господин дракон.
– Виноват... Будды учат, что лишь обретя истинного себя, человек приходит к блаженству. Став императрицей, твоя Иннин не нашла счастья – это не было её сутью. Но сегодня особая ночь. Будды и бодхисатвы нисходят к смертным. Я могу похлопотать перед милосердной Каннон за твою старуху.
Китаец мелко закивал и сложил ладони у груди:
– Сделайте это, господин дракон!
– А цена?
– Отдам что угодно.
– Дурак. Но за язык я тебя не тянул. Что ж, прощай, рыбак, встретимся через пару перерождений. И совет: не спеши к берегу. Этой бури тебе не пережить.
Дракон нырнул, чтобы уже никогда не возвращаться.
Рыбак хотел крикнуть ему вслед, что буря не так уж сильна, что он старый моряк – ходил и к мохнатым айнам, и к голландцам, и в далёкий Каликит, – знает океан, как собственную душу, но не успел.
Океан взорвался в своих берегах. Рыбацкий сампан унесло к небу, как бумажный журавлик. Императорский дворец, рыбацкая деревушка – всё исчезло в волнах, как и не бывало.
Океан успокоился лишь утром. На скале, нависающей над волнами, сидела женщина. Кто-то узнал бы в ней старуху, требовавшую у дракона то корыто, то дом, то императорский дворец. Кто-то осудил бы её за жадность и глупость. Всё это Морскую Владычицу не очень-то волновало. Человека, узнавшего вдруг, кто он на самом деле, вообще мало что волнует в жизни.
– Дракон, – позвала она лениво. – Я хочу дать тебе кое-какие поручения.


(с) vorath

_________________

Жила-была одна принцесса. Она была настоящая принцесса. Она знала наизусть гербы ста сорока четырех благородных родов и первые три такта из Моцарта. Она умела тонко пошутить с Тюдорами и через губу говорить с Габсбургами. Она никогда не путала имен слуг и умела не заметить самого грубого нарушения этикета важным гостем.
Принцесса вышла замуж за принца. Принц был настоящим принцем. Он был симпатичен, мил, вежлив и задумчив. Он не пил лишнего на приемах, не бегал за горничными в одной короне, не боялся рубить головы, когда надо, и не стремился рубить головы, когда не надо.
И они дружно прожили вместе почти шесть десятков лет, троих сыновей и пять дочерей, десять войн, две революции и пятнадцать попыток переворота.
Да, принцесса прекрасно знала, что ее супруг хранит в верхнем левом ящике стола хрустальный башмачок и часто подолгу на него смотрит. Ну и что же, в конце-концов у нее самой стоял на верхней полке бельевого шкафа горшочек с бубенчиками, вызванивающий "ах, майн либе Августин".
У всех свои маленькие тайны.

(c)exlibrisss

_________________
Не дождетесь!!
Клипы АЛ http://oshyl.mylivepage.ru/file/index
Голимый постмодернист
На берегу реки сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.

Альтернативка! Какая прелесть!

_________________
На дворе постоялом у Пани
Много слез было при раставании.
И надежда лишь в том,
Что вернемся потом...
Вобщем вот вам на лето задание.

Очень хорошая сказка. Как бы жизненная, но такая сказочная!

Красный день календаря

— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.
— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.
— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.
— Прямо дают?
— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!
Дракон потянул носом. Съестным не пахло.
— А где девица?
— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.
Дракон так и сел.
— Что у нас случилось?!
— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.
— Кого? — дракон был не силён в святцах.
— День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам.
— И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон.
— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.
Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…
— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?
Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.
— Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.
— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…
— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.
— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.
Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.
— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!
— Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон.
— Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.
Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.

***

— Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!
— Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.
— Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё.
— Ну.
— А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?
— А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много!
— Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.
— Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.
— В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул.
— Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.
— Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.
— За что? — опешил дракон.
— За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!
Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать.

***

— Д-д-ды, — заикался трактирщик.
— Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя?
— Н-не-не…
— Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял.
— Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых.
— Что? — завопил дракон. — Да это грабёж!
— Н-не-не-не… это предпринимательство.

***

— Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё.
— Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица.
— Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди.
— Тогда шубу.
— Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко.
— Медведя плюшевого.
— Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.
— Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже.

***

— Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока.
— Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы.
— А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!
— Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.
— Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!
— И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях!
— Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой.
— Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс…
— Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами.
— Что опять не так?! — взревел дракон.
— Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!
— Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть.
— Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!
Бес присел и накрылся хвостом.
— Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!
Девица опустила статуэтку писца.
— Подарок?
— Вот! — дракон развернул крыло.
Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.
— Это?!
— Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!
Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.
Бес лёг на пузо и пополз в тень.

***

Дракон рискнул вернуться только к рассвету.
По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.
— Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем!
Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.
— Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.


(c) Svengaly

_________________

***** ПРЕТЕНЗИЯ

- А что это у него за герб такой? - король близоруко прищурился, пытаясь рассмотреть изображение на щите рыцаря. Сам рыцарь, претендент на руку королевской дочери, находился в соседней комнате - знакомился с принцессой.
- Кот, Ваше величество, - тихо ответил канцлер.
- В каком смысле? - спросил король, - Я думал, что понимаю кое-что в геральдике. Почему кот?
- Понятия не имею, Ваше величество, - пожал плечами канцлер, - Может быть модернизм? Пост-модерн? Концептуальный модерн? Нуэво-креативизм?

Король строго посмотрел на канцлера.
- Прошу прощения, - покраснел тот, - Захотелось блеснуть, был неправ. Просто кот. И девиз.
- Какой же? - наклонил голову король
- Одну минуту.. Там написано "Пришёл. Увидел. Забодал."
- Кот? - не поверил король, - Забодал?
- Так написано, - развёл руками канцлер, - Ещё раз прошу меня простить, в геральдике я профан.
- Кот-бодун.. Хм.. - король задумался, - Похоже, и я профан в геральдике. У нас есть что-нибудь по нуэво-креативизму?
- Есть трактат "О синдромах", - предложил канцлер, - Может там?

Из комнаты принцессы донёсся звук аплодисментов.
- Боже мой, до чего вкусно! - послышался затем голос принцессы, - Это невообразимо вкусно! Доставило!
- Ога! - в голосе претендента звучало самодовольство, - Ещё?
- Ога!

- Что там происходит? - поинтересовался король.
Канцлер осторожно приоткрыл дверь и заглянул в щёлку.
- Стихи, - сообщил он.
- Едят? - удивился король.
- Читают. Точнее, претендент читает принцессе.
- Хм.. - король потёр переносицу, - Зови детей сюда. Послушаем.

Принцесса и претендент выбежали из комнаты, держась за руки. Король поморщился.
- Душа моя, - обратился он к принцессе, - Тебе понравился претендент?
- Я в тотальном восторгуе! - сообщила дочь, - Он мне такое стихо посвятил, супер! Послушай, папа, послушай!

Юноша поклонился королю, прижал руку к груди и принялся декламировать:

Я - суровое котэ,
Не подманишь декольте.
Но прекрасное стихо
Посвящу тебе легко:
Если бы дракон тебя
Вдруг упёр, то я, любя,
Поскакал без бла-бла-бла
Обрывать ему крыла.
Сердце лучшей из принцесс
Завоюю я! Ииии-йессс!


- Очень трогательно, - сказал король, - "Поскачу, любя" это.. как бишь.. доставило. Любопытный стиль. Концептуальный модерн?
- Кавай, Ваше величество, - поклонился претендент, - Последний писк.
- Последний писк действительно впечатляет, - согласился король, - Как там? "Ииии-йессс!" Позвольте полюбопытствовать - что связывает вас с котом?
- Ассоциашка такая. Ну вот я - это какбэ он, - объяснил претендент и, увидев, что король поперхнулся и закашлялся, обеспокоенно спросил, - Вы в порядке, Ваше величество?
- Какбэ ога, - кивнул король, - Ассоциваю помаленьку. Скажите, молодой человек, а почему именно кот?
- Котов очень люблю, - улыбнулся тот.
- А почему забодал? - поинтересовался и канцлер.
- Не все очень любят котов, - развёл руками юноша.
- Папа, он такая няка! - принцесса запрыгала от воодушевления.

Король моргнул и закусил губу.
- Дети, нам с канцлером нужно срочно обсудить дело государственной важности. Прогуляйтесь пока.. по библиотеке, - велел он, - Там полно.. эмм.. вкусняшек. Прекрасная подборка романтической и приключенческой.. няки - обалдайс полный. Сразу за полками с разной финансовой и социо-экономической бякой.
- Бабасики, папка! - и девушка потащила своего избранника вон.

Когда принцесса с рыцарем вышли из зала, король хмуро поглядел на канцлера.
- Понимаю, - отозвался тот, - Отравить или утопить? Кстати, бюджет охоты ещё не весь выбран, можно устроить несчастный случай.
- Напомни-ка мне, канцлер, - король сжал кулаки, хрустнув пальцами, - Кто придумал, что принцесса сама выбирает себе мужа?
- Её величество, мой король, - канцлер нарочито пристально рассматривал носки своих туфель.
- А ты говоришь - его отравить, - проворчал король, - Все-таки, надо было иностранцев звать!
- Было бы хуже, - заметил канцлер, - Помните, в прошлом заходе единственный, кто прилично изъяснялся на нашем языке, был пигмей-каннибал из племени людей-тараканов. Вас чуть не укусил...

Король посмотрел на щит, поджал губы и решился:
- Вот что.. Объяви-ка, друг мой, завтра о свадьбе принцессы.
- И сорок дней празднеств? Пир на весь мир?
- И... сорока дней псто, - сообщил король, хмуро глядя на канцлера, - Духа пир.
- В смысле, пост? - не понял тот.
- Именно псто, - покачал головой король, - Так вкуснее.
- Прямо с завтрашнего утра? - спросил канцлер
- Ога, - кивнул король и вдруг всхлипнул, - Я пстю и пстя моя страшна. Пускай все, все без исключения, пропстятся. Кавай!


http://kurtuazij.livejournal.com/173844.html

_________________

Не поможет. Бедный-бедный король

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Давай меняться!

Бес лежал на груде золота, закинув ногу на ногу, и покачивал копытцем. Время от времени он зевал.

— Послушай, дракон, — сказал он наконец. — Для чего ты воровал девицу? Для того чтобы она целыми вечерами пропадала по гостям, развлекательным балаганам и этим… как их… оффлайнам?

— Мне её на цепь приковать? — проворчал дракон. — Пусть пропадает. Всё равно к ночи вернётся.

— Ой ли? — пропел бес. — Вернётся ли?

Дракон отложил в сторону мешок с чашами и кубками, награбленными непосильным трудом.

— Не понял. Куда она денется? Это же моя девица!

— Думаешь, надолго? — просвистел бес вкрадчиво.

— А в чём дело?

— Ну… В твоих манерах.

— В чём?! — Дракон зычно расхохотался.

— Которых сроду не было, — заключил бес. — Не понимаю, как тебя воспитывали.

— Как всех. Только вылупился, сбросили со скалы. — Глаза дракона мечтательно затуманились. — Эх, детство, золотая пора… Кто полетел, того и кормят.

— А кто нет? — Бес подпёр лапой голову.

— А все полетели, — весело сказал дракон. — Мы же драконы. От нас так просто не избавишься. Так что насчёт моих манер?

— Ну, например… — протянул бес, собираясь с мыслями. — Например, как ты ешь?

— Ртом.

— Вот именно что ртом! Без ножа и вилки.

— На черта мне нож и вилка? У меня когти есть! — Дракон предъявил когти.

— Дракон драконом, что с тебя взять. — Бес заложил лапы за спину и прошёлся по воздуху взад-вперёд. — А где это слыхано, чтобы девица любила дракона? Девицы любят рыцарей, это все знают!

Дракон поднял гребень дыбом.

— На белом коне! — добил его бес.

— Но я не могу стать рыцарем, — растерянно сказал дракон.

— Но ты можешь хотя бы приобрести рыцарские манеры!

— Каждый вечер напиваться в хлам, бросать кости псам и сапогами в оруженосцев, драться пивными кружками и петь «Правь, Камелот, морями»? Это я могу! — оживился дракон.

Бес закатил глаза.

— Вельзевул, дай мне терпения! — пробормотал он — Нет, дружище. Манеры — это пользоваться столовыми приборами, не проглатывая их вместе с кушаньями, вытирать пасть салфеткой, а не лапой и хвостом, а ещё — говорить «спасибо», «пожалуйста» и «не будет ли вам благоугодно передать солонку». И выбор блюд, конечно. Ничего плебейского, только устрицы, вальдшнепы, немного спаржи… к слову, это поможет решить твои проблемы с фигурой.

— А что с ней не так? — огрызнулся дракон.

— Брюхо.

Дракон втянул живот и выдохнул струю пламени.

— Отвислое, — безжалостно сказал бес. — И бока выпирают.

— Я дракон! Мне полагается быть могучим!

Бес изогнул бровь.

— Это всё девица. — Дракон понурился. — Она так вкусно готовит! Она расстроится, если я начну отказываться от её стряпни, — добавил он с наивным макиавеллизмом.

— Ещё больше она расстроится, сообразив, что вместо дракона ей подсунули воздушный шар. Монгольфьер, не побоюсь этого слова. Вскоре пелена спадёт с её глаз, и тогда…

— Пусть принимает меня таким, какой я есть, или уходит! — заревел дракон.

— Вскоре она так и сделает. Я имею в виду последнее.

— Как же мне быть? — Дракон уселся на хвост и растерянно заморгал.

— Слушайся меня, и всё будет отлично. — Бес дружески пожал средний коготь левой задней лапы дракона. — Во-первых, мы сделаем вот что…

***

— Привет, дракон! — Девица впорхнула в пещеру, как весенний ветер (припахивающий вишнёвой наливкой).

Дракон мрачно гукнул в ответ.

— Что-то ты кислый. — Окинув недоумённым взглядом стол, прогибающийся под тяжестью полного столового сервиза из чеканного серебра, девица заглянула в нано-печку, вынула из неё тарелку с кашей и устроилась за столом. — Мы ждём гостей? Кто сегодня — сэр Ланселот или сэр Персиваль?

— Никого, — лаконично сказал дракон.

Девица вздохнула с облегчением. Наутро после поединка с очередным рыцарем дракон всегда страдал чудовищным похмельем, пещера выглядела как иллюстрация из бестиария к статье «Кабанье кубло», а рыцари всё сбивались и сбивались с дороги, возвращаясь и возвращаясь, чтобы выпить на посошок.
Девица принялась за кашу и приготовилась отвечать на привычные шуточки на тему девичьих вечеринок, но дракон вёл себя на удивление тихо. Взяв тарелку с перепелами, он примерился разом высыпать их себе в пасть. Грозный взгляд беса остановил его. Испустив стон, дракон обвязался салфеткой и взял в лапу вилку.

— Что это с ним? — спросила девица шёпотом.

— Воспитание берёт своё. — Бес вздохнул. — Я предупреждал, что тебе это всё не понравится.

— Почему?

— Ну… ты ведь не принцесса.

— Не поняла. — В голосе девицы зазвенела сталь.

— Ну как же, драконов ведь с младых когтей натаскивают на похищение принцесс. Усиленные курсы этикета. Рыгнёт не в той тональности, и всё, нет принцессы — умерла от эстетического шока. То ли дело простые девицы. Вольная сельская жизнь — луга, поля, в лес по грибы, купание в речке, сытный ужин…

Девица посмотрела на полную тарелку.

— А принцессы не такие. — Бес помахал хвостом. — Диеты, корсеты, менуэты. Знаешь, как определить настоящую принцессу с помощью горошины?

— Положить горошину под груду перин. Если утром барышня будет в синяках, значит, принцесса.

— Нет-нет, моя дорогая. Это значит, что у барышни кожа, склонная к образованию синяков, и больше ничего. Настоящая принцесса, — бес наставительно поднял палец, — съедает горошину на обед и листок салата на ужин. А на завтрак выпивает чашечку росы. Но каша, милая моя! Да ещё со сливками! А это что?

— Варенье, — прошептала деморализованная девица. — Земляничное.

Бес покачал головой.

— Что ж, ты на верном пути, — сказал он. — Скоро у тебя будет чудная фигура — пышная, сплошные выпуклости, куда там Гвиневере.

Девица почувствовала, что варенье в каше превратилось в желчь.

Дракон обкусывал стебель сельдерея. В его глазах стояли слёзы.

— Вот оно, хорошее воспитание! — объявил бес. — Серебряная вилка, фарфоровое блюдо, одна маленькая устрица посередине… Куда там рыцарям!

— Лучше бы меня украл рыцарь, — уныло сказала девица.

— Ещё не поздно. Выйди на большую дорогу, мигом украдёт.

— Ни за что! — испугалась девица. — Сидеть всю жизнь седьмой возлюбленной в пятой башне — вот ещё радость! А на большее этих рыцарей никогда не хватает, вечно у них то турнир, то крестовый поход. Да и привыкла я уже к дракону. И что это ему вздумалось вспомнить о своём воспитании? Да сих пор я думала, что это самый необэтикеченный дракон на свете. Что же мне делать, бес?

— Слушайся меня, и я тебя не подведу. — Бес ухмыльнулся в бородку. — Для начала вот что…

***

— Где же бес? — Дракон привычным жестом развернул салфетку.

— Вон там, за грудой золота. В карты играет. Кажется, мы ему надоели. — Девица безошибочно выбрала вилочку для спаржи из двенадцати почти аналогичных.

— Чему тут удивляться, когда я сам себе надоел, — буркнул дракон.

Хрустела белоснежная асбестовая скатерть, сверкал хрусталь. В дальнем углу пещеры на вертеле остывала баранья нога, рядом скучал запылившийся за месяц бочонок пива. Обстановка была чинной и возвышенной.

— Как на похоронах, — пробормотал дракон.

Девица не ответила. С ненавистью посмотрев на стебелёк спаржи, одиноко лежащий на тарелке, она перевела взгляд на драконью трапезу: гору листового салата, украшенную маслинкой.

— А я-то думала, хоть сегодня нормально поедим. Всё утро запекала баранью ляжку, — сказала она горько. — Пироги пекла. Зачем, спрашивается? Нам и тарелки ни к чему, можно просто попастись на лугу.

— Сама виновата! — рыкнул дракон. — О рыцарях она мечтает! Попробовал бы сэр Гавейн выезжать на турниры, лопая один шпинат — его бы не то что в Камелот, в сборную Гипербореи по футболу бы не взяли!

— Я? Я?! — Девица швырнула вилку. — Это всё ты и твои усиленные курсы этикета! Я умру голодной смертью, так и знай! Умру! А потом уйду к маме. Пирожков наемся — с мясом!

— Мясо… — простонал дракон. — А, будь что будет!

Схватив баранью ляжку, он вгрызся в неё по самые уши. Вытер пасть лапой и звучно рыгнул. Девица отодвинула блюдце с горошиной, принесла себе глубокую тарелку и наполнила пирогами до краёв.

— Я себе пива налью, — сказал дракон.

— И мне.

— И чипсы открою.

— И мне!

— И пусть будет стыдно тому, кто плохо об этом подумает!

— Я вовсе не хотела, чтобы ты становился рыцарем, — сказала девица, отдуваясь.

— А я совсем не хотел, чтобы ты превращалась в принцессу, — признался дракон.

— Тогда зачем мы всё это затеяли?

Дракон и девица посмотрели друг на друга. Перевели взгляд на беса. Тот обыгрывал сам себя в «очко», хихикая всякий раз, как передёргивал карты.

Девица сузила глаза.

— Вот оно как, значит, — сказала она. — Вот оно, значит, как. Что ж, дракон, после всей той заботы, что бес проявил о нас, мы просто обязаны отплатить ему тем же. Мы должны полностью изменить его жизнь.

***

— Девица! — пропел бес. Он выспался и был полон сил и добрых намерений. — Дракон! Куда вы все подевались?

Покачивая рогатой головой, бес обошёл пещеру, взобрался на стол и обнаружил коробку из атласной бумаги с тиснением и позолотой. На коробке было написано «ТОРТ».

— А! — пробормотал бес. — Решил сделать девице сюрприз? Думаю, она не обидится, если я отъем кусочек. Для любимого дружка и серёжку из ушка.

Бес разрезал ленточку когтем и снял крышку.

Торт был бело-розовый, взбитый, как подушка на кровати образцовой хозяйки, весь в цветочках и завитушках. Бес материализовал десертный прибор, облизнулся и вонзил вилочку в пышный кремовый бок.

— Ай-яй-яй!

Торт завизжал и взорвался.

Бес протёр залепленные взбитыми сливками глаза и увидел…

— Это что, борода?

— Да, — проблеял бес, впервые в жизни теряя уверенность в себе.

— А. Мне показалось, мочало. — Особа, так внезапно появившаяся из торта, спрыгнула на пол, щёлкнула изящными пальчиками, украшенными изящными кроваво-красными коготками. Кремовые розы, прилипшие к очень маленькому красному платью, превратились в настоящие и заблагоухали модным парфюмом «Поцелуй Морганы».

— Это что, пещера? — Особа извлекла из алых кружев зеркальце, тюбик с помадой, быстро подкрасилась и причмокнула губами, отчего губы стали втрое пышнее.

— Ну… э…

— Да уж вижу, не дворец короля Артура. — Особа рассеянно поправила бюст. Бюст, к сожалению, не увеличился ни на инч. — Впрочем, для сельской местности довольно мило. Где моя спальня?

— Э… что?

— Спальня. — Особа тяжело вздохнула. — Так я и знала — лунатик.

— Э… почему?

— Нормальные бесовок по почте не выписывают.

— Э… Не помню, чтобы кого-то выписывал.

— Я и говорю — лунатик. Чья это пещера?

— Дракона.

— Гм. А вон та кровать?

— А это девицы его.

— Гм. Ну хорошо. Быстренько материализуй мне такую же, только по росту. Простыни чёрные, шёлковые.

— Сама не можешь, что ли? — возмутился бес.

— А ты зачем? Вон там сделай джакузи, а вот тут — трельяж.

— Э… А что это?

— Кругом — дикость и варварство, — посетовала бесовка. — Одно слово, тёмные века. Пора что-то менять. Желательно, всё.

Бес понурился. На полянке перед пещерой хихикали дракон и девица. Они ещё не знали, что вслед за джакузи в их жизнь войдут шопинг и шейпинг. Прогресс семимильными шагами надвигался на беспечный Камелот, и поступь его была неостановима.
[url]

http://67917011.diary.ru/p167522776.htm?oam#more1[/url]

_________________

Свинопас
- Ах я горемычная! - нарочито громко, растягивая каждое слово, проговорила Принцесса. Она сделала паузу и прорыдала так отчетливо, как это делают только на сцене, - что бы мне выйти за прекрасного принца! Ах...
Принцесса готовилась разразиться целым потоком слез и речей, полных жалости к себе, но осеклась на полуслове, да так и застыла, чуть приоткрыв рот от удивления.
Да и мудрено было не удивиться: из-за дерева вышел очень красивый юноша в модном и элегантном, хотя, - как наметанным глазом с ходу увидела принцесса, - не слишком дорогом наряде. Пышные каштановые локоны, больше не скрытые дурацкой шляпой, рассыпались по плечам. От дождя они намокли, но все же были достаточно длинны и ухожены. На пальце у юноши красовался старинный перстень — в общем не было ни малейшего сомнения, что это самый что ни на есть настоящий принц.
- Теперь я презираю тебя! - сказал он, гордясь собой. - Ты не захотела выйти за честного принца. Ты ничего не поняла ни в соловье, ни в розе, зато могла целовать за безделки свинопаса. Поделом те...
Договорить он не успел. Прилетевший ему в лоб раскисший ком земли испортил и пафосную речь, и безупречный (насколько это возможно под проливным дождем) облик Принца. И не успел он ни слова добавить, как следом прилетел второй комок. Кидала Принцесса метко.
- Ах ты гад! - проговорила она, дрожа от бешенства, - Соловьи и розы, говоришь... Испытание мне устроил? Ах ты...
И Принцесса добавила такое слово, которое принцессам и прочим воспитанным барышням не то что говорить, знать-то не пристало.
- Я прислал тебе самое дорогое, что у меня было... - скороговоркой проговорил Принц, - а ты...
- А я тебе сейчас глаза выцарапаю, - пообещала Принцесса, - и волосы выдеру!
- Ты целовала свинопа... - пытался продолжить Принц обличительную речь, но Принцесса не шутила.
Стражники, выглядывавшие из окна караульного помещения, не скрывая радости любовались тем, как Принцесса гоняет Принца взад-вперед: то по дорожке у ворот в государство, то по газону. На скользкой траве Принц растянулся и Принцесса, наконец, его настигла. Усевшись на него верхом, она принялась молотить поверженного врага крохотными кулачками и приговаривать:
- Гад, гад! Мерзавец, негодяй! Я целовала Мастера! Я думала, у нас во дворце появился настоящий гений! А ты... Признавайся, где ты купил эти вещи? Наверняка за бесценок — ты ж нормальную цену заплатить не сможешь, тебе королевство придется заложить!
- Да прекрати ты!
Принцу, наконец удалось освободиться. Принцесса кувыркнулась через голову — к большому удовольствию стражников.
- Помочь, Ваше Высочество? - крикнули они.
- Сама разберусь! - отмахнулась Принцесса. Она раскраснелась, ее хитрая прическа развалилась, пышные кружева на платье намокли. И все же она никогда не казалась Принцу такой красивой.
- Говори! - топнула она ножкой, - откуда ты взял горшочек и трещотку?
- Сам сделал! - огрызнулся Принц, - не дерись только больше.
- Ты-ы? - протянула Принцесса, ни на грош ему не веря, - Ты хочешь сказать, что умеешь делать такие вещи, а сватаясь подсовываешь розу — которую не сам вырастил, - и сажаешь в клетку несчастную певчую птичку? А я должна была умилиться и растаять?
- Это самое прекрасное что есть у меня в королевстве...
- Лучше не продолжай, - глаза Принцессы полыхнули недобрым огнем, - терпеть не могу, когда соловьев в клетках держат. Самое драгоценное в твоем королевстве — твои золотые руки. К ним бы еще голову...
- Ну, придумал я все это тоже сам...
Дождь закончился так же неожиданно как начался. Принцесса отжала волосы, скрутила их узлом, покосилась на ворота, но направилась к мраморной скамейке под указателем: «Королевство Принца — 15 км, Государство Императора — вы уже здесь».
- Посижу, сейчас пригреет... Хоть обсохну. Знал бы ты, как вы мне все надоели.
- Кто? - глупо спросил Принц.
- Да все вы! Со своими конфетами-букетами. Кто тебе сказал, что девушкам это непременно нравится?
- Мама... - признался Принц.
- Понятно, - вздохнула Принцесса.
- Я так надеялась на чудо, - сказала она помолчав, - а мне показывают розу. Ну, красивая. Но у нас этот сорт в розарии есть, да и не увлекаюсь я цветами — это папа больше. А птичку... Лучше б котенка подарил, правда же! И что тебе стоило и правда механического соловья сделать?
- Неромантично ведь.
- Ну вот и поговорили, - грустно улыбнулась Принцесса. Ладно, иди. Часа через три дома будешь.
Но Принц не спешил. Он потоптался, а потом, не дожидаясь приглашения уселся рядом.
- Нехорошо получается, - заговорил он, - тебя ведь из-за меня выгнали...
- Вот как? - подняла Принцесса бровь, - а когда ты меня стыдил за то что я с тобой же целовалась, ты об этом не думал?
- Я зол был... И не знал еще что ты такая...
- Ух ты, - рассмеялась Принцесса, - стоит набить мужчине лицо, и он начинает ценить твою чистую душу! Да не бойся, папа остынет скоро. Я же для него там страдала так громко, наверняка подслушивал. Он меня частенько из дома выгоняет...
- Что? - подскочил Принц. Принцесса расхохоталась еще громче:
- Нет, за то, что целуюсь — впервые. Вот за то, что женихам отказываю — регулярно. За то, что музыкой заниматься не хочу — какая музыка? Я «Августина»-то еле освоила. А уж когда его цветник залила...
- Это как?
- Сама виновата, конечно, - вздохнула Принцесса, - ошиблась в расчетах. Я архимедову улитку приспособить пыталась... Ну, ошиблась немного. Лучше, чем ведрами воду таскать.
Принц хотел что-то сказать, но не нашелся.
- Слушай, - повернулась к нему Принцесса, - если ты еще не уходишь, - может посоветуешь, что сделать можно?
Она отломила ветку от придорожного куста и принялась рисовать на мокрой песчаной дорожке.
- Смотри: два колеса, вот тут руль... Вот тут будет седло — человек садится и едет.
- Вроде механической лошади? - заинтересовался Принц, - а как оно поедет?
- Всадник и будет это толкать. Вот тут будут педали...
- Хм...
Сияло солнце. Лужи быстро высыхали. Принц и Принцесса, растрепанные и чумазые, увлеченно что-то чертили на дорожке, не замечая того, что дверь Государства открылась и к ним вышел сам Император. В одной руке он держал корзинку с фруктами и бутылкой, в другой — сверток с пирогами.
- А неплохо получается! - говорил Принц, - только колесо, думаю, надо делать со спицами — так будет лучше.
- Трясти, боюсь, будет, - вздохнула Принцесса, - хотя... Как ты полагаешь, если шины сделать надувными?...
- Отлично! А вот тут будет цепь...
- Доченька! - растерянно повторял Император, - оторвись ты от чертежа, наконец! Хорошо, убедила! Я не буду тебя заставлять играть на фортепиано! И фрейлин разгоню, как ты просишь... Смотри, я пирожков принес, яблочки... Да оторвись ты от машин, и познакомь меня, наконец, со своим молодым человеком!

http://mareicheva.livejournal.com/788368.html

_________________
Не дождетесь!!
Клипы АЛ http://oshyl.mylivepage.ru/file/index
Голимый постмодернист
На берегу реки сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором.

Главное, чтобы у людей были точки соприкосновения

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.
Вайфая в пещере не было.

***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

(с) Svengaly

_________________

Вооооот! Вот как попутает бес, ад к как откроешь, жужу или дайри, вот тогда-то и начнутся ягодки. А пока у тебя там аккаута нет - все остальное просто цветочки.

_________________
Третье тысячелетие наступило.
Увы, на те же грабли...

Обращение Золушки к народу

— Сегодня я высадила семь кустов роз! — сказала Золушка, широко улыбаясь.
Камера чуть отъехала, демонстрируя семь кустов роз и Золушку, неловко державшую лопату за середину черенка.
— Вот и хорошо, — пробормотала мачеха, ставя чайник на плиту. — Вот и умница.
— А вчера я перебирала чечевицу и нашла в ней алмаз! — порадовала Золушка на другой день.
На экране появилась конвейерная линия, заваленная чечевицей. Главный Агроном королевства продемонстрировал найденный алмаз и сказал, что подобные случаи в сельском хозяйстве ещё не случались, но теперь, судя по всему, будут случаться регулярно.
— Я вообще не понимаю, чему тут удивляться, — сказал Принц, глядя в камеру остекленевшими от честности глазами. — Если в моллюсках заводятся жемчужины, то в чечевице сам бог велел заводиться алмазам.
— Ей не привыкать, — пробубнила сестрица Марианна в чашку с кофе. — Вечно она что-нибудь найдёт — то лошадей в мышиной норе, то фею за печкой.
На следующее утро Золушка была серьёзна и молчалива. Сегодня была очередь Принца.
— Поскольку мы наткнулись на упорное нежелание Соседнего Королевства убрать к чертям свои баллисты с наших границ, мы решили разместить на западных рубежах нашей Родины двенадцать огнедышащих драконов, — проговорил Принц, устремив на зрителей гипнотический взгляд. — С нами эти штуки не пройдут.
— Здесь вам не тут, — поддержала Золушка и неприятно засмеялась.
— Зашибись, — сказала сестрица Анна, протирая заспанный левый глаз и пытаясь равномерно прокрасить ресницы на правом. — А я думала, мы пацифисты.
— Мы пацифисты, — сказал Принц, — но за мир во всём мире любому пасть порвём.
— Правильно, я считаю, — сказала Мачеха.
— Кто видел мои ключи от кареты? — сказала сестрица Марианна. — Выключайте телевизор, а то опоздаем. Пока лошадей прогреешь, пока из конюшни выедешь…
— Да идём уже, идём, — проворчала Мачеха, дёргая молнию на сапоге.
Время шло. Осень сменилась зимой, выпал снег, светало всё позже, а темнело раньше, но каждое утро неизменно радовало очередной новостью о Золушке — она плавала с аквалангом, прыгала с парашютом, танцевала балет, забивала гвозди ударом кулака и вживляла мантикорам микрочипы. Видно было, что досуга у неё хоть отбавляй, а энергии — ещё больше.
— Употребить бы её на мирные цели, — заикнулась однажды Мачеха и, как водится, накаркала.
В один прекрасный день народ королевства созвали во дворец ИО Короля.
— Вот какое дело, — сказал Принц, когда благородное собрание перестало пихаться локтями и пришло в относительное спокойствие. — Я тут что-то подустал заниматься государственными делами. Надо мне отдохнуть. Схожу-ка я в отпуск, годиков на шесть.
— Или на двенадцать, — тихо молвила Золушка.
— Или на двенадцать, — согласился покладистый Принц. — Отсюда вытекает законный вопрос: кто у нас будет ИО Короля? Выбор у вас такой — кто-то из них…
Он махнул рукой в сторону отдельной скамьи, на которой разместились Фельдмаршал, Епископ, Главный Агроном, Казначей и ещё какие-то люди. Со скамьи вяло помахали в ответ. В зале поднялся сдержанный шум. «Агронома! Агронома!» — закричал кто-то. Шум сделался сильнее. Золушка развалилась в кресле и болтала ногой, не сводя с зала холодного пристального взгляда.
— Или, — повысил голос Принц, — Золушка! Мы тут подумали и решили, что Золушка будет идеальным ИО Короля.
Золушка встала и поклонилась. Зал заволновался ещё пуще.
— Нет, вы, конечно, можете выбрать одного из них, — Принц снова показал на скамью запасных, — если не цените своего счастья. Но тогда и нам придётся прибегнуть к мерам, чтобы вы поняли, какой радости лишились. Чисто в разъяснительных целях. Вот тут некоторым, как я вижу, одного сюжета с Золушкой в новостях недостаточно. Поэтому мы подумываем увеличить число сюжетов до трёх.
— Я собираюсь покорить Эверест, — сказала Золушка. — Это займёт недели две. Недели две он-лайн, я думаю, хватит. Если нет — пройду подготовку к полёту на Марс. Где-то с годик. Но если я стану ИО Короля, времени на это у меня, конечно, не останется. Думайте сами, решайте сами.
— Чего тут думать? — закричала Мачеха. — Выбираем Золушку! Выбираем!
— А сюжетов чтоб было не больше двух в неделю! — завопила сестрица Марианна.
— Трёх, — сказал Принц. — И на Олимпиаде Золушка прыгнет с шестом.
— Двух, — сказала сестрица Анна. — И тогда на чемпионате мира Золушка может забить гол за нашу сборную.
Принц посмотрел на Золушку. Та неохотно кивнула.
— Продано! — закричал зал.
— Всё-таки телевидение — страшная сила, — сказала Мачеха, когда они стояли в пробке на кольцевой. — В моё время Королей не так выбирали.
— Да ладно тебе. — Сестрица Анна показала кулак фаэтону, впритирку протиснувшемуся в соседний ряд. — В твоё время Короли сами себя выбирали, а все остальные только хлопали. Интересно, забьёт она гол или не забьёт?
Все трое задумались.
— Эта, пожалуй, забьёт, — сказала наконец сестрица Марианна.
«А не превратится ли Королевство в тыкву, когда пробьёт полночь?» — хотела спросить сестрица Анна, но тут пробка тронулась, Анна тряхнула поводьями, и карета медленно, с похоронной помпой двинулась в потоке экипажей.


(с) Svengaly

_________________

Правильные сказки

Спячка

- Где мой спальный мешок? - озабоченно воскликнула принцесса.
- В холле у дверей, - ответил дракон. - Могла бы и не брать. Он тебе не понадоби... - но принцесса уже унеслась.
Потом принеслась обратно, уже с другой стороны:
- Сколько бутербродов брать? И термос...
- Совсем не бери, - сказал дракон. - Мы не будем... - но принцесса унеслась снова.
- А... - начала она, принесясь с третьей стороны.
Дракон аккуратно придержал принцессу лапой, как бы случайно зажав ей рот. Из-под драконьих пальцев выглядывали только курносый нос и сумасшедшие глаза.
- Давай я объясню ещё раз, - сказал он. - Мы идём спать. Просто спать. Зимняя спячка - традиция нашего рода...
- А сколько вас в вашем роде? - донеслось из лапы.
- Я один, - дракон критически посмотрел на кулак и осторожно разжал пальцы, готовясь чуть что сомкнуть их снова. На этот раз принцесса не унеслась. - Каждый дракон - единственный в своём роде. И у меня такая традиция.
- А мы будем играть в снежки? Или кататься на лыжах? Или...
Дракон вздохнул и накрыл принцессу ладонью.
- Нет. Не будем. Мы будем смотреть сны. Чудесные волшебные сны. Тебе понравится, вот увидишь.
- Ну ладно, - принцесса выскользнула из-под ладони. - Раз ты говоришь... Тогда пойдём. Ты говоришь, спальник у дверей?
- У дверей. Но тебе будет тепло и без него.
- Посмотрим, - сказала принцесса. - Просто так мне боязно. Если что, я раскутаюсь.

- Гляди, - сказала королева.
Король погасил люстру и тоже подкрался к щели между шторами.
Дракон по-собачьи покрутился на лужайке перед дворцом, утаптывая снег, свернулся калачиком и протянул лапу. Принцесса уселась к нему на ладонь, ввинтилась в спальник, два раза чуть не скатилась - дракон её удержал - и застегнулась изнутри. Дракон бережно втянул пригоршню с шебуршащимся лимонно-жёлтым коконом куда-то под брюхо.
- А помнишь, как мы... - мечтательно сказала королева.
- Ещё бы, - согласился король. - Вот только на лужайке - это они зря. Пещера всё-таки надёжнее.
- Да что с ними тут случится? - удивилась королева. - Слушай, а давай на следующую зиму мы снова...
- Не годится оставлять королевство без присмотра, - покачал головой король. - Подождём, пока они вырастут и смогут нас подменить. И вот тогда...
Королева мурлыкнула и потёрлась макушкой о его подбородок.

Принцессе стало жарко, она выбралась из спальника и подложила его под себя. Потом разделась совсем и улеглась поудобнее. Со всех сторон был дракон. В животе у него уютно урчало пламя. Принцесса закрыла глаза и всмотрелась в радужные отблески первого сна. Дракон шевельнулся, расправил крыло и укрылся им с головой. Густой снегопад мало-помалу превращал его в огромный сугроб.

До весны.


Страшилки

- ...И тогда, - зловещим шёпотом сказала принцесса, - из-под надгробия высунулась Чёрная Рука и схватила дракона за хвост!
Дракон вздрогнул и покосился за спину. Свёрнутый кольцами хвост нервно подёргивал кончиком.
- "Ай! Что за сраная хня?!" - воскликнул дракон... - продолжала принцесса.
- Я бы так не сказал, - заметил дракон.
- А как?
- Нну... например... - дракон замялся. - ****! **** **!.. **** *****?!..
- Ух ты!... - принцесса потрясённо перевела дух. - Научишь?
- Ладно. Только при маме не говори. А то будет, как в прошлый раз.
- А что было в прошлый раз? Я всего лишь сказала ****** **** ********...
- Произношение всё ещё хромает, - сказал дракон. - Ударения на третьем и пятом слогах, а **** надо произносить гортанно и на выдохе. Без облачка дыма, так и быть, можешь обойтись. Но мама-то всё равно залезла на штору!
- Это она от неожиданности, - пояснила принцесса. - Значит, на третьем и пятом слоге... - она пошевелила челюстью и вдохнула поглубже. - ****** **** ********!
- Безупречно, - сказал дракон. - Теперь так... Мне кажется, или тут кто-то скребётся?
- Это слева от тебя.
Дракон приподнял могильную плиту и заглянул под неё. В тусклом свете лунного серпа Чёрная Рука пыталась одновременно зажать несуществующие уши и зарыться поглубже.


О любви

- Любовь - в сердце! - уверенно сказала принцесса.
- Вы, люди, так думаете? - удивился дракон. - На самом деле всё не так. Удовольствие от секса - в спинном мозге. Романтические чувства - в головном.
- Точно?
- Точно. Моя старшая кузина - трёхголовая. Такой запутанной личной жизни я больше ни у кого не видел.


Счастье

- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
- У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
- Ну и что?
- Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.


(с) http://andrzejn.livejournal.com

_________________